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Excellent

LE GRILLE-PAIN...
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a achet? et qui ne fonctionne pas.
Le pr?pos? ? la client?le lui dit :
- Je suis d?sol? madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez achet? le grille-pain alors qu'il ?tait en solde.
Suzette l?ve soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le pr?pos?, ne sachant trop que faire, court chercher le g?rant. Il explique la situation au g?rant et celui-ci revient et dit ? la dame :
- Nous sommes d?sol?s mais le grille-pain ne peut ?tre rembours? puisqu'il ?tait en promotion quand vous l'avez achet?.
Encore une fois, Suzette l?ve les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le g?rant, choqu?, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ?a ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !


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Pas bête

Comment on fait pour baiser 60 millions de Fran?ais en m?me temps ?
On change de monnaie


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Cul

Copernic version actuelle
La ma?tresse demande ? ses ?l?ves de faire une phrase avec ?et pourtant?.
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai ?t? ? la p?che avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
- Oui, pas mal. ? toi, Isabelle...
- Le chat a attrap? une souris, et pourtant elle courait vite!
- Tr?s bien! ? toi, Toto...
Toto r?fl?chit un instant :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
- Tu me copieras 100 fois ?Je ne raconterai pas de grossi?ret?s en classe? pour demain! Et tu pr?pareras une phrase correcte avec ?Et pourtant?!
Le lendemain, Toto remet sa copie ? la ma?tresse:
- J'esp?re que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde...et pourtant... ?a baise dans tous les coins!


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Cul

Réincarnation
Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante. Le copain pose la question suivante:
- Comment vas-tu là-haut? Est-ce que tu manges bien? Est-ce que tu fais souvent l'amour?
- Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée!
- Fantastique! Où es-tu exactement, au Paradis?
- Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers…


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Tout pourri

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci :
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts: "Ecoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: Les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"


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Cul

Pourquoi les hippopotames ne baisent-ils que dans l'eau ?
T'as déjà vu mouiller un clito de huit kilos?


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Cul

Pourquoi est-ce qu'on fait des mouvements de va-et-vient quand on baise ?
Parce qu'au bout, on ne peut pas faire demi-tour.


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Cul

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, ben alors on peut baiser !


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Cul

LA NYMPOMANE & LE CURE
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas !!!!, Je suis prêtre !!!!!!
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide-moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond
- Détache-moi connard, détache-moi !!!!!


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Pas bête

LA POLITIQUE
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi la politique ?
- Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même. Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays. Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.
Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents. Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre. Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père :
- Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
- Ah oui? C'est très bien ! Et qu'est-ce que tu as découvert ?
- Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.


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Excellent

La lettre de Sophie:

00 Monsieur,

01 je suis très émue de vous dire que j'ai
02 bien compris l'autre soir que vous aviez
03 toujours une folle envie de me faire
04 danser. je garde le souvenir de votre
05 baiser, je voudrais que ce soit
06 la preuve que je puisse être aimée
07 par vous. Je suis prêtre à vous montrer mon
08 affection toute désintéressée sans cal-
09 cul. et si vous voulez me voir ainsi
10 vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
11 toute nue, veuillez me faire une visite.
12 Nous causerons en amie franchement.
13 Je vous prouverais que je suis une femme.
14 sincère, capable de vous offrire l'affection
15 la plus profonde, comme la plus étroite
16 amitié,en un mot, le meilleure épouse
17 que vous puissiez rêver. Puisque votre
18 coeur est libre sachez que l'abandon de di-
19 manche est bien dur, bien long et souvent
20 pénible que j'en ai le coeur bien
21 gros. Accordez-moi donc cette visite et venez me le
22 faire oublier par l'amour. Je veux me sou-
23 mettre en entier et sans réserve.

24 Sophie

Maintenant que vous l'avez lue ( la lettre de Sophie )
lisez-la depuis la premier ligne mais en lisant uniquement les lignes impaires...


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Animaux

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais baiser...


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Cul

Quel est le futur de "j'emballe" ?
Je baise.


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W et ses Potes

Pourquoi George Bush Senior est il impuissant ?
Parce qu'il n'a jamais réussi à baiser SADAM…


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Cul

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n’importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l’animal :
- Qu’est-ce qui t’arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...


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