Les dernières

Chercher...

Excellent

- Quelle est la différence entre un chewing-gum, un avion, et ma famille ?
- Un chewing-gum ça colle et un avion ça décolle (sauf si l'on mange un chewing-gum dans un avion).
- Et ta famille ?
- Ca va très bien, merci beaucoup !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Tout pourri

Quel est le comble pour un pilote d'avion ?
De pisser sur le mur du son !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


De l'autre côté

Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !). Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame :
- On a oublié de prendre la vaseline ! Le conducteur (c'est lui, l'homme du ménage, visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça
fera bien l'affaire. Le pompiste s'adresse à eux :
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions : " Avec IGOL, on s'envole. "
- Ben... Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Informatique

Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel, et reprend sa vie sexuelle normale.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Informatique

Si les OS étaient….
(OS : Operating System : système d'exploitation)
Si les OS étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:
" MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.
" Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.
" Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
" UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
" Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à Aller faire ses courses. Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.
" BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
" OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.
" S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.
" OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.
" AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins

Si les OS étaient des compagnies aériennes
" DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
" Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film.
" Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans crier gare.
" OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les technic


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


De l'autre côté

Dans l'avion
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ? lui demande l'hôtesse.
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Grands classiques

Smileys

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés smileys parmi lesquels, par exemple:

:) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:( est un signe de tristesse
:-) parfois on ajoute le nez au symbole

Vous avez sûrement déjà vu aussi les "ass icons " :

(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul a rosace...
<_!_> Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de " kilométrage "...
(_O_) Un cul avec encore plus de " kilométrage " ...
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très " carré "...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul fermé...
(_%_) Un cul a hémorroïdes...

Ainsi que les poitrines cybernétiques :

(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins " push-up "
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
(:o)(o) seins mordus par un vampire
o/o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

Mais connaissiez vous les Cybers Mexicains ?

<


Noter cette blague:

Moyenne : 0OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris. La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en francs français : environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds et s'énerve :
- Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la liasse de billets que je vous ai apportée !?
- J'ai bien peur que si mademoiselle...
- C'est le taux de change que m'a communiqué la section Etranger de la banque...
- Eh merde ! Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner à ce salaud.


Noter cette blague:

Moyenne : 0OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


W et ses Potes

Ça se passe dans un avion de ligne.
Une hôtesse de l'air parcourt l'allée centrale et propose des consommations aux passagers.
En arrivant à un passager américain elle demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Bien sûr! Je vais prendre une boisson typiquement américaine, un Jack Daniel's.
L'hôtesse lui sert son Jack Daniel's puis passe au passager suivant, un britannique. Elle lui demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Bien sûr! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un Scotch.
L'hôtesse lui sert son Scotch puis passe au passager suivant, un Taliban. Alors elle lui demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Ho, non merci! Je conduis bientôt.


Noter cette blague:

Moyenne : 0OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Britney, Madonna, Christina...
En raison de la cérémonie des Grammy Awards, Madonna, Britney Spears et Christina
Aguilera sont obligées de partager un jet privé afin d'arriver à l'heure. En plein vol, Madonna prend un billet de 100 dollars, le jette et dit :
- Je vais jeter ce billet de 100 dollars, et rendre en bas un homme heureux.
Pour ne pas être surpassée par la générosité de Madonna, Britney prend un billet de 100 dollars, le déchire en 2, le jette et dit :
- Je vais rendre 2 personnes heureuses !
Etonnée, par le geste stupide de Britney, Christina se vante et dit :
- Regardez, je vais jeter 100 fois 1 dollars, ainsi je rendrai beaucoup plus de personnes heureuses !!
A ce moment, le pilote ne supportant plus tous ces enfantillages se lève et dit :
- Je pense que si je vous jetais toutes les 3 hors de cet avion, je rendrai 250 millions de personnes heureuses !!!!"


Noter cette blague:

Moyenne : 0OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


W et ses Potes

Aux USA, l'économie devient folle :
Le prix du billet d'avion chute, et une seconde après, il flambe...


Noter cette blague:

Moyenne : 0OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


W et ses Potes

Pourquoi les Français sont plus intelligents que les Américains?
- Parce que eux au moins, ils ont prévu un trou entre l'Arche de la Défense pour laisser passer les avions.


Noter cette blague:

Moyenne : 0OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


W et ses Potes

Après Air- France et son forfait " Avion + Hôtel " (voir l'accident du Concorde à Gonesses), c'est désormais United Airlines et American Airlines qui tiennent la corde avec leur forfait pour hommes d'affaires " Avion + bureau ".


Noter cette blague:

Moyenne : 0OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


RĂ©ponses des femmes

Pourquoi l'Arc de Triomphe a un trou au milieu ?
C'est pour laisser passer l'avion...


Noter cette blague:

Moyenne : 0OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


W et ses Potes

Etonnant non?
1) Ouvrez un document MS Word™
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changer la taille des lettres pour 36
5) Changer la police en Wingdings
Étonnant, non?


Noter cette blague:

Moyenne : 0OKCommentaires : 2
Voir / Ajouter



page1234567
O- Un Mexicain qui fait pipi (vu d'avion)
-O-
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :

Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 28/07/2022
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 3,5848 s