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Deux amis belges, Bernard et Baudouin, se rencontrent dans un bar. Bernard lance :
- Tu penses que tu peux manger combien de croissants, quand tu es à jeun ?
- Oh, je ne sais pas ! Une dizaine.
- Eh bien, non, un seul, parce que dès quand tu en manges un, tu n'es plus à jeun !
- Ah oui ! Elle est bonne, celle-là !
Le soir, ce brave Baudouin rentre et dit à sa femme :
- Tu penses que tu peux manger combien de croissants quand tu es à jeun ?
- Oh, 3 ou 4 !
- Ah, c'est bête ! Tu m'aurais répondu une dizaine, j'avais une bonne blague à te raconter…


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Ce sont deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre : ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, et se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !


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Un belge, un français et un algérien entrent dans un café pour se gratter un millionnaire. Le café est plein de spectateurs du petit écran, attentifs au journal de20h. Le belge gratte son billet et découvre un gain de 10F. Au même moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car, près de Bruxelles...
Le français gratte alors et tombe sur 20F. Au même instant, on apprend que 20 français ont été emportés dans une avalanche... Alors que l'algérien s'apprête à gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie : Le Million, le Million…


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C'est un Africain, un Français et un Belge qui travaillent ensemble sur un chantier. Au moment du repas, l'Africain dit :
- Oh non, c'est pas vrai, ma femme m'a encore fait du couscous ! Si demain, j'ai encore du couscous, je monte sur l'échafaudage et je saute !
Le lendemain, l'Africain a encore du couscous ; il monte donc sur l'échafaudage, saute et se tue. A l'enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, s'il m'avait dit qu'il n'aimait pas le couscous, je lui aurais préparé autre chose.
Sur le même chantier, le Français :
- Oh non, encore du bourguignon ! Si demain, ma femme me prépare encore du bourguignon, je monte sur l'échafaudage et je saute.
Le lendemain, ça ne loupe pas : le Français a encore du bourguignon. Il monte sur l'échafaudage, saute et se tue. A l'enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, s'il m'avait dit qu'il n'aimait pas le bourguignon, je lui aurais fait autre chose.
Reste alors le Belge :
- Encore des frites, une fois ! Si demain j'ai encore des frites, une fois, je monte sur l'échafaudage et je saute, une fois !
Le lendemain, le Belge a encore des frites, il monte sur l'échafaudage et se tue. A l'enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, il se préparait sa gamelle lui-même !


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C'est un belge qui se rend au USA. Une fois installé dans l'avion, il se dit qu'il va être embêté, il ne parle pas l'Anglais. Il s'adresse à l'hôtesse :
- Dites donc, Mademoiselle, je vais aux Etats-Unis mais je ne parle pas un mot d'Anglais.
- Ne vous inquiétez pas, Monsieur, pendant votre vol, vous pourrez apprendre l'Anglais, grâce au casque qui est à côté de vous. Pendant le vol, nous donnons des cours d'anglais.
- Ah bon ? Fabuleux ! Le belge met le casque et pendant tout le voyage, il ne bouge pas, ne mange pas, ne boit pas, ne va pas aux toilettes, rien. L'avion se pose et les passagers se dirigent vers la douane. Le belge arrive devant le douanier, qui lui dit :
- Hello Mister. Nothing to declare ? Et le belge répond :
- GGRRRRGGR, GGGGGRGGRRR…


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Quelles sont les effigies d'une pièce belge ?
- D'un côté, une pince à épiler ! De l'autre, une gomme ! Pourquoi ?
- Parce qu'un côté ça est pile... Et l'autre ça est face.


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Pourquoi les belges ne changent-ils les couches de leur bébé que tous les 6 mois ?
- Parce que sur le paquet, il est écrit : "jusqu'à 18 kg".


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Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent rééditer l'expérience. Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et s'adressent à la réceptionniste :
- Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'année dernière et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le même moniteur.
La réceptionniste leur répond :
- Mais certainement, messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite.
- C'est qu'on ne se rappelle plus son nom, une fois !
Alors, la réceptionniste ajoute :
- Peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence...
- Ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge.
- Enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ait frappé chez cet homme ?
Le belge réfléchit quelques instants, puis se met à rigoler, et murmure alors quelques mots à l'oreille de sa femme (qui, elle aussi, se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste, qui attend une réponse, et lui dit :
- Ah oui, une fois, il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amusés d'ailleurs, ah, ah, ah !
- Et ce détail, monsieur, quel est-il ?
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire :
- Ben oui, une fois, il avait deux anus !
- Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous ?
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne :
- Ben oui, voilà, nous étions en train de skier, ma femme et moi, derrière le moniteur en question lorsque soudain, un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demandé : ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL ?!


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Quel est le nom du meilleur vin belge ?
- Château Dutrou...8 ans d'âge, 2 ans de cave.


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Comment reconnaît-on un chien belge et un chien français ?
Le chien belge a le trou du cul en-dessous de la queue, et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse.


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Eh, je vais te raconter une histoire belge.
- Ah ben non, je suis Belge.
- C'est pas grave, je te la raconterai deux fois...


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Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari : le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombre exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable, répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton. Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé, PARI TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ce n'est pas marqué sur ma figure... Alors le berger lui répond :
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...


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C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ..., RIEN. Mais lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas. A chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée...
- Alors ça a marché ?
- Ben non, j'comprends pas !
- Eh mec, la patate, il faut la mettre devant !


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C'est l'histoire de deux Belges, un Wallon et un Flamand, tous deux assis sur un banc au bord de la mer. Le Flamand tient un miroir et le regarde fixement. Il dit alors au Wallon :
- Tiens, c'est bizarre, j'ai déjà vu cette tête-là quelque part...
Le Wallon prend alors le miroir dans ses mains, le regarde et dit :
- C'est normal, c'est moi !


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Un Belge dit à un de ses amis :
- Ils se moquent vraiment du monde, à Air France ! L'autre jour, j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une jeune femme avec son bébé. A un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit : « Madame, votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer... » Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même !


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