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Français et Belge
Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !


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Informatique

Virus belge
Cher internaute
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.

Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.

Merci beaucoup de nous aider.
X.


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Pays

Quelle est la différence entre un belge et sa photo ?
La photo est développée...


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AdultĂšre

Réactions du mari trompé
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
  • L'Allemand:
  • Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
  • Le Belge:
  • Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
  • Le Portugais:
  • Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
  • L'Italien:
  • Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
  • Le Russe:
  • Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
  • L'Africain:
  • Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
  • L'Anglais:
  • Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
  • Le Chinois:
  • Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
  • L'Américain:
    Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
  • Le Suisse:
  • Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
  • Le Francais:
  • Y s'en fout, il est champion du monde...


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    Crade

    Un V.R.P. belge fait une halte dans un hôtel miteux d'une petite ville de province.
    Le lendemain, au moment de rendre ses clés à la réception, il pique une gueulante:
    - C'est inadmissible. Vos chambres sont minables, les draps sentent mauvais, et en plus, il n'y avait même pas de papiers dans votre toilette!
    - Ah j'avoue que nous sommes dans notre tort. Effectivement, ces choses ne devraient pas arriver. Mais à ce moment là, vous auriez du réclamer: vous avez bien une langue, non?
    - Eh oh, j'suis pas contorsionniste non plus


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    Sportifs

    L'équipe de foot
    L'équipe de foot belge, pas celle du mondial entraînée par Georges Leekens une fois, part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.
    En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé, pas un petit nuage à voir.
    Il questionne l'hôtesse de l'air :
    - Qu'est ce qui se passe là derrière donc ?
    - C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir !
    - Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse !
    En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l'hôtesse et lui demande :
    - Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer nos passagers turbulents ?
    - Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors !


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    Cul

    La couleur de l'argent
    L'histoire se passe il y a quelques lustres. Dans une petite ville de province, un jeune étudiant dont les parents n'avaient que peu de moyens trouvait l'argent pour payer ses études grâce à des petits travaux tels que livraison de journaux, nettoyage des trottoirs, commissions pour les personnes âgées, etc. Aux gens de la ville qui lui demandaient si il pensait faire cela toute sa vie, le jeune garçon répondait systématiquement:
    "Quand j'aurai mon diplôme, je m'achèterai une voiture de sport et j'irai aussi passer une nuit dans la maison close à l'autre bout de la ville, pour me prendre du bon temps avec une des filles de là-bas. Et puis alors, je voyagerai de par le monde!
    Un beau jour, il obtint le diplôme tant convoité.
    Il fit alors comme il l'avait toujours dit: il s'acheta une voiture de sport d'occasion, et avant de quitter la ville, s'arrêta à la maison close locale.
    S'adressant à la tenancière du bordel, il dit qu'il désirait se faire dépuceler.
    La mère maquerelle lui montra alors la grosse Berta, une Martiniquaise plantureuse. La fille lui dit "Ça sera 10000 francs mon tout beau (il s'agissait d'anciens francs).
    Le jeune homme fouilla dans sa poche et toute la somme qui lui restait ne dépassait pas 9500 francs. La grosse Berta resta intraitable: "Pas question de faire un rabais"
    Déçu, le pauvre jeune homme allait sortir lorsque la tenancière l'attrapa par la manche. "Eh bien mon garçon, pourquoi es-tu si triste?".
    Le jeune garçon lui fit part alors ses problèmes financiers et la tenancière prit un ton conciliant pour dire: "Allez, viens avec moi. Je vais te le faire disparaître, moi, ton pucelage". Et après lui avoir pris tout ce qui lui restait comme argent, elle l'emmena dans sa chambre.
    Le soir même, le jeune homme quittait la ville dans sa voiture d'occasion, sans un sou, mais il n'était plus puceau.
    Dix-sept années passent.
    L'ex-jeune homme est de retour dans cette petite ville de province. Il vient rendre visite à tous ceux qui l'ont connu pendant ses années d'études.
    Sa première étape est pour la maison close où c'est toujours la même mère maquerelle qui l'accueille...
    - Mais... je vous reconnais vous! Vous êtes le jeune homme qui n'avait que 9500 francs en poche et qui voulait se faire dépuceler!
    - Oui, c'est bien moi....
    - Il faut que je vous montre quelque chose. Venez avec moi.
    Et là dessus, elle l'emmène dans l'arrière-cour de la maison, là où un jeune adolescent est en train de fendre du bois à la hache. Lorsqu'ils arrivent près de lui, elle lui dit:
    - Mon fils, voici ton père.
    Aussitôt, le regard de l'adolescent resplendit du plus beau des sourires. Il prend les mains de son géniteur et lui demande
    - Monsieur ou devrais-je dire papa, puis-je connaître votre nom?
    - Je m'appelle Freddy Vandekerkove...
    Le jeune homme fait une sorte de grimace et répond:
    - Quoi? Alors ça veut dire que je suis à moitié belge?!?!
    Et le monsieur lui dit:
    - Ça aurait pu être pire, mon garçon: si j'avais eu cinq cent anciens francs en plus, tu aurais été noir!


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    Pays

    Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé.
    Il répond: Tant que je gagne, je joue !


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    Pas bĂȘte

    Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).
    A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
    Le belge :
    - Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique
    - Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
    - Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines.
    - Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
    - D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?
    - 50 euros.
    - Ok !
    Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
    Au bout d'un moment le belge dit au français:
    - Dit donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes.
    - Hé bien tu vois que ça commence à marcher.


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    Pas bĂȘte

    Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:
    - Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
    Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre:
    - Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...


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    MĂ©tiers fatiguants

    Avant Schengen
    Ça se passe il y a quelques années à la frontière franco-belge.
    Un jour les deux douaniers français trouvent un homme pendu sur un arbre, non loin de leur poste de garde, juste une demi heure avant la fin de leur journée.
    - Merde, maintenant il faut appeler la police, le procureur, etc. Tu t'imagines les heures supplémentaires qu'il faut faire... Ça me fait chier, pas toi?
    - T'as raison. Mais j'ai une idée: on prend le cadavre et on va l'accrocher sur l'arbre de l'autre côté de la frontière comme ça, nos amis belges vont se démerder!
    Aussitôt dit, aussitôt fait et les douaniers français rentrent à la maison.
    De l'autre côté de la frontière, les douaniers belges font leur ronde lorsqu'ils aperçoivent soudain le cadavre:
    - Gotferdom! T'as vu, le salaud est revenu!


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    Pays

    Comment reconnaît-on un Belge sur un aéroport ?
    C'est le seul qui jette du pain aux avions.


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    Pays

    Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer.
    Un ventriloque fait parler sa marionnette :
    - Et maintenant, une histoire belge.
    Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
    - Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français...
    - Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
    Et le Belge répond :
    - Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit monsieur sur vos genoux.


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    Pays

    Pourquoi les chiens belges ont-ils le nez plat ?
    Parce qu'ils courent après des voitures en stationnement.


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    Cul

    Un Belge monte chez une pute et lui dit:
    - Quel beau manteau en laine vous portez!
    Elle se déshabille et admire son corsage en laine:
    - Quelle belle laine vous portez !
    Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis.
    Il continue à s'extasier:
    - Quelle belle laine vous portez !
    Excédée, la femme finit par lui demander:
    - Tu viens pour baiser ou pour tricoter ?


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