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Adultère

Le jour de leur trente ans de mariage, un homme offre à sa femme une superbe soirée, et comme ils ne sortent jamais, le femme est toute contente, jusqu'au moment ou ils arrivent dans une superbe boîte de nuit avec spectacle de strip-teaseuse. Le portier les reçoit chaleureusement.
- Bonjour monsieur Martin ? vous allez, bien ? la meilleure table pour monsieur Martin !
- Hé bien chéri, on à l'air de te connaître par ici...
- Heuuu non, non c'est des clients, un hasard !
Mais la strip-teaseuse se déshabille, et elle fait tourner sa petite culotte autour de sa tête et elle demande à l'assemblée :
- C'est pour qui ma petite culotte ???
Tous les clients :
- POUR MARTIN, POUR MARTIN
La femme de monsieur Martin :
- Tu vois bien que tu te fous de ma gueule, tu viens ici tous les soirs, tu n'es qu'un salaud, je veux partir !!!
Sur ce, ils commandent un taxi pour rentrer à la maison, et dans le taxi :
- Tu es une ordure, un salaud ! Salaud ! Enfoiré, moi qui t'aimais tant ! Le chauffeur de taxi :
- Dites monsieur Martin, on en à ramené des putes, ensemble, mais des chieuses comme celle-là, JAMAIS !!!


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Tout pourri

Le motard, qui a fait stopper une automobiliste sur le bord de la route, lui dit :
- Madame, je vous dresse contravention pour excès de vitesse.
Après avoir jeté un coup d'œil sur les cuisses largement découvertes de la conductrice, il ajoute :
- Maintenant, ce n'est plus le policier, c'est l'homme qui vous parle. Si, involontairement, en cherchant votre permis de conduire dans votre sac, vous relevez votre robe encore un peu plus haut, non seulement je déchire votre PV mais, en plus, je vous laisse mon numéro de téléphone, inscrit sur ce beau billet de 200 F.


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Grands classiques

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien...

Problème: "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution: "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
..
Problème: "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution: "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème: "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution: "Maintenant, il marche."

Problème: "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution: "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème: "IFF inopérant."
Solution: "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème: "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution: "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème: "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution: "Fuite plus manifeste."

Problème: "Volume de DME incroyablement bas."
Solution: "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème: "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution: "Punaises vivantes commandées."

Problème: "L'avion a un comportement marrant."
Solution: " Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème: "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution: "Essais au sol OK."

Problème: "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution: "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème: "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution: "Problème non reproductible au sol."

Problème: "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution: "C'est à ça qu'ils servent."

Problème: "Moteur n°3 manquant."
Solution: "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème: "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution: "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème: "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution: "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."


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Pas bĂŞte

Le Chef..
Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8:
Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro 1.


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Cul

Pensées sur le sexe:
· Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
· Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel qu'il ait du poil autour!
· La grosseur des bourses est en rapport avec les performances sexuelles:
si l'intendance ne suit pas, la bataille est de courte durée.
· Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
· Il n'est pas absolument nécessaire d'être con pour vivre parmi les cons. ( J'ai essayé, on peut !)
· C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
· Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.
· La merde fertilise les roses et pourtant les roses sentent bon!
· Il avait une voix à vous dégoûter de vos oreilles.
· Il n'existe pratiquement aucune différence entre un Anglais en érection et un Italien impuissant


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Cul

Pourquoi n'y a-t-il pas de poils à l'intérieur du vagin ?
- Vous avez déjà vu de l'herbe pousser sur une autoroute ?


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Cul

Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec du poil autour ?
L'Ĺ“il


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Crade

UN VILAIN DEFAUT QUI N'EST PAS PROPRE AUX FEMMES
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, l'invite à utiliser une cabine des toilettes réservée aux dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés: " E.C., A.C., H.P., et E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton libellé E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant libellé A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton libellé H.P.et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.
- Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton libellé E.T.A. et il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrive?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, libellé par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique.


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Informatique

Attention une série de virus très puissants viennent de faire leur apparition, pour la plupart il n'existe pas à ce jour de moyen de s'en débarrasser.
Faite donc très attention si vous rencontrer les "symptômes" suivants (esprits les plus clairvoyants suggèrent dans ces cas la d'éteindre votre ordinateur et d'aller prendre des vacances bien mérites) :

* Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
* Virus PSG : la puissance de votre Pentium IV 1.6 Ghz est réduite a celle d'un processeur 286/AT.
* Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré.
* Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
* Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 KB.
* Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
* Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes l'écran.
* Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
* Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
* Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens en émettant des cris stridents. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
* Virus Windows 98 : rajoute des bugs a la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipe de Windows 2000, pour les corriger.
* Virus Xavière Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
* Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.

Merci de bien vouloir transmettre ce message a l'ensemble de vos contacts, plus il y aura de gens prévenus des dangers de ces virus, moins ils pourront faire de dégâts.


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Informatique

Attention aux futurs informaticiens, vous allez entrer dans une spirale dont vous ne pourrez plus sortir. Méfiez vous si vous ne pouvez pas vous empêcher de sombrer, vous finirez seul avec votre ordinateur!!

Ca commence a devenir vraiment grave si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond -également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir paye cher un truc déjà dépasse
7. vous perdez un copain de vue parce qu'il n'a pas d'adresse email.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It couleurs colles autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de répondre<BONSOIR>.
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent " il travaille sur un ordinateur " .
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau.
.... et ...
17. Vous venez de lire cette liste en vous repentant a chaque ligne " Merde, c'est vrai " mais vous vous demandez déjà a qui vous allez forwarder ce mail !
A méditer…


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Tout pourri

Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !"

Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:

" Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée "


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Tout pourri

Le Pape en Safrane
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.
À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse' et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape


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Cul

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…


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Tout pourri

À l'automne, les feuilles tombent; mes cheveux aussi.
Au printemps, les feuilles repoussent; salopes !


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Crade

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.


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