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Adultère
Un homme entre dans un bar, armé d'un fusil :- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches !
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Grands classiques
Le baiser par Raymond DevosPour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »
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Cul
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
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W et ses Potes
Pourquoi les am?ricains ne voient-ils jamais le bout du tunnel?Parce que Georges bouche!
? le bison
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Tout pourri
Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bond?e d'un cabinet m?dical. La r?ceptionniste lui demande :- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La r?ceptionniste prend un air catastroph? et lui r?pond :
- Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde !...
- Et pourquoi pas ? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici ! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un caf? au bar du coin et revient au cabinet. La r?ceptionniste l'accueille en souriant et lui demande :
- Oui monsieur ? Le gars r?pond :
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur ?
- J'arrive plus ? pisser avec.
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Cul
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là , en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.
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Excellent
C'est un grand-p?re qui emm?ne son petit fils ? la p?che.Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emm?l? la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se d?barrasser du gamin. Il prend un b?ton, fait un trou ?troit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
?videmment, le ver se tortille sans arr?t, et c'est pas demain la veille que le petit aura r?ussi ? le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-p?re, enfin tranquille, se remet ? la p?che.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- ?a y est, j'ai fini.
Le grand-p?re:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai asperg? de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-p?re de tenir sa promesse:
- Tiens, voil? tes 2 euros. et voil? 2 euros de la part de ta grand-m?re.
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Excellent
Voici le NOUVEAU M?DICAMENT POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES. ? HOMME ?INDICATION :
L'homme est recommand? pour toutes les femmes en g?n?ral. L'homme est efficace dans les cas : de d?couragement, d'anxi?t?, d'irritabilit? , de mauvaise humeur, d'insomnie, de m?chancet? etc.
DOSAGE ET POSOLOGIE:
L'homme doit ?tre utilis? au moins trois fois par semaine. Si les sympt?mes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre. L'homme est appropri? pour une utilisation ext?rieure ou int?rieure, en fonction des besoins des femmes.
PR?CAUTIONS:
Conserver hors de port?e des amies, et m?me parfois des s?urs, cousines etc.
Manipuler avec soin, parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est d?conseill? de l'utiliser imm?diatement apr?s les repas..
PRESENTATION:
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et go?ts : Mini, Midi, Maxi M?ga ou Super Plus-Plus
Conduite de surdosage:
L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs aux hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures et des br?lures dans la r?gion pelvienne. Elle est le si?ge des bains, du repos, et peut entra?ner le rebondissement sur la meilleure amie..
EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropri?e de l'homme, peut entra?ner la grossesse et l'exc?s de jalousie.
L'utilisation concomitante de produits de la m?me esp?ce peuvent provoquer des vertiges, fatigue chronique et, dans les cas extr?mes, des crises de nerfs.
DATE D'EXPIRATION:
Le num?ro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte d'identit? et carte de cr?dit. ! Prenez soin de v?rifier !
COMPOSITION:
L'eau, les tissus organiques, de fer et de vitamines du complexe B.
N.B.: ne contient pas de SIMANCOL.
ATTENTION:
Il y a quelques marques sur le march? de la contrefa?on, l'emballage est excellente qualit?, mais quand vous le d?ballez, il appara?t que le produit ne fera pas l'affaire, bien au contraire, l'effet est totalement oppos?, et peut aggraver les sympt?mes et empirer la situation.
ATTENTION:
L'homme n'a pas de garantie et tous les mod?les et types sont sujets ? des d?fauts d'usine (ex: de laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, le laisser en place, le mensonge, des critiques, se plaindre, l'auto-exaltation, de boire
beaucoup, de manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, le ronflement, etc.
Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de mod?le en mod?le jusqu'? ce qu'on trouve le mod?le id?al pour soi. Des recherches r?centes rapportent que ledit model id?al n'a pas encore ?t? invent?, mais il n'y pas beaucoup de grande ?tudes et recherches scientifiques sont faites pour produire un prototype r?volutionnaire.
? Debby
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Pays
C'est Eltsine qui visite une ?cole. Il interroge un ?l?ve.- Pour toi mon petit l'union Sovi?tique c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la temp?te, r?siste vaillamment aux flots d?cha?n?s et qui atteindra bient?t le port, havre de paix et de qui?tude retrouv?e.
- C'est bien mon petit. Et le pr?sident c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, tr?s bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il d?gueule.
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Excellent
Un automobiliste au volant d'un bolide circule sur l'autoroute ? 160 km/h. Jetant un oeil dans son r?tro il constate qu'il est pris en chasse par la voiture rapide d'intervention de la Gendarmerie. Ho! Ho! se dit-il, je risque d'avoir de gros ennuis, et adieu mon permis.Voyant qu'il risque de se faire rattraper par le v?hicule des forces de l'ordre, il d?cide de tenter de leur ?chapper. Et il acc?l?re de plus belle, 165...170...180...mais la belle voiture bleue toutes sir?nes hurlantes est toujours ? ses trousses, et maintenant ? 200/300 m?tres derri?re lui.
Se r?signant ? affronter ses responsabilit?s, il ralentit progressivement et s'immobilise sur la bande d'arr?t d'urgence.
Le gendarme vient ? sa hauteur et lui dit:
- Bonjour monsieur, Gendarmerie Nationale, veuillez me pr?senter les pi?ces aff?rentes ? la conduite de votre v?hicule, ainsi que votre permis de conduire (avec un petit sourire en coin). Et il ajoute:
- Vous avez un magnifique v?hicule, de toute beaut? vraiment, et il en a sous le capot, ?? je l'ai constat? depuis 50 km que je tente de vous rattraper. Mais malheureusement pour vous la vitesse est limit?e ? 130km/h. Je vais donc devoir appliquer la loi et vous dresser proc?s-verbal. Qu'avez-vous ? dire pour ce comportement?
Le conducteur fautif bafouille et se confond en excuses.
- Bon, ?coutez lui r?pond le gendarme, je vois que vous n'?tes pas malhonn?te, et que tout comme moi, vous appr?ciez les voitures puissantes. Alors donnez-moi une bonne raison pour justifier la vitesse ? laquelle vous rouliez, et vous n'aurez pas d'amende.
- Et bien voil?, il y a deux semaines ma femme m'a quitt? pour vivre avec un gendarme.
- Mais ce n'est pas une raison valable.
- Et oui figurez-vous, lorsque je vous ai vu dans mon r?troviseur, j'ai tout de suite pens? que c'?tait ce m?me gendarme qui me la ramenait.
? Jayce
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert ?tait propri?taire d'une vieille barque. Par pure co?ncidence, la femme de Richard est morte la m?me journ?e que la barque de Robert coula.Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le m?prend pour son fr?re Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement d?sol?, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ?tre atterr?.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en ?tre enfin d?barrass?. Elle ?tait une veille chose pourrie d?j? en partant. Elle avait le bas tout ratatin? et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arri?re et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev?, c'est quand je l'ai lou? ? ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'?tait pas tr?s bonne, mais ils voulaient s'en servir quand m?me. Les cr?tins ont essay?s d'y monter tous en m?me temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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Tout pourri
Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurrents durent essuyer, ce jour là , une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :- Ca va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents pires !
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A la creation de la terre, dieu interpella une femme :
"Pousse toi la grosse"!
Et la lumiere fut!
© latiatia
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Crade
Dans une famille de fermier et de gens tr?s peu soutenu, le p?re lance (comme chaque ann?e au mardi gras)
-Bon aller, Moi j'vais aux putes aujourd'hui !
Le fils ?g? de 13 ans lui demande :
- Papa ! Papa! J'peux v'nir avec toi, steuplait ?!
- Non,fils! Moi ? ton ?ge, je m'entrainais sur cette souche l?-bas !
Le petit part s'entrainer sur la souche de son p?re. L'ann?e suivant ? la m?me p?riode, le p?re lance :
- Bon aller, j'vais aux putes aujourd'hui!.
Le petit revient ? la charge :
- Papa! J'peux venir avec toi cette fois-ci ?!
- Non, fils tu continues ? t'entrainer sur la souche!
L'ann?e suivante, le p?re relance:
- Bon aller, J'vais aux putes moi !!
Le petit ayant les hormones qui commencent ? remonter demande comme chaque ann?e ? son p?re
- Papa! PapA ! Cette fois-ci, j'peux v'nir avec toi ?!
Le p?re le regarde et lui dit :
- Bon 15 ans ?a me parait bon
Et il l'emm?ne donc au bordel. L? le petit choisit sa fille. Il lui demande de se d?shabiller et de se mettre ? 4 pattes... La fille s'ex?cute. Elle attend mais rien ne se passe... jusqu'au moment o? le gosse lui d?coche un gros coup de pied dans le derri?re. Apeur?e, elle lui demande ce qui lui est pass? par la t?te. Le gosse lui r?pond :
- J'v?rifie si y'a pas un nid d'fourmis !!! "
? pascal-ladalle
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Excellent
Un patient gravement malade est ? l'h?pital. La famille est r?unie dans la salle d'attente. Un m?decin entre, fatigu? et dit d?sol? :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une op?ration exp?rimentale, tr?s risqu?e et dont les frais seront totalement ? votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien co?te un cerveau ?
- Ca d?pend, r?pond le m?decin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et ?vitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand m?me poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle diff?rence de prix ?
Le docteur sourit face ? une telle question, puis r?pond :
- Les cerveaux des femmes co?tent moins, car ce sont les seuls ? avoir ?t? utilis?s
Salutations aux hommes qui ont souri ? la moiti? de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont sourit ? la fin
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