Les dernières
W et ses Potes près les avions Aryer à décollage vertical, quelle est
la nouvelle invention expérimentée aux USA, qui ne sera finalement
pas retenue?
- La piste d'atterrissage verticale Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Des recommandations (réelles)
Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant
le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer
:
- Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
Sur une boîte de tampons Tampax :
- Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
- Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair
Pro Style 1600 :
- Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement d'halloween de Batman :
- AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent
aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
- Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
Sur le manche d'un marteau :
- N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
Sur un briquet au butane :
- La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos :
- Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à
l'intérieur.
Sur un savon Dial :
- Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgelés Swann :
- Suggestion pour servir : décongeler.
Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
- Bon pour une tête.
Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :
- Ne pas tourner la boîte à l'envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
- Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
Dans les instructions d'un fer à repasser :
- Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant :
- Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce
sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
- Attention: Peut causer la somnolence.
Sur la boîte d'un couteau de cuisine :
- Attention: Garder en DEHORS des enfants.
Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine
:
- Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
Dans les instructions d'un robot culinaire :
- Ne pas utiliser pour d'autres usages.
Sur un sachet d'arachides :
- Attention: contient des noix.
Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
- Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
Dans les instructions d'une scie à chaîne :
- Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Oui, je le veux !
Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche
du pasteur pour lui faire une proposition peu commune
- Regardez, je vous donne 100 Euros si vous changez les vux du mariage
Lorsque
vous allez vous retourner vers moi et me lire la partie ou je dois promettre
de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc.. de lui être fidèle
pour toujours
J'apprécierai énormément si vous pouviez
oublier ce passage
Il donne au prêtre 100 Euros et repart satisfait
C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes
mariés d'échanger les vux.
Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :
- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous
ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque
matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais détourner
le regard vers une autre femme à part la vôtre ??!!!
L'homme stupéfait répondit d'une voix timide :
- Oui.
Après la cérémonie, le jeune marié va voir le pasteur
et lui dit :
- Je pensais que nous avions fait un deal
Le pasteur remit les 100 Euros dans la main du marié et lui dit :
- Elle m'a fait une meilleure offre
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Pays Comment reconnaît-on un Belge sur un aéroport ?
C'est le seul qui jette du pain aux avions. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le looping !!!
Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote
va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente
ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour
cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame
son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant
cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements
de la foule. Soudain un type sort des toilettes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Bronzer tranquillement...
Un milliardaire américain part en vacances en Floride. Il a fait louer
pour lui tout seul un immense hôtel, afin d'être sûr que personne
ne le dérangera.
Il se met en maillot de bain. Il descend sur la plage. Il trempe un pied dans
l'eau et aussitôt, il appelle son secrétaire particulier :
- John ! dit-il. Elle est un peu trop froide.
Alors le secrétaire téléphone à un énorme
bateau-pompe qui est au large et qui vient déverser des tonnes d'eau
chaude dans la petite crique.
Et le milliardaire peut ensuite se baigner.
Puis il va s'allonger sur le sable et une petite fourmi lui monte sur la jambe.
Immédiatement, le secrétaire se précipite pour téléphoner
à une flottille d'hélicoptères qui, cinq minutes plus tard,
survolent le rivage en y pulvérisant des centaines de litres d'insecticide.
Après quoi, le milliardaire prend un bain de soleil, mais quelque chose
le gène encore. Il fait un signe à son secrétaire particulier
qui accourt et il lui dit :
- Ce ciel entièrement bleu, c'est monotone. J'ai envie d'un nuage. Je
trouve que ce serait plus poétique !
Alors quinze hydravions prennent l'air avec des réservoirs de vapeur
d'eau et ils viennent fabriquer au-dessus de la plage un merveilleux petit nuage
artificiel. Maintenant, le milliardaire a l'air complètement satisfait.
Etendu dans le sable, il contemple la mer si pure et le ciel magnifique et il
murmure doucement :
- Ah ! Que c'est beau la nature ! Et dire qu'il y en a qui ne vivent que pour
l'argent ! Mais à quoi ça sert, l'argent ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble de l'inutilité en aéronautique?
Placer un antivol sur un avion Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Vous êtes un accro d'Internet quand... 1) Vous vous réveillez à 2 heures du matin pour aller à la salle de bains et en retournant vous coucher vous allez vérifier votre Email. 2) Vous vous faites un tatou qui dit : "Optimiser pour l'Internet Explorer 2,0 ou plus haut." 3) Vous appelez vos enfants Eudora, Mozillia et Dotcom. 4) Quand vous prenez l'avion, vous passez la moitié du voyage avec votre laptop sur les jambes alors que votre enfant est dans la soute à bagage. 5) Vous décidez de rester à l'université pendant une ou deux années supplémentaires, juste pour l'accès libre à Internet. 6) Votre disque dur vient de crasher. Vous ne vous êtes pas connectés pendant deux heures. Vous commencez à vous contracter. Vous prenez le téléphone et composez manuellement le numéro d'accès de votre provider. Vous essayez de ronfler pour communiquer avec le modem... et vous réussissez. 7) Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at blagman.net" 8) Votre chat a sa propre Home Page. 9) Vous vérifiez votre E-mail. Il n'indique "aucun nouveau message." Vous le vérifiez encore. 10) Quand vous donnez l'adresse au chauffeur d'un taxi vous dites : à http://www.150.rueroyale.fr/maison/brique.html 11) Tous vos amis ont des @ dans leurs noms. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Bienvenue à bord de ce Boeing 767.
Nous sommes particulièrement fiers à Air France de compter quelques-uns
des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement, aucun d'entre eux ne travaille
sur ce vol.
[...]
Merci d'écouter consciencieusement les instructions concernant la sécurité
à bord de cet appareil. Il y a peut-être 50 manières de
quitter votre petite amie, mais seulement quatre façons de quitter cet
appareil.
Nous rappelons que fumer dans les toilettes est strictement interdit. Tout passager
surpris en train de fumer aux toilettes sera immédiatement expulsé.
Toutefois, nous tenons une zone fumeur à votre disposition. Si vous désirez
fumer, contactez une de nos hôtesses et elle vous accompagnera à
l'extrémité de l'aile gauche de cet avion.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures en insérant le cran métallique
dans la boucle prévue à cet effet. Cette ceinture de sécurité
fonctionne comme toutes les autres, et si vous ne parvenez pas à la fermer,
prenez rendez-vous d'urgence avec votre psychiatre.
En cas de dépressurisation brutale de la cabine, arrêtez de crier.
Des masques à oxygène tomberont automatiquement. Attrapez le votre
et installez-le sur votre visage.
Si vous voyagez avec un jeune enfant, installez votre masque avant d'installer
le sien. Si vous voyagez avec deux jeunes enfants, décidez tout de suite
lequel vous aimez le plus.
Dans vos sièges sont encastrées des bouées de sauvetage.
Et bonne nouvelle; dans le cas où l'appareil devrait se poser sur la
mer, Air France vous les offre gracieusement.
Rappelez-vous l'essentiel, personne ne vous aime plus, vous et votre argent,
que Air France.
[...]
Voila, nous avons atteint notre altitude de croisière et vous allez pouvoir
détacher vos ceintures. Moi, j'installe le pilote automatique, je fais
une petite sieste et j'aimerais trouver trois partenaires fortunés pour
une petite partie de poker. En attendant, bonne nuit et à demain.
[...]
Je sais, l'atterrissage fut quelque peu brutal et j'imagine ce que vous pouvez
penser... Je suis ici pour témoigner que ce n'était pas la faute
de l'avion, ni celle de la compagnie, ni la mienne, mais bien celle du goudron
qui recouvre la piste; il est beaucoup trop dur.
Mesdames et Messieurs, vous n'êtes pas autorises à vous lever avant
l'arrêt complet de l'appareil. Des que la fumée autour des pneus
de l'avion se sera dissipée, nous devrions être en vue du terminal.
Vous allez alors devoir vous frayer un passage à travers les débris
et tenter de quitter l'épave dans des délais raisonnables. Nous
vous remercions d'avoir voler avec nous aujourd'hui.
La prochaine fois que vous ressentez un besoin urgent de vous envoyer en l'air
en risquant votre vie dans un tube de métal pressurisé, nous espérons
que vous penserez à Air France.
Prenez bien soin de ne rien oublier dans l'avion. Tous les objets trouvés
seront distribués équitablement entre le personnel de bord et
l'équipage. Merci de ne surtout pas oublier les enfants et les épouses.
Au fait, le dernier qui quitte l'avion est prie de le laisser dans l'état
où il l'a trouvé... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri L'autre jour, je devais me rendre à un séminaire à l'autre
bout du pays.
J'arrive à l'aéroport, on embarque, l'avion quitte sa place de
parking et se dirige vers la piste de décollage... et puis soudainement,
les moteurs sont coupés. Après un quart d'heure d'attente, l'avion
est tiré vers sa place de parking. Ensuite la porte de l'avion est ouverte.
Nous, on attend une bonne heure dans l'avion sans savoir.
Finalement, l'avion est à nouveau tiré sur le runway, puis se
dirige vers la piste de décollage et prend les airs.
Lorsque l'hôtesse passe à ma portée, je lui demande des
explications sur ce qui s'est passé, et elle me répond:
- Le pilote avait entendu un drôle de bruit dans le moteur... Alors, on
est rentré et on a changé de pilote. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
W et ses Potes Oussama appelle George au téléphone :
- Bijour George, j'ai deux nouvelles pour toi : ine bonne et ine mouvaise.
- Commence par la bonne.
- Ji me rends.
- Et la mauvaise ?
- Oji viens en avion... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :
- Quelle est votre position ?
Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs L'François d'Paris
C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide,
avant de rentrer à la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile.
En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde
intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse
?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! Et qu'est que tu
d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans
les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone
pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis
je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse,
puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ?
- I'Françouet !
- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse elle
s'appelle Therrasse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls
survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques
jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser
de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie
sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se
débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également
de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir,
et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle
normale... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et
seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin de
moi. Je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute.
Le second passager c'est Hillary Clinton:
- Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme
la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle
présidente des USA...
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager c'est George W. Bush :
- Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités.
Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par
dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine,
donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il prend le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un
petit écolier de 10 ans:
- Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre
de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...
Et le gamin répond:
- Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus
intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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