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Cul Ginette fait la classe
Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis.
Un matin, elle dit à ses élèves :
- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers
éléments de la matière.
Il y a un petit qui lève la main.
- M'dame M'dame ! !
- Oui, vas-y.
- Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?
- Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine : "
Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Une femme faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude
après-midi de juillet.
Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourres. Celle-ci
avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
Dans sa générosité, la grenouille (en réalité
une fée - comme c'est original) lui dit :
- Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer
trois de vos voeux... malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera
trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie.
- Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très
riche!
- Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...
(Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles
se tutoient)...
- Pas grave !
Et poof ! Elle est multimilliardaire (en Euros, c'est une histoire moderne,
ou plus exactement adaptée !).
- Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde...
- Ton homme sera donc le male le plus chaud de la planète...
- Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas...
- Et ton dernier voeu ?
- J'aimerais être victime d'un léger infarctus...
Moralité pour les femmes : Les femmes sont définitivement plus
malines que les hommes, n'essayez pas de les baiser...
Moralité pour les hommes : Toutes des salopes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West.
L'année qui vient de se passer a été particulièrement
bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses
employés :
- Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record
du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène
tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous
a préparé une big réception !
Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs
chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles
choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où
les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif
le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités
le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation
de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare.
Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant
tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont
du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse
au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux
et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable.
Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant
Ophélie morte dans ses bras et déclame :
- My God, que faire maintenant de cette femme ?
Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
- Baise-là pendant qu'elle est chaude !
Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs
qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle
et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs
de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron
leur hurle sa rage :
- Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient
de tous vous lyncher...
Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de
whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon
de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds
de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une
occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même
à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver
l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement
qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre
où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le
songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre
comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux
colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils
où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre.
La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se
calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents
: les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant
vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies
de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit
:
- My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
Alors Bill jaillit de s Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est une vieille pute qui s'enlève les croûtes de sa chatte, puis il y a un mec qui vient la voir. Le mec lui demande combien elle prend et elle lui répond :"20 euros " Alors le mec dit que ça va. Apres avoir passé une nuit de baise, au matin, le mec donne 25 euros à la pute. - Mais pourquoi 25 euros, c'est 20 euros normalement ! - Oui, je sais mais il y a 5 euros pour les chips qu'il y avait sur la table... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines La parfaite cendrillon, c'est une femme qui baise jusqu'à minuit, puis
qui se transforme en une bonne pizza et une bonne bière bien fraîche... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un Belge monte chez une pute et lui dit:
- Quel beau manteau en laine vous portez!
Elle se déshabille et admire son corsage en laine:
- Quelle belle laine vous portez !
Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis.
Il continue à s'extasier:
- Quelle belle laine vous portez !
Excédée, la femme finit par lui demander:
- Tu viens pour baiser ou pour tricoter ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils
se posent des questions existentielles comme celle-ci : "Qui, de l'homme
ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde a ça
: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent
mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme est sur un terrain de golf.
Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit
une grenouille et soudain, la grenouille lui parle !!!
Elle lui dit :
- Prend un fer numéro 2 pour ce trou.
L'homme répond :
- Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2.
- Crois-moi, répond la grenouille. L'homme n'a plus qu'à putter
pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un
par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui
parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou.
La grenouille lui dit alors:
- Prends un fer numéro 7 Le gars trouve ça un peu débile,
mais il s'exécute : Et paf ! il fait un birdy au 18ème trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa
grenouille et va au casino.
Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17.
Le gars met 1000 F sur le 17... et le 17 sort.
Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise !!!
A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions
pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel
(naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille
sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre
de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs.
La grenouille lui répond :
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un
baiser
- Un baiser ?!
Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi ! Alors le gars
se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille
se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
- Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri
dans ma chambre d'hôtel ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Jouer à la poupée
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées.
Une des deux petites filles dit à sa copine :
- Où as-tu acheté ta poupée ?
La copine répond :
- Chez Carrefour, maman l'a payée 50 euros, et toi ?
La première répond :
- Maman l'a payée 70 euros chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau
et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- À l'hôpital, je l'ai payée 1500 euros !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un
accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses
soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à
la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.
Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant
de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien
ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.
Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la
patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce
n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle
au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci
plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin
lui dit:
- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de
résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus
d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel
oral avec votre femme!
Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte,
je suis sûr que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin
suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble
sortir du coma! Et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt
cardiaque!!!
Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un
massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque,
puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!
Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:
- Qu'est-ce qui s'est passé? Ça avait pourtant l'air de bien marcher?!
Et le mari répond:
- Je suppose qu'elle a étouffé... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quel est le point commun entre les blondes et les tortues?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le vit après la vie
À la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la
réincarnation.
Le premier dit:
- Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps
Le deuxième continue:
- Moi en chat, pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du
temps.
Le troisième enfin dit:
- Eh bien moi, je préfère être réincarné en
langoustine parce même mort on continuera a me sucer la queue !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Les 2 fous....
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à
faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très
particulier : le premier homme est assis à l'extrémité
de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit
d'un moteur de camion Vroum, vrooom, vroooooom, screech . vroooom.
Le docteur lui demande :
- Mais que faîtes- vous ?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne.
Le médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de
recevoir, se retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé
à remuer dans tous les sens sous les draps de lit. Le médecin
tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une
superbe érection.
Le médecin demande :
- Et vous, que faîtes vous ?
- Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser
sa femme. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Un gars sort d'une soirée Halloween. Malgré qu'il y avait plusieurs
belles filles dans la place, il rentre chez lui bredouille et en manque. En
passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être
chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Le gars s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un
trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir
dans le légume. Le feeling est tellement satisfaisant qu'il n'entend
même pas arriver la patrouille de police.
Alors une policière s'approche et lui demande poliment:
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en
train de baiser une citrouille?
Le gars, pris les culottes à terre, cherche vite quoi répondre:
- Hein? Une citrouille? Maudit, il est déjà minuit! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit
un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée".
Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué
et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses.
Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes,
gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à
la porte. Une religieuse souriante l'accueille :
- Que puis-je faire pour vous mon fils ?
Et il répond hésitant :
- Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route et ça m'intéresse.
- Très bien mon fils, suivez-moi, répond-t-elle sans plus de cérémonie.
L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt
en présence de la mère supérieure qui lui dit :
- Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande
porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas que ça se passe.
La religieuse prend le temps d'ajouter :
- Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas.
L'homme acquiesce, sort 500 francs de son portefeuille et s'avance d'un pas
plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte
se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à
lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique
:
" Merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion
Vous pouvez aller en paix. " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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