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Sportifs
Le deuxième ligne se marieLe deuxième ligne de l'équipe de rugby de la ville, vient d'épouser la secrétaire du club, une toute petite jeune fille d'à peine 1,45 mètres.
L'entraîneur le congratule:
- Dis moi, je te félicite, mais j'aimerais savoir pourquoi une baraque comme toi de deux mètres passés vient de se marier avec une jeune femme si petite: elle est à peine plus grande que ta main!
- C'est vrai coach, mais au lit, elle est assure vachement mieux que ma main?
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre aller au cirque et aller dans un bar pour célibataires?Au cirque, les clowns ne vous draguent pas
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Pays
Boris Sukoihovitch, célèbre cosmonaute russe, va embarquer dans la fusée Soyouz pour un voyage vers la station spatiale internationale (ISS pour les initiés). Et comme la navette américaine n'est plus en état de faire le " déplacement ", et que les finances russes ne permettent pas d'envoyer un Soyouz tous les 4 matins, Boris Sukoihovitch devra rester en orbite un an.La veille du départ, Boris Sukoihovitch passe chez son banquier et lui confie 500.000 roubles représentant toutes ses économies, afin qu'il les fasse fructifier avec précaution (surtout pas de start-up !).
Un an plus tard, Boris est de retour. Peu de temps après avoir touché le sol du Kazakhstan, il va dans une cabine téléphonique et appelle son banquier :
- Alors, que sont devenus mes 500 000 roubles ?
- Ah, vous allez être content ! Votre compte en banque s'élève à présent à 5 millions de roubles... Vous avez décuplé la mise !
- Waoooow ! Cinq millions de roubles ??? C'est génial !!! Je vais pouvoir m'arrêter de bosser et vivre comme un nabab !!!
Et il n'a pas le temps de finir sa phrase car une voix mécanique sort du combiné et dit:
- VOS TROIS MINUTES SONT ECOULEES. VEUILLEZ REMETTRE CINQ MILLIONS DE ROUBLES DANS L'APPAREIL?
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre un proctologue et un barman dans un bar pour célibataires?Le proctologue ne s'occupe que d'un seul trou du cul à la fois.
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Animaux
Une fable inédite de La FontaineUne souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope!
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Morts
Sur une plage de la Mer Morte, un type rencontre un homme d'une trentaine d'années, barbu, aux cheveux longs et lui dit :- Il me semble vous connaître.
- Normal, je suis Jésus de Nazareth.
- Ah, la bonne blague ! Alors prouvez-le moi, marchez sur l'eau.
L'homme s'exécute, mais à chaque pas, s'enfonce lamentablement dans l'eau. Puis il revient tout penaud et dit :
- Désolé, mais j'avais oublié... Depuis que je suis descendu de la croix, j'ai des trous dans les pieds !
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Pas bête
C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique œil au beurre noir. Il s'installe devant le comptoir, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrive. Le gars raconte :- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment ou elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avance la main et je lui ai tire le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. Ca a dû la vexer, car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil ! Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre œil qui est tout noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte :
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses?
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Pas bête
J'ai un grain… de maïs.Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j'ai un problème. Je suis persuadé d'être un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L'autre jour par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
Le médecin l'écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu'est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n'êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!
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Excellent
Arrétez de faire le zèbre…Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul, tandis que la barmaid a des trous du cul tout autour de son bar.
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Tout pourri
Accoudé au zinc de son bar favori, un gars demande à son compagnon de beuverie- Est-ce que ça t'est déjà arrivé d'aller te coucher avec une femme super moche?
- Non, je ne crois pas. Mais par contre, je me suis souvent réveillé à côté d'une?
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C'est vache...
Les sentiments, ça ne se commande pas...Un gars remarque son ex-petite amie dans un bar. Il s'approche d'elle et lui dit, tout guilleret:
- Hier soir, j'ai fait l'amour avec une autre femme, mais j'ai pensé à toi tout le temps!
- Je te manque tant que ça ?
- Non, c'était juste pour m'empêcher de jouir trop vite!
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Mysogines
Méfiez-vous de vos femmes...Trois femmes ont une discussion animée à propos des prouesses sexuelles de leurs maris respectifs.
La première dit:
- Mon mari, c'est comme un champion de tir à l'arc. Il a passé les dix dernières années à parfaire son coup et maintenant il fait mouche à chaque fois
La deuxième dit:
- Le mien, c'est comme un champion de gymnastique: c'est un vrai virtuose à la barre fixe
Voyant que la troisième ne dit rien, elles lui demandent:
- Et ton mari alors, vas-y, dis nous tout!
La troisième réfléchit un moment et finit par lâcher:
- Le mien, c'est comme un champion olympique du 400 mètres...
- Comment ça?
- Ben oui, il est régulièrement sous les 40 secondes!
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Cul
Protégez-vous qu'y disaientBernard Schmurf s'est offert un voyage aux États-unis. Lors d'une soirée à San Francisco pour laquelle il a "quartier libre", il se rend dans un bar pour célibataires près du port et commande une bière.
Quelques minutes plus tard, une jolie blonde s'assied à côté de lui et rapidement, après qu'ils aient sympathisé, elle lui propose d'aller terminer la soirée dans sa chambre. Fou d'excitation, Bernard accepte.
Lorsqu'ils arrivent chez la fille, Bernard s'exclame:
- Waow, un lit à eau! j'en avais encore jamais vu, super!
Rapidement, ils se déshabillent, puis la blonde le stoppe dans son élan:
- Tu ne penses pas que tu devrais mettre une protection avant?
- Oh oui, tu as raison... Je descends acheter ce qu'il faut dehors et je reviens.
Dix minutes plus tard, Bernard revenait avec un gilet de sauvetage...
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De l'autre côté
- Je viens de découvrir que ma femme est une lesbienne, dit ce gars à son barman favori.- Et tu vas demander le divorce?
- Pas question! Sa copine est un vrai canon
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Cul
Le tunnelC'est l'histoire de cette prostituée de la rue Saint-Denis, qu'on avait surnommée à juste titre "Le Tunnel" en raison de son appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de gare que du petit nid douillet.
Ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir en boite de nuit, avec un jeune Belge de passage à Paris.
Et, ils se plaisent tellement que le jeune homme la ramène chez lui, à Bruxelles, en lui promettant de l'épouser (occasion rêvée pour une prostituée de se "recycler"...).
Et, dès la semaine suivante, l'union des deux jeunes gens est célébrée par le bourgmestre dans une stricte intimité.
La nuit de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop de choses désagréables en la besognant, notre "prostipute" lui sert un bon gros mensonge préventif :
- Tu sais, quand j'étais gamine, je me suis coincé la choupinette en enjambant une clôture de fil de fer barbelé. Donc, ne n'étonne pas trop si tu me trouves... Comment dire ???... Si me trouve un peu "large"... D'accord mon chéri ?...
Et la nuit de noces se passe... Sans utiliser aucun lubrifiant, cela va sans dire...
Au matin, le jeune marié apporte à sa nouvelle épouse les croissants au lit et lui demande :
- Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du barbelé, OK... Mais ce que j'aimerais bien savoir, c'est combien de mètres tu as fait dans le pré avant de t'en rendre compte ????
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