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C'est vache... Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria
du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
- Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
C'est M.Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
- Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
- Tu es une salope!
Et il la lâche... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Savez-vous qu'il y a des codes barres sur les préservatifs ?
Non ? Et c'est que vous ne les déroulez pas suffisamment
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AdultĂšre Faut ce qu'il faut
Mamie Mastard (80 ans) est hébergée pour les vacances chez sa
petite-fille (25 ans) et son mari.
Une chose intrigue la mamie depuis qu'elle a débarqué de la maison
de retraite et elle finit enfin par poser la question:
- Mais dis moi ma petite fille, depuis quand t'es-tu mise à fumer? Ni
toi ni ton mari vous ne fumiez auparavant?
- Oh c'est simple, c'est depuis que mon mari a trouvé un mégot
dans notre chambre à coucher... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Pays LA PROSTITUÉ BELGE...
Une prostituée belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans
un bar. Une prostituée française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond:
- Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Celle là, il fallait oser
C'est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur
un des tabourets et commande une Seize.
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer
et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses
gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir
pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe!?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond:
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les
Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes
africaines, en Méditerranée, notre navire fut torpillé
par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à
l'intervention d'une sirène! Cette sirène m'aida à parvenir
jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait
3 de mes souhaits.
Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à
la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène
me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à
la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour
avec elle.
Et là, la sirène répondit "Je ne peux pas t'accorder
ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un
corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible
d'avoir des rapports sexuels avec un être humain!"
Et à ce moment là, je lui ai répondu: "Alors une
petite pipe?" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂŽtĂ© Comment savoir que vous êtes dans un bar pour lesbiennes?
Sur le billard, on a retiré les boules et les queues Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Au cours d'une soirée estudiantine, une fille et son mec se retrouvent
au bar.
La fille dit quelques mots à l'oreille du barman qui passe aussitôt
après dans la réserve chercher une bouteille.
- Qu'est-ce que tu lui as demandé? dit le gars
- C'est un tout nouveau cocktail dont on m'a parlé. Je veux que tu y
goûtes! C'est un peu comme le Téquila
Paf, sauf que pour ce cocktail, tu bois d'abord un verre de Bailey's, et ensuite
une mesure de jus de citron.
Lorsque le barman s'en revient avec le verre de Bailey's dans une main et le
verre contenant la mesure de jus de citron dans l'autre, la fille dit:
- Très bien, alors maintenant, tu prends le Bailey's dans ta bouche,
complètement... Voilà! Et ensuite, tu prends le fond de jus de
citron qu'il y a dans ce deuxième verre... Et surtout, maintenant, tu
gardes tout ça en bouche le plus longtemps possible.
Immédiatement après avoir mis le jus de citron en bouche, les
choses commencent à ne plus être contrôlables pour le gars:
1) En un dixième de seconde, le Bailey's s'est mis à cailler au
contact du jus de citron
2) Cinq dixièmes de secondes plus tard, le gars a le choix entre avaler
ou régurgiter, et il décide d'avaler.
3) Une seconde plus tard, la fille lui dit:
- Eh bien voilà chéri, c'est ça qu'on appelle "la
revanche de la pipe" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Un triste spectacle a eu lieu en Autriche, lors du dernier Grand Prix de formule
1.
L'écurie Ferrari a imposé au pilote brésilien Rubens Barrichello
qu'il soit dépassé par Michael Schumacher dans les dernières
secondes de la course.
C'est lamentable pour Ferrari grand responsable de cet événement.
C'est lamentable pour Michael Schumacher, car il a dépassé Barrichello.
C'est lamentable pour Barrichello car il a "accepté" l'imposition.
C'est lamentable pour la FIA qui a validé le résultat de ce cirque.
Dantesque...
Il faut réagir à cette mascarade !
Organisons une campagne de boycott :
JE N'ACHETERAI JAMAIS UNE FERRARI !!!
Adhérez au boycott, n'achetez pas de Ferrari et demandez à vos collègues
et amis de nous imiter !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Place aux jeunes
Accoudés au bar, deux copains conversent.
- Ouf! Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche
ma belle-mère à la porte!
- Ah ouais? Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster
chez vous?
- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Poivrots et Cie
Raymond, le beau-frère de Robert Mastard, rentre chez lui complètement
bourré sur le coup des 5 heures du mat'.
Il est tellement imbibé qu'après avoir tenté vainement
pendant plusieurs minutes d'introduire sa clé dans la serrure, il s'effondre
sur le paillasson et s'endort.
À huit heures du matin, sa femme tente d'ouvrir la porte pour aller au
travail, mais Raymond a coincé la serrure avec sa clé et la porte
est bloquée! Du coup, la femme se met à tambouriner la porte de
toutes ses force et crie:
- RAYMOND JE SAIS QU'T'ES LÀ ! OUVRE !
Et de l'autre côté Raymond qui est encore en demi coma éthylique:
- Qui... Qui... Qui c'est?
- C'EST MOI, AUGUSTINE, TA FEMME!
Alors Raymond, furibard, lui répond:
- Tu peux retourner là où t'as passé la nuit, SALOPE! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est un homme qui va au bistro et qui dit au barman:
- Vite une bière avant que ça commence !
Le barman regarde la télé pour voir si il y a un match, il n'y
en a pas. Le barman lui sert donc la bière et son client lui dit:
- Vite, servez moi une double bière avant que ça commence !
Le barman s'exécute et l'homme lui dit encore :
- Vite, servez moi une triple bière avant que ça commence !
Ce que le barman fit. L'homme commence un peu a être sous car il a bu
déjà 6 bières mais il dit encore au barman :
- Vite, servez moi une quadruple bière avant que ça commence !
Le barman lui répond :
- Une quadruple!Au fait, vous avez de quoi payer ?
Et l'homme dit:
- Et voilà ça commence ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un
petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre
de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant
d'ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter
le moindre de ces geste. Finalement, le gars commence à lui parler:
- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné
de voir. J'espère que cela ne vous gène pas trop si je continue
à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de
ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle ne voit pas
ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète.
J'ai été envoyé ici en guise d'éclaireur. J'ai bien
observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement,
ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous
consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette
Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue
à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:
- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant,
et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les
seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai
les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que
les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner
le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe
sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça
représente pour moi.
Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit :
- S'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef-d'oeuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller
les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut
bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu
du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme
voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre
se met à gémir de plaisir :
- Aah, ahh, aaaahhhhh.
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée
par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j'aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Soirée exotique
C'est 2 Belges qui viennent de prendre leur apéritif dans un bar.
Ils décident d'aller ensuite manger au restaurant mais n'arrivent pas
à choisir où. L'un des deux propose:
- Si tu veux, j'te paye un resto indien.
Le deuxième n'a pas l'air emballé. Pour le convaincre, le premier
ajoute:
- Mais si, tu verras, c'est très très bien! Et puis, moi, j'adore
manger épicé!
Alors l'autre accepte:
- Oui, d'accord, mais il y a quand même deux inconvénients:
1) Je ne sais pas faire deux choses en même temps
et 2) Il va falloir trouver une table vachement près des toilettes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché
au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il
en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle.
Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige
vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il
vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle.
Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
Immédiatement, le gars s'excuse et explique :
- Je... Je... Je suis débolé... Hips... J'pensais que zétiez
ma femme... Hips ! Zi ressemblez trait pour trait...
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
- C'est marrant... Hips ! Vous parlez aussi exactement comme elle... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Le patron du cirque Pindlione vient de faire l'acquisition d'un nouvel éléphant.
Le dresseur se met tout de suite à la tâche et entreprend d'inculquer
à l'animal le B.A. BA du métier. Mais très vite, il déchante:
l'éléphant a le QI d'un Taliban et ne pense qu'à manger.
En apprenant ça, le directeur du cirque essaie d'imaginer comment il
pourrait malgré tout tirer parti du pachyderme. Après un brainstorming
éprouvant, une idée éclot : Pourquoi ne pas exploiter les
sous capacités de Babar pour monter un numéro interactif inédit
avec le public?
Le soir même, lors de la représentation, le directeur entre sur
la piste à la place du dompteur et explique au public:
- Cher public, vous allez assister à un numéro inédit au
monde. En effet, pour la première fois, nous mettons en jeu le montant
de la recette de ce soir et nous nous engageons à le reverser INTÉGRALEMENT
à la personne du public qui parviendra à faire exécuter
à Babar, notre éléphant ici présent, la MOINDRE
ACTION! Y a-t-il parmi vous un ou une volontaire?
Et là un type lève la main et crie bien fort:
- Moi, je relève le pari!
Le gars descend sur la piste et s'approche du directeur qui lui demande:
- Parfait, et qu'allez-vous tenter de faire faire à notre ami Babar?
- Je vais le faire s'asseoir!
Le directeur, sûr de son coup, réprime un sourire. Mais le gars
poursuit:
- Par contre, j'aurai besoin d'une pelle de chantier et que l'on fasse le noir
dans le chapiteau pendant 3 secondes.
- Pas de problème.
On apporte une pelle et l'orchestre fait le traditionnel roulement de tambour;
Puis le noir est fait et le public compte:
- UN.... DEUX .... TROIS !!!
La lumière revient et Ô miracle, Babar est assis!
Le directeur tire une tronche catastrophique et le gars remonte dans les gradins
sous les acclamations avec l'assurance d'empocher le montant de la recette à
la sortie.
Le lendemain, le cirque est dans la ville d'à côté. Le directeur
fait exactement la même proposition : le montant de la recette est promis
à celui des spectateurs qui parviendra à faire faire un tour à
Babar.
Comme la veille, un bras se lève dans les gradins. Malédiction
pour le directeur du cirque: c'est le même gars que la veille.
Très inquiet, M.Pindlione le prévient:
- Impossible pour vous de refaire ce que vous nous avez fait hier, n'est-ce
pas. Vous avez la possibilité de retenter votre chance avec Babar, mais
uniquement pour lui faire faire autre chose que de s'assoir!
Le gars répond:
- Aucun problème. Je vais lui faire secouer la tête de haut en
bas, puis de gauche à droite...
Le directeur lui ajoute alors:
- Attention, ce soir, pas de pelle, et pas d'obscurité! Tout devra se
passer sous les projecteurs!
- Ça me va...
Et à ce moment là, le gars s'approche de Babar, il lui soulève
l'oreille et lui dit:
- Tu me reconnais?
L'éléphant fait OUI de la tête
- Est-ce que tu veux un autre coup de pelle sur les couilles?
Et l'éléphant s'execute alors... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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