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La Roulette Russe
Lorsque le délégué des affaires étrangères d'Afrique du Sud visita Moscou, il remarqua un jeu appelé la " Roulette Russe ". Quelqu'un pointa sur sa tempe un pistolet, tira. Seul une vraie balle était présente dans le revolver.
Le délégué Russe visite à son tour l'Afrique du Sud.
- Nous voudrions vous montrer notre version de la Roulette Russe, dit l'ambassadeur africain. Nous l'avons appelée la roulette africaine.
- Comment se joue-t-elle ?
L'ambassadeur se dirige vers 6 belles filles assises en cercle.
- Chacune de ces filles vous fera une petite gâterie.
- Mais où est donc le principe de la roulette Russe ? Où est le danger ?
- Et bien, une de ces filles est cannibale.


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Adultère

Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!


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C'est vache...

Un gars va retrouver ses amis au café du coin où ils se retrouvent comme tous les soirs.
Il entre dans le bar avec le visage tuméfié, les bras et les jambes couverts de griffures, des égratignures et des bleus partout. Inquiets, ses copains lui demandent :
- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ah ne vous en faites pas, j'ai été à l'enterrement de ma belle-mère.
- C'est quoi le rapport avec ton état?
- Ben, c'est qu'elle se débattait la garce!


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C'est vache...

Le bon samaritain
On vient de sonner à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère attendant dehors, trempée sous la pluie. Elle l'implore:
- Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici quelques jours?
- Mais bien sûr, sans problème!
Sur ce, il se retourne et claque la porte.


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C'est vache...

Sur le ferry Calais-Douvres, la tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un des marins s'approche d'une dame et lui dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et d'un air réprobateur dit au marin:
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre!


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Cul

Ferrari, BMW, Mercedes etc...
Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté.
Elle était seule.
L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.
Le garçon emmena le vin à la table de la femme.
- Ceci est un présent de ce monsieur...
La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme.
Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.
Le billet disait :
- Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.
Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la fifille.
Le billet disait : Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperais jamais 5 cm.


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Cul

Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladin.
- Ah! ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai...
Alors le premier: Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX!


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Excellent

Poème Breton
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne...
..
..
..
..
..
..
Que je trayais une vache Bretonne !


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Adultère

Drague party
Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant. Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied en cap, vous vous direz " je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour ". Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un.


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Grands classiques

Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les photes d'aurteaugrafe)

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veuillé revoir sa copie.
remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.
La mort le punira assez.

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en rapelera pas sans ca. Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.


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Cul

Une explication ?
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer !


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Personnes verticalement diminuées? Pas si sûr
Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté!
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat:
- Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée!
- Mais comment ?
- Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!


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Cul

>Dans un petit village se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui de "Roger les plus grosses couilles du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Roger les plus grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser sur la table 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
- Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Roger.
Ce à quoi l'homme répond :
- Moi c'est Robert, le frère de Roger, et ça, ce sont ses morpions...


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Cul

Au bon temps de la soutane
Un jeune vicaire est en stage de formation chez un vieux curé.
Il remarque tout de suite la bonne de Monsieur le Curé, une jolie jeune fille aguichante qui ne manque jamais de lui lancer des oeillades, d'exposer ses longues jambes ravissantes et de se frotter à lui.
Aussi, lorsque par une belle après-midi de printemps, il la voit se pencher pour prendre de l'eau au puits, il ne résiste pas: il s'approche d'elle, la serre d'une main, et de l'autre, il lui soulève la jupe... Mais le pauvre n'a alors plus de main pour soulever sa soutane!
Complètement empêtré dans cette situation, il aperçoit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé visiblement ne comprend pas... Alors le vieux curé met ses deux mains en porte-voix et crie:
- Avec les dents, la soutane, avec les dents!


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Tout pourri

Aïe, aie, aie...
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?
Et le docteur répond:
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent


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