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Un bandit attaque une Belge trĂšs laide un soir dans la rue et commence Ă  la tĂąter de partout pour trouver de l'argent...
- Je n'ai pas d'argent, dit-elle, mais si vous continuez Ă  me tĂąter, je vous fais un chĂšque.


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Excellent


C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là,des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté?.
- Je refuse! S'exclame l' américain.
AussitĂŽt il se fait trancher la tĂȘte.Voyant cela,les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forĂȘt!
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant,tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99......Et lĂ  il Ă©clate de rire. AussitĂŽt il se fait trancher la tĂȘte.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande:
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !!!


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Pays


Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent Ă  lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colĂšre, s'approche de la rive, prĂȘt Ă  monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisiÚme, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jetĂ© de cailloux moi." 


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Sportifs

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe. 


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Pays

C'est quatre belges en virĂ©e Ă  Paris qui s'arrĂȘtent en voiture dans le bois de Boulogne Ă  hauteur d'une prostituĂ©e :
- C'est combien?
- 30 devant, 45 derriĂšre.                                                                                           
Deux voix de protestation indignées s'élÚvent alors à l'arriÚre de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??


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Pays


Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
- Salut François, dis, vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
- Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir le président Français et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi mon fieu ?
- Faut attendre que les pécheurs belges en descendent !


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Pays


Pourquoi y a-t-il un paratonnerre dans chaque pĂątisserie belge ?
Parce qu'on y vend des Ă©clairs !


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Pays

Le Wifi est né !!!
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancĂȘtres disposaient dĂ©jĂ  il y a 1000 ans d'un rĂ©seau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les AmĂ©ricains en ont conclu que leurs ancĂȘtres disposaient dĂ©jĂ  il y a 2000 ans d'un rĂ©seau de fibre de verre numĂ©rique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."



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Pays

Servir chaud, mais pas trop
Un Marocain et un Belge travaillent ensemble sur un chantier de construction.
Un jour, le Belge demande au Marocain comment on fait le couscous.
Le Marocain lui répond qu'il faut de la semoule...
Le soir mĂȘme, le Belge va acheter tout ce qu'il faut pour se faire un couscous maison.
Le lendemain matin, le Marocain demande au Belge comment on fait les Frites. Le Belge lui dit qu'il faut des patates...
Le soir, en rentrant chez lui, le marocain va au supermarché avec sa femme.
Le lendemain matin, le Marocain arrive au travail couvert de bandages. Le Belge lui demande :
- Mais qu'est-ce que t'as fait?
- Les Frites Ă©taient bonnes, mais le bouillon un peu chaud!


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Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation


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Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !


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Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit: "Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture. Regardez les papiers: cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier belge, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.


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Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude ?
Elle se met des gants.


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Pays

Pourquoi les Belges aiment-ils les vielles maisons ?
Parce qu'elles s'effritent !


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Pourquoi les femmes Belges ont-elles le bout des seins carré ?
Pour habituer leurs enfants à manger des frites.


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