- Quelle est la différence entre un chewing-gum, un avion, et ma famille ?
- Un chewing-gum ça colle et un avion ça décolle (sauf si l'on mange un chewing-gum dans un avion).
- Et ta famille ?
- Ca va très bien, merci beaucoup !
Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout
!). Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame :
- On a oublié de prendre la vaseline ! Le conducteur (c'est lui, l'homme
du ménage, visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service
et demander du lubrifiant, ça
fera bien l'affaire. Le pompiste s'adresse à eux :
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans
les avions : " Avec IGOL, on s'envole. "
- Ben... Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ?
Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls
survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques
jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser
de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie
sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se
débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également
de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir,
et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel, et reprend sa vie sexuelle
normale.
Si les OS étaient .
(OS : Operating System : système d'exploitation) Si les OS étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:
" MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où
vous avez mis vos clefs.
" Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché
très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à
l'arrière de la voiture.
" Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à
l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
" UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après
avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
" Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre
qui demande à Aller faire ses courses. Puis vous sortez de la voiture
et postez la lettre à votre tableau de bord.
" BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis
Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez
faire vos courses en volant dans les airs.
" OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres
de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant
la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde
dans la ville.
" S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à
l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En
marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les
gosses en mobylette.
" OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit
jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire
leurs courses.
" AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément
dans tous les magasins
Si les OS étaient des compagnies aériennes
" DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une
partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent
dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à
l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent
dedans, puis ressautent dehors quand il...
" Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent
tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le
vol, ils répondent Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin
de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir
le film.
" Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes
capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une
secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans
crier gare.
" OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent
en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller,
bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie
s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients
tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte.
Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets,
et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows
Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit
peu que les technic
Dans l'avion
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout
le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un
des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là
dans l'avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais
d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie
de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai
vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être
dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est
bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux
une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ? lui demande l'hôtesse.
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait
enculer...
Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances
dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour
changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris.
La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte
les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour
connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en
francs français : environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds
et s'énerve :
- Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la
liasse de billets que je vous ai apportée !?
- J'ai bien peur que si mademoiselle...
- C'est le taux de change que m'a communiqué la section Etranger de la
banque...
- Eh merde ! Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner
à ce salaud.
Ça se passe dans un avion de ligne.
Une hôtesse de l'air parcourt l'allée centrale et propose des consommations
aux passagers.
En arrivant à un passager américain elle demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Bien sûr! Je vais prendre une boisson typiquement américaine,
un Jack Daniel's.
L'hôtesse lui sert son Jack Daniel's puis passe au passager suivant, un
britannique. Elle lui demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Bien sûr! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un Scotch.
L'hôtesse lui sert son Scotch puis passe au passager suivant, un Taliban.
Alors elle lui demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Ho, non merci! Je conduis bientôt.
Britney, Madonna, Christina...
En raison de la cérémonie des Grammy Awards, Madonna, Britney
Spears et Christina
Aguilera sont obligées de partager un jet privé afin d'arriver
à l'heure. En plein vol, Madonna prend un billet de 100 dollars, le jette
et dit :
- Je vais jeter ce billet de 100 dollars, et rendre en bas un homme heureux.
Pour ne pas être surpassée par la générosité
de Madonna, Britney prend un billet de 100 dollars, le déchire en 2,
le jette et dit :
- Je vais rendre 2 personnes heureuses !
Etonnée, par le geste stupide de Britney, Christina se vante et dit :
- Regardez, je vais jeter 100 fois 1 dollars, ainsi je rendrai beaucoup plus
de personnes heureuses !!
A ce moment, le pilote ne supportant plus tous ces enfantillages se lève
et dit :
- Je pense que si je vous jetais toutes les 3 hors de cet avion, je rendrai
250 millions de personnes heureuses !!!!"
Pourquoi les Français sont plus intelligents que les Américains?
- Parce que eux au moins, ils ont prévu un trou entre l'Arche de la Défense
pour laisser passer les avions.
Après Air- France et son forfait " Avion + Hôtel " (voir
l'accident du Concorde à Gonesses), c'est désormais United Airlines
et American Airlines qui tiennent la corde avec leur forfait pour hommes d'affaires
" Avion + bureau ".
Etonnant non?
1) Ouvrez un document MS Word
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion
qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changer la taille des lettres pour 36
5) Changer la police en Wingdings
Étonnant, non?
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