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Pays Pourquoi le sexe des Belges a-t-il la forme d'une frite?
Parce qu'ils baisent comme des patates. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose
un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien
et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle
hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à
se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de
magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Copernic version 2002
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase
avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant
il pleuvait!
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
- Très bien! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés
en classe" pour demain! Et tu prépareras une phrase correcte avec
"Et pourtant"!
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse:
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde...et pourtant… ça baise dans tous les coins! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais
apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme
de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une
économie sur le jardinier Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux militaires
qui reviennent, après six mois, d'Afghanistan.
Le premier militaire dit à son pote :
- En arrivant chez moi je vais faire la fête et je serai bourré
tous les soirs! Je vais me prendre une cuite d'enfer!
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles! Pleins de gonzesses, une par
jour et je vais baiser, baiser........
Une demi-heure passe, et un des deux troufions, qui lisait le journal demande
à son copain :
- C'est quoi un lumbago?
- J'en sais foutre rien!
- Et vous monsieur le curé, vous savez sûrement ce que c'est?
- Bien sûr, c'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe
les alcooliques et les obsédés qui se livrent à des orgies
sexuelles. Au fait pourquoi me demandez-vous ça ?
- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que Jean-Paul
II souffre d'un lumbago! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un baiser est une demande adressée au deuxième étage pour
savoir si le premier est libre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge)
sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte
s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme
un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son
verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
L e français vert de trouille balbutie :
- Pas de problème, c'est cool !
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
Le canadien en bégaye :
- C'est super chouette pour vous...
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau
:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
Et le belge répond tranquillement :
- Tu as bien raison ! Moi aussi, je trouve les femmes noires répugnantes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Epouse modèle
Un ministre épouse une femme qui a déjà été
mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible ? Tu as déjà été mariée
dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait
son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien
comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il
me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais
ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en
ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus
mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir
le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le
problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait
un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en
parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder,
jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment
excitée!
- Mince ! Mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quelques pensées...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun
de nous de ne pas se faire remarquer.. :-)
Pensée chien :
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...
Pensée féminine:
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine:
Les minijupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais
ça cache l'essentiel.
Pensée festive:
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste:
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique:
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle:
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet
d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive:
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
AdultĂšre Deux vieux copains, dont l'un se sent très déprimé, se
retrouvent dans un bar. L'autre afin de remonter le moral de son ami lui propose
:
- Ecoute, pourquoi ne viendrais-tu pas manger à la maison dans la semaine
?
- Oh tu sais, manger, toujours manger...
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma nouvelle
maison.
- Oh tu sais, boire, toujours boire...
- Allez, ne te fait pas prier ! En plus ma femme sera contente de te revoir.
- Oh tu sais, baiser, toujours baiser... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Grand méchant loup
Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et
qui lui propose de la baiser.
- Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est
trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets
?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux
?
- Non plus
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que
je suis au travail ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques La définition du Baiser
En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure
à l'offre.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.
En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.
En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.
En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.
En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones
En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.
En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état
de contraction.
En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme
et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).
En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun
que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous
En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme?
Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :
01. ami
02. compagnon
03. amant
04. frère
05. père
06. maître
07. éducateur
08. cuisinier
09. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant
de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où
elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE :
Anniversaires
53. Ne jamais oublier : fiançailles et mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles,
son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée
par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur"
qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser, avec Pipe si possible.
2. Pas casser les couilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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