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Les dernières
C'est vache...
Un gars se promène dans la rue et entend crier " au secours ".Il monte l'escalier à toute vitesse et, au 4ème étage, il voit un homme qui a l'air très excité. Il lui demande :
- Mais pourquoi criez vous " Au secours "?
- Il y a ma belle-mère qui veut se jeter par la fenêtre!
- Bof, une belle-mère, ce n'est pas si grave... Laissez-la donc faire le grand saut!
Et l'autre répond:
- Je voudrai bien, mais elle n'arrive pas à ouvrir la fenêtre et moi non plus !
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Crade
La réunion d'anciens élèves de l'E.N.V.N.Vingt années après leur sortie de l'École des vétérinaires se retrouvent pour un grand repas de promotion.
Un des vétos qui n'a plus eu de contact avec personne depuis ces longues années est très curieux de savoir ce que les autres sont devenus. Une fois sur place, il tombe nez à nez avec son ex-copine de l'époque:
- Oh ça alors, Catherine! Tu n'as pas changé, tu es toujours aussi belle. Alors à part ça, qu'est-ce que tu deviens?
- Oh moi, ça va. J'ai ma clinique sur la Côte d'Azur, tout roule. C'est marrant de te retrouver maintenant, car j'ai un truc pas banal qui m'est arrivé il y a 15 jours et ça te concerne...
- Ah oui? Raconte!
- Eh bien, il y a 15 jours, j'ai du subir une hystérectomie à cause d'un fibrome...
- Mince alors... Je suis désolé d'apprendre ça
- Mais il y a quand même une bonne nouvelle: le chirurgien qui m'a opéré a retrouvé la chevalière que tu pensais avoir perdue...
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Excellent
LES LOIS UNIVERSELLESAxiome de Harris :
Tous les bons partis sont pris.
Corollaire de Disponibilité :
Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.
Loi de Beckhap :
Beauté x intelligence = constante.
Correction de la Loi de Beckhap
Beauté x intelligence x disponibilité = constante.
Corollaire du Célibat :
Plus une femme vous plaît, plus cette constante est faible.
Loi de Parker :
La beauté est superficielle, mais la laideur va jusqu'à l'os.
Constatation de De Lenclos :
Il est plus difficile de bien faire l'amour que de bien faire la guerre.
Loi du Prince Charmant :
Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.
Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels :
A trois heures du mat', il ne reste plus que des thons.
Loi d'Onassis :
L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même de gros arguments.
Loi des Retards de Moine :
Une femme met beaucoup plus de temps pour se préparer que le temps qu'elle ne possède réellement.
Loi de Meyer :
Vous ne rencontrez de jolies auto-stoppeuses que quand vous avez mangé beaucoup de haricots.
Lois des Disponibilités différentielles :
Quand vous vous cédez enfin au charme d'une collègue du bureau, elle trouve quelqu'un d'autre.
Loi de l'Amour d'Arthur :
Les gens que l'on aime trouvent toujours qu'on leur rappelle quelqu'un d'autre.
Seconde Loi Eternelle :
Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu'elle ne peut supporter des années plus tard.
Loi d'Insatisfaction Eternelle de Markus :
Toutes les filles avec qui vous n'avez pas encore couché sont absolument plus belles ou plus charmantes ou plus sensuelles ou plus mystérieuses que TOUTES celles avec qui vous avez déjà couché.
Corollaire désespéré :
Celles avec qui vous ne coucherez jamais sont les plus belles ou les plus charmantes ou les plus?
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C'est vache...
Quel cadeau te ferait plaisir ?John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur anniversaire de mariage.
- Veux-tu une nouvelle fourrure ?
- Non.
- Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes ?
- Non.
- Que penses-tu de belles vacances sur une île ?
Elle rejette encore l'offre.
- Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?
- John, j'aimerai divorcer.
- Oups, je n'avais pas prévu de dépenser autant !
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C'est vache...
Au bar des amis- Oh dis donc, ma belle-mère va encore passer le week-end chez nous, quelle plaie!
- Ma belle mère à moi, c'est un ange!
- Ah bon, elle est morte?
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Pas bête
"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils KévinP.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n'est jamais arrivée!"
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Excellent
Les héros de Walt Disney sont tous morts dans d'atroces souffrances.
Voici ce qui leur est arrivé :
MICKEY :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées,
après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
MINNIE :
Cf Mickey.
DINGO :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des
Etats-Unis.
PLUTO :
Attrapé par la brigade canine. Jamais réclamé, il a été
euthanasié.
PAT HIBULAIRE :
Liquidé par la mafia russe.
DONALD :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
DAISY :
Cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
GONTRAN BONHEUR :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
ONCLE PICSOU :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement
de toute l'histoire du fisc américain.
RIRI, FIFI & LOULOU :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
BLANCHE NEIGE :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
LE PRINCE CHARMANT :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
ATCHOUM :
Mort de pneumonie.
GRINCHEUX :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans
un MacDo.
JOYEUX :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR :
Ne s'est jamais réveillé.
SIMPLET :
A confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
WINNIE l'OURSON :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux
de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LE LAPIN PRESSE :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
LA REINE DE COEUR :
Guillotinée lors de la révolution.
LE CHAPELIER FOU :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
LE LIEVRE :
Noyé dans sa théière.
LA BELLE AU BOIS DORMANT :
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui
avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT :
Idem.
CENDRILLON :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-soeurs dans un accès
de jalousie.
Le PRINCE :
Mort en exil après la révolution.
PINOCCHIO :
Devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans
le doigt.
JIMINY CRICKET :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
FIGARO :
Tombé dans le bocal du poisson.
DUMBO :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
PETER PAN :
Prostitué, mort d'une overdose.
CLOCHETTE :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
CROCHET :
Attrapé par le crocodile.
LE CROCODILE TIC-TAC :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son
bruit.
MOUSSE :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
BAMBI :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47
; le corps n'a jamais été retrouvé.
PANPAN :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois
de trop.
BERNARD & BIANCA :
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Crade
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : " Quelle belle image! Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux"
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?
- J'attends les dents.
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Pas bête
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !
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Excellent
Un petit gamin explique à son père :- Tu sais papa, moi je voudrais mourir comme grand-père : il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort. Je ne voudrais pas surtout pas mourir en gesticulant, en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...
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Cul
Copernic version 2002La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
- Très bien! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant"!
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse:
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde...et pourtant… ça baise dans tous les coins!
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Cul
La ferme du bonheurC'est le fils Mastard qui voudrait bien se marier mais il ne sait pas y faire avec les femmes.
Un beau jour, il descend au village voisin et va voir son vieil ami le boulanger. Il lui explique son problème. Le boulanger lui répond:
- C'est pas compliqué les femmes. T'as qu'à regarder le taureau comment il fait avec la vache! C'est tout pareil !
De retour à la ferme le fils Mastard fonce à l'étable. Il choisit la plus belle génisse et la coince dans le cornadis. Une fois bien entravée, il entreprend de lui faire subir les pires outrages... "Meuh!!!"
- Y A PAS DE MEUH! comme dirait Coluche.
Sa petite affaire terminée, il regarde la vache dans les yeux et lui dit en soupirant:
- Ah toi, si seulement tu savais faire la cuisine...
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Grands classiques
COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE ?- Il faut passer tout son temps à aimer au lieu d'aller au bureau.
(Tom 7 ans)
- Il faut bien savoir embrasser. Cela devrait faire oublier à votre femme que vous ne sortez jamais la poubelle.
(Randy 8 ans)
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Grands classiques
LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE....Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis reste malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à gérer ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari
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Tout pourri
Révisons nos nerfs crâniens en rigolant un bon coup- Dites-moi docteur, existe-t-il une relation entre les yeux et... euh, ..., enfin une quelconque relation entre les yeux et l'anus?
- Eh bien, c'est que vous me posez là une question bien embarrassante chère madame Mastard. À priori, je ne vois pas; Voyons, voyons voir... Non, vraiment pas. Mais par acquis de conscience, je vais quand même appeler un ami neurologue. C'est un très grand spécialiste, vous savez!
Le médecin décroche son téléphone aussitôt:
- Allô Bernard? Dis-moi, j'ai une colle à te poser: j'ai en face de moi une dame qui me demande si il existe une quelconque relation avec le trou de balle et les mirettes… Y en a pas, hein? En tout cas, pas en ce qui me concerne…
À l'autre bout du fil, Bernard, le spécialiste en Neurologie revoit l'anatomie humaine:
- Ben, la dixième paire de nerfs crâniens ne descend pas jusque là, le trijumeau rien à voir, c'est pas non plus le plexus sacré… Eh bien non, je ne vois pas, tu avais raison. Allez, à bientôt Robert.
Le médecin traitant fait le compte-rendu à madame Mastard:
- Écoutez m'am Mastard, il n'y a vraiment pas de rapport. Alors, maintenant vous allez pouvoir me dire, pourquoi cette question?
- Eh bien, voyez-vous docteur, la semaine dernière, je me suis tapé une belle tranche de rosette, et j'en avais les larmes aux yeux
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