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Pays Donde esta los magotos...?!?
Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser
le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On n'avait pas tardé
à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes
texan s'était tout de suite mis à sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain.
Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la
tempe en lui disant:
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton
magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée
là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment
précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui
accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne
à deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat
dit:
- Il a dit "Va te faire foutre espèce d'abruti. Ta mère couche
avec des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer
dessus gros naze puant de texan!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes L'amour avec un homme, c'est comme l'argent à la banque: d'abord il
fait un dépôt, ensuite il fait des retraits, et pour terminer,
il y perd de l'intérêt Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Objets trouvés
C'est un jeune homme qui entre dans un bar.
En entrant, il interroge les clients accoudés au zinc. Il demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un
élastique rouge enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est à moi, c'est à moi !
- Tenez, vous avez de la chance, j'ai retrouvé l'élastique? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Jour de cuite
C'est un gars complètement bourré qui entre dans un taxi avec
un haleine de cheval.
Sentant les effluves d'alcool mêlés à un forte odeur de
vomi, le chauffeur de taxi lui dit:
- Débarque de ma voiture, pas question de te prendre, à tous les
coups tu vas me saloper mon taxi!
Le gars lui répond;
-Meuh non, ça risque rien, j'viens juste de vomir dans l'autobus.. burp...
- Ah ouais? C'est le chauffeur du bus qui t'a viré alors?
- Meuh non, il s'en est même pas rendu compte, j'étais assis à
l'arrière.
- Et les autres passagers n'ont rien vu?
- Y' avait juste un gars assis sur la banquette du fond qui dormait.
- Et alors, qu'est-ce qui est arrivé?
- Ben quand j'ai senti que j'étais dégobiller, j'me suis levé
pis j'ai tout lâché sur lui!
- Et après?
- Après, je l'ai réveillé et j'lui ai dit : "Alors
mon gars, ça va mieux maintenant?" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est seulement en Amérique
C'est seulement en Amérique qu'une pizza commandée arrive plus
rapidement qu'une ambulance
C'est seulement en Amérique, qu'il y a des places de parking pour handicapés
devant les patinoires....
C'est seulement en Amérique que les gens commandent un double cheeseburger,
une large portion de frites et un coca-light !!!
C'est seulement en Amérique, que les banques laissent les 2 portes ouvertes
et mettent un stylo au comptoir attaché avec une chaîne....
C'est seulement en Amérique que les habitants laissent leurs voitures
qui valent des milliers de dollars parquées sur la route devant chez
eux et laissent des choses inutiles encombrer leur parking....
C'est seulement en Amérique qu'il est possible d'acheter du pain à
hot dog en paquet de 10 et les saucisses pour ces derniers par 8.
C'est seulement en Amérique que les budgets pour la publicité
d'articles non essentiels, comme les boissons non alcooliques, excèdent
les économies de beaucoup de nations en voie de développement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes LES FEMMES DE MAISON...
Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant
que sa femme restait à la maison, il
voulait qu'elle ressentent ce à travers quoi il passait jour après
jour, alors il pria:
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma
femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi
je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux
en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour
la salade
21. pana les chops de porc et arrangea les fèves pour souper
22. après le souper nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 9h00 elle était exténuée même si ses
corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au
lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et dit:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme
qui reste à la maison,
SVP, faites que nous changions de corps encore une fois.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon. Je serai heureux de ramener
les choses telles
qu'elles étaient mais tu dois attendre neuf mois.
- Quoi?
- Oui, tu es tombé enceinte hier soir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Récemment mariés, le mari et sa jeune épouse montrent
les photos de leur voyage de noces au Pérou à quelques amis. Sur
l'une des photos, on voit les jeunes mariés dans un tramway bondé.
La femme se tient debout alors que le mari est affalé sur une banquette.
Voyant cela un de leurs amis lance au mari :
- Ben dis donc ! Pour un jeune marié, tu n'es pas très galant.
- Mais non ! C'est juste qu'après une semaine de mariage, moi je ne tenais
plus debout et elle, elle ne pouvait plus s'asseoir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est Gabrielle dont le mari vient de mourir. Elle reçoit la visite
d'une amie pour le thé, et se confie à elle :
- Henri avait pensé à tout. Juste avant de mourir, il m'avait
appelé à son chevet et il m'avait donné trois enveloppes.
"Gabi", m'a-t-il dit, "J'ai placé mes dernières
volontés dans ces trois enveloppes. Après ma mort, tu les ouvriras,
et tu respecteras scrupuleusement les indications que j'y ai reportées.
Ainsi je pourrai me reposer en paix".
- Et qu'y avait-il dans ces enveloppes ?
- La première enveloppe contenait 5.000 euros et ce mot : "Prends
cet argent pour acheter un joli cercueil". Alors je lui ai choisi un
superbe cercueil en acajou très bien rembourré et avec une doublure
en soie. Comme ça je sais qu'Henri se repose dans ce qu'il y a de plus
confortable. La deuxième enveloppe contenait 10.000 euros et ce mot
: "Prends cet argent pour organiser des belles funérailles et
organise un banquet pour mes amis après la cérémonie".
Alors j'ai fait comme il a dit et aussi bien les funérailles que le
repas qui a suivi étaient vraiment très bien.
- Et la troisième enveloppe ? demande l'amie intriguée.
- La troisième enveloppe contenait 25.000 euros et ce mot : "Prends
cet argent pour acheter la plus jolie pierre."
Et levant la main, elle met sous le nez de son amie une bague sertie d'un
énorme diamant en ajoutant :
- Alors, qu'est-ce que tu penses de cette pierre ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Tour de cochon
Une jeune fille entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent
de permanence.
- Je viens déposer plainte pour viol!
- Quand est-ce arrivé mademoiselle ?
- Il y a quinze jours.
- Il y a quinze jours? Mais pourquoi avoir attendu si longtemps avant de le
signaler?
- Ben... heu..., je ne savais pas que j'avais été violée
jusqu'à ce que le chèque soit opposé à la banque. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Que dit le réceptionniste de la banque du sperme pour dire "au
revoir" aux généreux donateurs?
- Merci d'être venu Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un miracle...vite!!
David Benchemoul, le fameux homme d'affaire mondialement connu dans le sentier,
est dans une mauvaise passe. Pour éviter la faillite, il lui faut trouver
la bagatelle de 5 millions d'Euros.
En désespoir de cause, après avoir fait le tour de tous ses amis
et de toutes les banques sans succès, il se rend à la synagogue
pour prier et demander un miracle.
Il s'installe à côté d'une autre personne déjà
en train de prier et s'apprête à implorer Dieu lorsqu'il entend
l'autre psalmodier
- S'il te plaît D..., je dois 500 francs à mon copain Michel, fais
que je gagne le tiercé pour pouvoir le rembourser.
Alors David Benchemoul sort son portefeuille, prend un billet de 500 francs
et le donne à son voisin, qui, fou de joie le remercie en lui baisant
les mains.
Une fois seul, l'homme d'affaire ferme les yeux et se remet à prier:
- Et maintenant, Seigneur, que j'ai toute ton attention... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Argent liquide
Un gars est assis sur le tabouret d'un bar, face au barman. Il a l'air extrêmement
triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher. Le barman finit par le
prendre en pitié et tente de faire preuve d'un peu de commisération:
- Vous avez un problème? Qu'est-ce qui ne va pas?
- Mon frère vient tout juste de me dire qu'il y avait une banque du sperme
à côté de chez lui, et qu'ils payaient jusqu'à 250
francs pour un don...
- Oui, et alors?
- Et alors? Vous ne réalisez pas? Quand je pense à la véritable
fortune qui m'a glissé entre les doigts!? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Une lecture réjouissante
Le vieil Abraham Blumstein est assis sur le banc d'un jardin public en train
de lire Front National Hebdo.
Simon, son ami de toujours le rejoint et est stupéfait en voyant la lecture
de son pote:
- Quoi? Toi, un rescapé des camps de la mort, tu lis ce genre de journal?
Tu sais bien que tu devrais lire un journal juif!
Le vieil Abraham lui répond:
- Je vais te dire une bonne chose Simon: les journaux juifs, ils ne parlent
que d'antisémitisme, des problèmes en Israël avec les combats
dans les territoires occupés, des scandales politiques, etc. Moi, ce
que je veux, c'est lire des BONNES nouvelles! Eh bien, dans ce journal ici,
on dit que sont les juifs ont tout l'argent, que les juifs contrôlent
les banques, que les juifs contrôlent la presse, que les juifs contrôlent
le jeu et la bourse... Rien que des bonnes nouvelles! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Les hommes, c'est comme les comptes en banque; si ils n'ont pas trop d'argent,
ils n'ont pas beaucoup d'intérêts Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes 25 RAISONS DE PRÉFÉRER UN CONCOMBRE À UN HOMME...
1 - Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2 - Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3 - Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4 - Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à
l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5 - Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6 - Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7 - Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien
laisser votre concombre à la maison.
8 - Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9 - Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy,
des talons hauts avant d'aller au lit
10 - Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11 - Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12 - Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13 - Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14 - Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres
dans le réfrigérateur.
15 - Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16 - Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17 - Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18 - Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19 - Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position
où vous l'avez laissé.
20 - Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes ni ses vêtements.
21 - Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22 - Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23 - Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24 - C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25 - Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28
jours. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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