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Les dernières
Pas bête
Objets trouvésC'est un jeune homme qui entre dans un bar.
En entrant, il interroge les clients accoudés au zinc. Il demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est à moi, c'est à moi !
- Tenez, vous avez de la chance, j'ai retrouvé l'élastique?
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Cul
Mocassins vernisArborant la parfaite panoplie du séducteur :
- costume en gabardine,
- cravate voyante,
- mocassins vernis.
Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez vous ? Gisèle ? Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche?
La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte blanche !
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir?
Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'œil sur ses vernis et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs?
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte?
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ?
L'autre regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :
- Je ne sais pas? Franchement, je ne vois pas?
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le type pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue !
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Excellent
Le chocolat est un légume !Le chocolat est un légume…
Eh oui, le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.
Comme les fèves sont des légumes, le chocolat est une recette à base de légumes !
Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières.
Toutes les deux sont des plantes. Ainsi, le sucre est également un légume.
Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé.
Les raisins, cerises, écorces d'oranges et fraises enrobés de chocolat, comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie.
Le chocolat est bon contre le stress :
Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l'envers donne "DESSERTS"
Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.
Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kg ! ! !
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Cul
La nostalgie des vacancesÇa se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu après minuit, dans l'assemblée plutôt éméchée, un type encore plus saoul lance un défi aux autres clients :
- Je donne 100 euros à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige !
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
B-I-E-N-V-E ... Zut raté !
Un second type :
- À moi maintenant !
B-I-E-N-V-E-N-U-E A-U-X 2 ... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir.
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas écrire !
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Pas bête
Jour de cuiteC'est un gars complètement bourré qui entre dans un taxi avec un haleine de cheval.
Sentant les effluves d'alcool mêlés à un forte odeur de vomi, le chauffeur de taxi lui dit:
- Débarque de ma voiture, pas question de te prendre, à tous les coups tu vas me saloper mon taxi!
Le gars lui répond;
-Meuh non, ça risque rien, j'viens juste de vomir dans l'autobus.. burp...
- Ah ouais? C'est le chauffeur du bus qui t'a viré alors?
- Meuh non, il s'en est même pas rendu compte, j'étais assis à l'arrière.
- Et les autres passagers n'ont rien vu?
- Y' avait juste un gars assis sur la banquette du fond qui dormait.
- Et alors, qu'est-ce qui est arrivé?
- Ben quand j'ai senti que j'étais dégobiller, j'me suis levé pis j'ai tout lâché sur lui!
- Et après?
- Après, je l'ai réveillé et j'lui ai dit : "Alors mon gars, ça va mieux maintenant?"
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Grands classiques
LES DARWIN Awards(les morts les plus débiles de l'année, âmes sensibles s'abstenir.....)
Ils sont finalement de nouveau là...
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par un distributeur de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait de faire sortir gratuitement une canette.
Et les nominés pour cette année sont:
Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas
cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a
mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction
l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa
maison. L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison,
tuant du même coup sa sœur et lui-même.
Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude
quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé
d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle
de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont été
trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs
chevilles...
Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence. Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus. A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré mort à son arrivée à l'hôpital- la police a fait une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert ce qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait l'habitude de mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses électriques (sans le papier de verre, pour des raisons évidentes). Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.
Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé à faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.
Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé mort après qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes pour faire un saut à l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia, un employé de fast-food, a attaché avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité autour d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoire du parc du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir. Warren Carmichael, le porte-parole de la police
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Excellent
Ivresse et alcoolisme: symptômes, étiologie, diagnostic, traitement.Symptôme: Pieds froids et humides
Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers
le haut.
Symptôme: Pieds chauds et mouillés
Cause: Ça y est, tu t'es pissé dessus
Solution: Si un chien est dans les parages, va te placer à côté
de lui et plains-toi tout de suite après auprès du propriétaire
du manque d'éducation de son clébard. Exige qu'il te paie un coup
à boire en compensation. Si il n'y a pas de chien dans les parages, va
te sécher aux toilettes les plus proches.
Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières
Cause: Tu es tombé sur le dos
Solution: Positionne ton corps à 90° par rapport au sol
Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots
Cause: T'a piqué du nez dans le cendrier
Solution: Retire tout ça et régale toi avec un gin tonic
Symptôme: Le plancher est flou
Cause: Tu regardes à travers un verre vide
Solution: Redemande une tournée pour palier à ce manque
Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande leur au moins où ils t'emmènent
Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution: Mets toi un doigt dans la gorge
Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause: Tu as le verre sur l'oreille
Solution: arrête de faire le crétin
Symptôme: La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés
en blanc et la musique est assez monotone
Cause: Tu es dans une ambulance
Solution: Ne bouge pas. Possible coma éthylique
Symptôme: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins
te regardent d'un air étonné
Cause: Tu t'es gouré de maison
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
Symptôme: Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution: Il est temps de prendre un café
Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à
boire. Ta bière est exceptionnellement claire.
Cause: Ton verre est vide
Solution: Trouve quelqu'un qui te paiera un autre coup à boire.
Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à
boire. Le devant de ta chemise est humide.
Cause: Bouche non ouverte en buvant ou verre appliqué à un mauvais
endroit du visage.
Solution: Prends un autre verre et bois devant un miroir. Améliore ta
technique en buvant autant que nécessaire
Symptôme: Tout est sombre, voire noir.
Cause: Le bar est fermé.
Solution: Panique
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Tout pourri
Les critères de la beautéDeux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit:
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est ce qu'il lui reste ?
L'autre dit:
- Euh... quand même, t'exagères un peu... Y a pas que ça…
Le premier reprend:
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?
L'autre répond:
- Euh... Quand même, y a pas que ça!
Le premier continue:
- D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande...
L'autre dit:
- Euh... Ben, ça reste encore correct...
Le premier poursuit son argumentation:
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
- Ma femme... Tu obtiens ma femme!
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C'est vache...
Le faire-part de décèsC'est l'histoire d'un vieux couple dont la femme subit le calvaire depuis plusieurs années, tant son époux est un salaud de la pire espèce.
Quand le mari exécrable vient finalement à mourir, la femme téléphone au journal local pour qu'on insère un faire-part nécrologique.
- Vous mettrez tout le baratin habituel. Mais surtout, mettez bien qu'il est mort d'une blennorragie!
Le jour des obsèques arrive.
Une vieille amie vient s'informer:
- Dis moi ma pauvre chérie, j'ai lu le faire-part nécrologique sur le journal... Ils ont du se tromper? On y dit que ton mari est mort d'une blennorragie... Tu m'avais pourtant dit qu'il soufrait d'une entérite suraiguë ces derniers temps
La veuve répond:
- Effectivement, il est bien mort d'une diarrhée que les médecins n'ont pas pu guérir... Mais j'ai pensé que ce serait mieux que les gens se souviennent de lui comme d'un amant volage plutôt que de la grosse merde qu'il a toujours été.
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W et ses Potes
Voyez plutôt le test proposé ci-dessous. Si vous le passez, vous
pourrez rejoindre le mouvement pour la paix (1).
Ce test se compose d'une seule question à choix multiple (tâchez
de ne pas vous tromper).
Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les Etats-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :
Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?
Sélectionnez une réponse :
(a) 0
(b) zéro
(c) aucune
(d) pas un seul
(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1 (-1 et +1 étant exclus)
ndlr : (1) Ca semble quand même un peu tard, non ?
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Pas bête
- Pourquoi, diable, James s'obstine à porter toute sa barbe ? Elle commence à grisonner terriblement.- C'est parce que sa femme s'obstine à lui choisir toutes ses cravates.
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Tout pourri
Le plombier et la vieille dameUne dame téléphone à son p1ombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un.
Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous. Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente.
Le barbu ouvre le robinet d'eau froide.
- Ça marche…
Il ouvre le robinet d'eau chaude.
- Ça marche.
Il se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.
- Ça marche.
Il se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !
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Excellent
Les Lois Américonnes :Alabama :
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
- Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.
Alaska :
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
Arizona :
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
- A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
- A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
- A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
Arkansas :
- Un homme a le droit de frapper sa femme... Une fois par mois.
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
- Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock (C'est la ville de Bill Clinton. Etonnant, non ?) peut rapporter 30 jours de prison.
Californie :
- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
- Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
- A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500 dollards.
- A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
- Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse.
- A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
- Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.
Colorado :
- A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe.
- A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie.
- A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.
Connecticut :
- A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
- Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
- A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.
Delaware :
- A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
- Il est illégal de se marier suite à un pari.
- Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.
Floride :
- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.
Georgie :
- Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie.
- A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
- A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
- Il est illégal de changer les vêtements d'un manne
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Pas bête
C'est la bonne pointure ?!?Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu !
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris
que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée
avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre?
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Animaux
C'est rien que de le direJohnny le Coq, maître incontesté de la basse-cour rentre dans le poulailler furibard en tenant un œuf d'autruche :
- Les filles j'ai l'impression qu'il va faloir vous casser le cul: regardez où en est la concurrence !
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