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Morts
La dix dix en voyant son neuf neuf à dit huit huit, je pars en quatre quatre.(Je traduis pour les belges... Lady Di en voyant son neuneu à dit oui oui, je pars en 4x4)
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Pays
Pourquoi les Français racontent-ils des histoires belges ?Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.
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Pays
- Pourquoi, sur le toit des voitures de police Belges, y a-t-il a une baignoire?- Ben, pour mettre la sirène.
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Pays
- Pourquoi les Belges mettent-ils leur antenne de T.V. dans la cave?- Pour capter les Pays-Bas.
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Pays
Le roi des belges vient rencontrer Chirac pour lui dire qu'il faut que les français arrête de prendre les belges pour des cons, alors le roi des belges dit à Chirac :- Il faudrait que vous construisiez un pont en plein Sahara.
- Pourquoi ?
- Comme ça, on pourrait se moquer des Français aussi.
Alors Chirac construit le pont sur le Sahara. 5 ans plus tard le roi des Belges revient et lui dit :
- C'est bon, vous pouvez le détruire, maintenant.
- On aimerait bien, mais il faudrait dire aux pêcheurs Belges de dégager !
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Pays
Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas de Vizirette ?Parce qu'ils ne peuvent pas mettre tout leur linge dedans !
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Pays
Des ingénieurs américains ont annoncé des tests de résistance de pare-brise d'avions. Le principe est de propulser des poulets morts sur un avion au sol. Si le pare-brise résiste au choc, alors il résistera à celui d'un oiseau vivant, en vol. Des ingénieurs belges, au courant de ce procédé, décident de le mettre en pratique sur leurs avions : le résultat est catastrophique ! Le pare-brise est complètement éclaté, le poulet a défoncé le tableau de bord et détruit la place du pilote. Inquiets, les ingénieurs belges appellent leurs homologues américains. Ceux-ci font une petite enquête et trouvent la cause. Ils donnent alors un conseil aux Belges :- Il faut décongeler le poulet, avant les essais !
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Pays
Savez-vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères pilotés par des Belges ?Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur !
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Pays
Pourquoi y a-t-il toujours une notice sur les sacs de pommes de terre belges ?Pour expliquer que la partie utilisable pour les frites se trouve à l'intérieur de la pomme de terre.
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Pays
Deux routiers belges passent la frontière avec leur camion et s'acheminent vers le sud de la France, lorsque leur progression est stoppée par un écriteau planté à l'entrée d'un tunnel et indiquant "hauteur limitée à 4,20 m".- Ca, c'est embêtant, fieu, dit le conducteur. Notre camion fait 4,50 m de haut...
- Attends seulement, lui répond son coéquipier. Je vais voir. Il descend et s'avance de quelques mètres dans le tunnel, puis revient en courant vers le camion.
- Tu peux y aller, fieu. Il n'y a pas de flic !
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Pays
Deux amis belges, Bernard et Baudouin, se rencontrent dans un bar. Bernard lance :- Tu penses que tu peux manger combien de croissants, quand tu es à jeun ?
- Oh, je ne sais pas ! Une dizaine.
- Eh bien, non, un seul, parce que dès quand tu en manges un, tu n'es plus à jeun !
- Ah oui ! Elle est bonne, celle-là !
Le soir, ce brave Baudouin rentre et dit à sa femme :
- Tu penses que tu peux manger combien de croissants quand tu es à jeun ?
- Oh, 3 ou 4 !
- Ah, c'est bête ! Tu m'aurais répondu une dizaine, j'avais une bonne blague à te raconter…
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Pays
Ce sont deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre : ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, et se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
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Pays
Un belge, un français et un algérien entrent dans un café pour se gratter un millionnaire. Le café est plein de spectateurs du petit écran, attentifs au journal de20h. Le belge gratte son billet et découvre un gain de 10F. Au même moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car, près de Bruxelles...
Le français gratte alors et tombe sur 20F. Au même instant, on apprend que 20 français ont été emportés dans une avalanche... Alors que l'algérien s'apprête à gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie : Le Million, le Million…
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Pays
Pourquoi les belges ne changent-ils les couches de leur bébé que tous les 6 mois ?- Parce que sur le paquet, il est écrit : "jusqu'à 18 kg".
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Pays
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent rééditer l'expérience. Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et s'adressent à la réceptionniste :- Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'année dernière et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le même moniteur.
La réceptionniste leur répond :
- Mais certainement, messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite.
- C'est qu'on ne se rappelle plus son nom, une fois !
Alors, la réceptionniste ajoute :
- Peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence...
- Ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge.
- Enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ait frappé chez cet homme ?
Le belge réfléchit quelques instants, puis se met à rigoler, et murmure alors quelques mots à l'oreille de sa femme (qui, elle aussi, se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste, qui attend une réponse, et lui dit :
- Ah oui, une fois, il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amusés d'ailleurs, ah, ah, ah !
- Et ce détail, monsieur, quel est-il ?
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire :
- Ben oui, une fois, il avait deux anus !
- Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous ?
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne :
- Ben oui, voilà, nous étions en train de skier, ma femme et moi, derrière le moniteur en question lorsque soudain, un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demandé : ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL ?!
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