Les dernières
Brunes & Blondes Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la
fenêtre en avion?
Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut
pas gâcher sa mise en plis Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes BEN LADEN EN ENFER
C'est l'histoire de Ben Laden qui arrive en Enfer.
Tout de suite après être entré, il aperçoit deux
personnes en grande discussion et qu'il reconnaît tout de suite. Ce sont
Hitler et Staline.
Ben Laden s'approche:
- Bonjour, je suis Ben Laden...
Ils continuent à discuter comme si de rien n'était.
- J'ai été le grand terroriste international du début du
21ème siècle.
Ils continuent à discuter de plus belle.
- Avant de mourir, j'étais le pire ennemi des Américains et des
Juifs.
Les deux s'arrêtent et se retournent.
Hitler :
- Le pire ennemi des Juifs, hmm...
Staline :
- Le pire ennemi des Américains, hmm...
Ben Laden qui voit qu'il les intéresse enfin dit encore :
- À une époque, j'avais des milliers de gens à mes ordres
qui étaient prêts à se sacrifier pour moi. Pour mieux les
convaincre, je leur avais même dit que s'ils mourraient en martyrs, ils
iraient droit au paradis où ils seraient accueillis par des dizaines
de jeunes vierges.
Hitler dit :
- Moi, j'avais des millions d'hommes qui étaient prêts à
mourir sur un mot de moi, et je ne leur avais rien promis en échange.
Staline dit :
- Moi aussi, des millions de gens sont même morts en me remerciant, et
je ne leur avais rien promis non plus.
Ben Laden continue :
- J'ai quand même fait tuer 3000 américains en moins de deux heures
à New York et Washington. En plus, j'ai failli faire tomber un avion
sur une centrale nucléaire, ce qui aurait tué au moins plusieurs
dizaines de milliers de personnes supplémentaires et contaminé
la région de Washington pendant plusieurs dizaines d'années...
Hitler n'a pas l'air convaincu :
- Moi, en 5 ans, j'ai fait tuer 6 millions de juifs, des centaines de milliers
d'homosexuels et de tziganes.
Staline continue :
- Moi, en 30 ans, j'ai fait tuer 20 millions de personnes, j'ai aussi fait irradier
une bonne partie de la Sibérie avec des essais atomiques sur des zones
habitées.
Ben Laden essaie de continuer :
- Quand même, pendant plusieurs mois, j'ai été l'ennemi
public numéro un du monde entier !
Hitler répond :
- Petit, moi j'ai été l'ennemi du reste de la planète pendant
5 ans. J'ai même failli être maître du monde.
Staline dit :
- Moi, pendant 10 ans, j'ai été maître absolu du monde communiste,
soit un tiers de la population mondiale.
Ben Laden fond en larmes :
- Moi aussi je suis un génie du mal, vous n'avez pas à me mépriser
comme ça.
Hitler s'approche et le prend par l'épaule :
- Allons, allons. Tu sais, tu nous as amusé. On t'aime bien finalement...
La preuve, d'ailleurs, avec Staline, on discutait pour savoir qui allait faire
la femme ce soir, et bien on a trouvé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent CĂ©line Dion et Lara Fabian sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute, qui le prend? On s'en fout!
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quel est le comble pour une hôtesse ?
Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Prenez-vous souvent l'avion ?
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL,
n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé,
faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas
de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la
trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de
passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant
: et encore merci pour la pipe !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Fait un voeu !
Un couple vient de fêter ses trente ans de mariage, et comme ils ont également
fêté leurs 60 ans dans le même mois, ils font une grande
fête. Même le maire vient leur rendre visite, un journaliste, et
tout, et tout...
Après la fête, ils retrouvent leurs cadeaux et voilà deux
enveloppes qu'ils n'avaient pas vues auparavant: une à son nom à
elle et une pour lui.
C'est elle qui ouvre la sienne en premier:
- Vous avez droit à un vu. Quoi que vous vouliez, votre vu
sera exaucé.
Comme elle a très froid, elle n'hésite pas:
- Je voudrais des vacances au soleil!
Et hop, la voilà avec le billet d'avion et le bon pour l'hôtel
dans la main.
L'homme ouvre son enveloppe à son tour, et il dit:
- Puisque tu fais un vu pour toi toute seule, alors moi aussi ! Je voudrais
une femme de trente ans de moins que moi!
Et hop, le voilà avec une longue barbe et 90 ans... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Excellent Perles de l'aviation
Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs
non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi
que !
Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz)
:
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finales ILS
33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste
33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...
Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après
quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas
un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner
le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse,
pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit
du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui
dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt
?
Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion
qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les
riverains ne vont pas aimer...
Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil,
est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs
et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné
!
Entendu au CRNA de Bordeaux :
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le
contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
Pilote : Ah bon, et pourquoi ?
Contrôleur : Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
Pilote : Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne,
toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant
ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein
? !!
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur,
vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15
MHz) à un moment où le contrôle aérien était
un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant
en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance.
Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25
!
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous
êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez
votre femme Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent 50 ans de mariage, n'est-ce pas beau ?!
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité
a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On
disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser
à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance
que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille,
a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne
trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille,
dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions
pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une
3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je
pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête,
quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Excellent
Des histoires courtes !!!
PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)
FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)
SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)
PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire
s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit
de clou et saute dessus et...)
ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur
la banquise et... )
HAN la petite fille... (C'est une petite fille qui se promène, elle
croise le grand méchant loup et ...)
TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigts dans
le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)
SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur
sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate
que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)
SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi une blonde ne s'assoit pas à côté d'un hublot
dans un avion ?
Pour ne pas défaire sa coiffure. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quand ils ne sont pas en grève...
Alors qu'il roulait sur le tarmac en direction de la piste de décollage,
un avion de ligne freine brutalement, fait demi-tour et regagne la porte d'embarquement
qu'il vient à peine de quitter.
Une fois l'avion immobilisé, les passagers attendent une heure avant que
l'avion ne décolle, et ceci sans aucune explication de la part de l'équipage.
Une fois en l'air, un des passagers interpelle le steward:
- Qu'est-ce qui s'est passé? Il y a eu un problème?
- C'est le pilote, il trouvait que les moteurs faisaient un bruit bizarre.
- Et ça n'a pris qu'une heure pour régler le problème ?
- Non, ça a pris une heure pour trouver un autre pilote ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Questions et réponses existancielles
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance
?
On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires
?
Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un Coke Light?
Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs
si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et
des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée
?
Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et
plus personne n'en achèterait...
- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
- POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer
?
Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
- POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes
qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange
pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
- POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur
de souris ?
Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré,
qui l'a testé ?
Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes
et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans
vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
- POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie
?
Ce sera une mort propre...
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau
?
Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense
pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés
les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées
(quand on ne les sort pas du garage).
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle
le "terminal"?
Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case
départ en passant par la prison (qui est la dernière case,
donc terminale)
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?
Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
- Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie
avec ?
Non, l'eau salit.
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent
plus Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
De l'autre côté S'envoyer en l'air...
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit
câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur
la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les
yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward
lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé
l'il de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça...
Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois
du feu, il s'est fait enculer toute la nuit? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Comment appelle-t-on un avion français venant à la rescousse
des avions américains et anglais pendant la guerre en Irak?
Un Mirage...
© Grindsel Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 4 5 6 7 |
|