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Tout pourri

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré.
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.
En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.
Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi ?


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Cul

Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- J'ai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
- Oui, quand je regarde des films pornos à la télé...
Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!

Et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.
- On va voir ça...
- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !
- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?
- J'ai été viré de mon boulot.
- Ben voilà !
- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.
- Ah bon, et avec votre femme ?
- On a divorcé.
- Ben voilà !
- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.


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Tout pourri

Rencontre avec Claudia Schiffer
C'est deux gars qui sont dans un bar sur la croisette, ils discutent tranquillement au bar.
Claudia Schiffer rentre dans le bar et regarde en souriant un des deux mecs tout en se dirigeant vers les toilettes. L'autre mec dit à son copain :
- Putain, là, c'est la chance de ta vie, tu peux pas laisser passer ça, faut que tu agisses !
- T'as raison... Serveur deux coupes de champagne s'il vous plait !
Au bout d'un moment Claudia ressort toujours aussi sexy dans sa robe de soirée, l'homme s'approche, les coupes à la main, lui en tend une avec son plus beau sourire sur les lèvres. Et, lui donnant la coupe, il lui demande :
- Alors Claudia on a bien fait caca ?


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W et ses Potes

Fouet
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répondant:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi.
Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.


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Brunes & Blondes

Coucou ! Coucou ! Coucou !
Une blonde se nommant Barbara joue à :
- Qui veut gagner des millions.
Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 Euros, il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 Euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 300 000 Euro. Etes-vous prête ?
- Oui, on continue...
- Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
- C'est le coucou !!!!
- Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 300 000 Euro ou jouer...
- Je veux jouer, c'est le Coucou.
- Est-ce votre dernière réponse ?
- Oui !
- Etes-vous absolument certaine ?
- Absolument !
- Barbara vous avez 300 000 Euro et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
- Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
- C'est simple, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges....


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AdultĂšre

Un voyageur de commerce a décidé une jolie fille, rencontrée par hasard, à le suivre dans sa chambre d'hôtel. Il s'assied sur le lit et regarde sa compagne se déshabiller. Lascivement, elle fait glisser la fermeture de sa jupe qui tombe à ses pieds et elle apparaît en petit slip rose tandis qu'elle déboutonne son pull qu'elle envoie d'un geste large à l'autre bout de la pièce. Manifestement, elle prend plaisir à ce strip-tease. Elle se débarrasse de son soutien-gorge et roule son mini-slip. Elle est nue. Radieuse, elle se tourne vers son voyageur de commerce qui, lui, ne semble pas prendre le même plaisir au spectacle qui, pourtant, en vaut la peine :
- Eh ben, alors ? lui lance-t-elle, déçue.
- Va dans la salle de bains ! Mets des bigoudis et une couche de crème sur ta figure. Reviens dans la chambre et engueule-moi ! Faut pas m'en vouloir, mais j'ai la nostalgie de la maison, ce soir !


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Crade

Toujours cette exagération...
Trois prostituées font la pause dans un bar à Pigalle.
Après quelques verres, les effets de l'alcool se font sentir, et la conversation prend une tournure 'professionnelle', si bien qu'au bout d'un moment, une des filles lance:
- Eh les filles, je vous parie que c'est moi qui ait la plus grande chatte de nous trois!", et disant cela, elle lève une jambe, attrape une canette de 1664 et se la fourre entièrement dans son outil de travail!
À la vue de ce spectacle, les autres clients du bar applaudissent à tout rompre et félicitent la fille, saluant sa performance.
Vexée, la deuxième fille relève alors le défi. Elle quitte son tabouret, lève une jambe, attrape une boule de bowling que le patron du bar gardait derrière son zinc et 'PLOP', la boule rentre quasiment sans difficulté! Dans le café, ça frise l'hystérie collective...
À ce moment là, la troisième fille se lève de son tabouret, demande une pièce de cinq francs à un gars dans la salle, monte sur le bar, se glisse la pièce de cinq francs dans la fente et ... un juke-box se met à jouer.


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Pas bĂȘte

Entretien d'embauche !?!
- Pour départager plusieurs prétendants de valeur égale, raconte le responsable de l'embauche dans une grande entreprise, je leur propose un dessin représentant un homme sur une petite route que barre un énorme rocher. Ils doivent inscrire dans une bulle le commentaire que cela inspire à l'homme.
- En quoi est-ce déterminant ?
- J'élimine d'emblée ceux qui le font s'interroger : " Que fait cette pierre ici ? ". On le voit bien, ce qu'elle fait : elle empêche d'avancer. En revanche, j'accueille avec joie celui qui écrit, dans la bulle : " J'ai une idée pour la dégager ! ".


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Excellent

Puis-je vous offrir un verre ?
Dans un bar, un homme s'approche d'une jeune femme seule et lui offre un verre.
- Quoi ? Dans un hôtel ! s'exclame-t-elle .
-Non vous m'avez mal compris, se dépêche de rectifier l'homme. Je vous propose simplement de boire un verre.
-Vous me proposez d'aller à l'hôtel avec vous ? répète-t-elle d'une voix encore plus forte .
Déconcerté et surtout très gêné, l'homme va s'asseoir dans un coin sous le regard réprobateur des autres clients.
Au bout de quelques minutes la jeune femme se lève, s'approche de sa table et lui présente des excuses :
- Je suis désolée d'avoir provoqué cette scène mais je suis étudiante en psychologie et je prépare une thèse sur le comportement humain dans les situations les plus inattendues.
- Comment ? hurle l'homme, 100 euros !


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Animaux

LA SUZUKI ET L'OISEAU
Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la
tête entre les ailes et s'exclame :
- Mince !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule!!!
© OuRaGaN29


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RĂ©ponses des femmes

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
© OuRaGaN29


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Excellent

L'auto-stoppeur des Vosges
Cette histoire s'est passée il y a environ un mois, tout près d'un petit village des Vosges.
C'était un milieu d'une nuit d'orage sans lune. Un type était sur le bord de la route à faire de l'auto-stop. Il n'y avait pas d'éclairage de rue, et les voitures qui passaient pouvaient à peine le remarquer tant l'obscurité était importante. L'orage était si fort que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres devant de lui.
Soudain, l'auto-stoppeur voit percer les phares d'une voiture venant vers lui. Puis la voiture ralentit et vient s'arrêter juste à 10 mètres en arrière.
Sans hésiter, le type attrape son sac et cours vers la voiture, puis il monte dedans et ferme la porte pour réaliser à ce moment qu'il n'y a personne au volant! ... Et au même moment, la voiture commence à se déplacer toute seule!
Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers un virage surplombant un ravin! Effrayé et tétanisé, il se met à prier pour sa vie.
Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à tomber dans le ravin, une main qui passe par la fenêtre du conducteur et qui braque le volant d'un seul coup.
C'en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui parvient à ouvrir sa portière, rouler par terre et qui s'enfuit en courant en direction du village tout proche.
Une fois dans le village, l'auto-stoppeur se dirige vers le café de la place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.
Il n'est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée dans le café. En montrant l'auto-stoppeur assis au bar, l'un des deux dit à l'autre:
- Regarde Marcel, c'est l'abruti qui est monté dans ta voiture pendant qu'on la poussait!


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Cul

Trois gars sont en grande discussion à la terrasse du Café de la Place. Ils parlent des femmes bien sûr.
- Moi, ce que je préfère mater chez les femmes, c'est leurs nibards! lance le premier
- Moi ce serait plutôt leur popotin, répond le deuxième
Alors le troisième leur annonce en souriant:
- Et ben, moi, ce que je préfère avoir sous les yeux, c'est le sommet de leur crâne.


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Cul

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour?
Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte


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Cul

Attention dans les courbes
L'ambiance est torride dans la voiture et ses deux occupants se soucient comme d'une guigne de ce qui peut se passer à l'extérieur. Tout à coup, un agent de police intrigué par la buée qui opacifie les vitres de cette voiture s'approche, regarde ce qui se passe à l'intérieur et aussitôt tape à la vitre:
- Ne savez-vous pas qu'il est interdit de pratiquer l'acte sexuel en public ?
Les deux jeunes amants, plutôt embarrassés hochent la tête et s'excusent.
- Eh bien, je vais vous dresser une contravention et vous aurez une amende à payer.
Le flic remplit sa contredanse et leur rappelle d'être plus sérieux à l'avenir.
Après s'être rhabillée, la fille demande à son mec ce que le policier a écrit comme motif de contravention, et le garçon lit:
- Faisait du 69 dans une zone limitée à 50!


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