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Cul

Quel est le plus petit filet de p?che au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.


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Pays

Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation


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Brunes & Blondes

C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soir?e.
Alors il rentre dans un bar et aussit?t arriv?, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et d?cident d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent ? s'embrasser et ? se caresser sans rel?che... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande ? la belle:
- ?a te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arri?re ?
La blonde lui r?pond:
- Non... Pas vraiment!!
Le gars est d??u, mais il redouble d'ardeur et continue ? embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question:
- Dis, tu ne veux pas aller sur le si?ge arri?re?
Elle r?pond:
- Ben........... non!
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derri?re. ? l'avant ce n'est pas pratique tu sais?
Et elle lui r?pond:
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi!


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Informatique

Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur
- En vous réveillant le matin a 7h, vous faites une backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4
- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal


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Tout pourri

Obligé de la faire :
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte-jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"…


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Cul

C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. À peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre son sexe au docteur. Il s'avère que celui-ci est rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne... Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter le sexe du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va. Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie du sexe et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, le sexe montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.


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C'est vache...

Un homme qui pêchait au bord d'un lac aperçoit soudain sa femme en train de se débattre dans l'eau : elle se noie! L'homme ne sait pas nager, lui non plus : il se met à crier :
- A l'AIDE !!! A L'AIDE !!!
Un riverain arrive en courant. L'homme lui dit, affolé :
- Ma femme est en train de se noyer, et je ne sais pas nager. Je vous en prie, sauvez-la ! J'ai 1000 francs dans mon portefeuille, ils sont à vous.
Le riverain providentiel n'attend pas, saute à l'eau et en une dizaine de brassées, il a rejoint la femme. Passant ensuite un bras autour d'elle, il parvient à la ramener sur le rivage très rapidement. Une fois que tout le monde est remis de ses émotions, le sauveteur dit au mari :
- Je ne voudrais pas avoir l'air de réclamer, mais vous m'aviez promis quelque chose... mes 1000 francs ?
- Ecoutez, je suis vraiment embêté, de loin, en voyant à peine sa tête dépasser de l'eau, je croyais que c'était ma femme. Mais en fait, c'est ma belle-mère...
Le sauveteur prend alors un air attristé, et mettant la main à sa poche, il dit au gars :
- C'est bien ma veine. Alors, dites-moi combien je vous dois ?


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C'est vache...

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et sécrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- Etaient-ils TOUS morts?
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.


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Morts

Sœur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer ou on l'autorise à appeler Saint-Pierre.
- Allô, Saint-Pierre ? Ici sœur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur ! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie !
La sœur continue d'expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures. Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain : il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !
Saint-Pierre la rassure : - Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt débordé et Sœur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, Saint-Pierre décroche et entend :
- Allô, Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour la-haut, laisse tomber?


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Métiers fatiguants

C'est un gars se trouve pris en Stop par un car rempli de vétérans de la deuxième guerre mondiale, en route pour une visite au Mémorial de Caen. Le gars remercie tout le monde pour l'avoir fait monter, et il s'installe à la première place libre. Là, il se retrouve à côté d'un vieux monsieur qui toutes les dix secondes balance brutalement sa tête sur la gauche, juste du côté de l'auto-stoppeur. Rapidement, l'auto-stoppeur s'énerve :
- Je vous prie de m'excuser, mais j'aimerai savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de tête, comme ça ?
- Ah ça... C'est un souvenir de la bataille de Dunkerque !
Alors l'auto-stoppeur essaie une autre place libre. Mais rapidement, il s'aperçoit que là encore, le vieux monsieur n'a pas un comportement normal car sa jambe droite est prise de contractions à intervalles réguliers, ce qui fait que soit c'est l'auto-stoppeur qui se prend des coups de pieds, soit c'est le fauteuil d'en face. Au bout d'un moment, le voyageur en a marre et pose la même question :
- Je vous prie de m'excuser, mais j'aimerais savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de pieds, comme ça ?
- Ah ça... C'est un souvenir de la bataille d'Amiens !
Une fois de plus, l'auto-stoppeur essaie une autre place libre... Mais là encore, peu de temps après qu'il ait posé son derrière sur le siège, il se rend compte que son voisin est lui aussi victime de spasmes : il frotte sa main gauche sur sa manche droite sans s'arrêter !
Immédiatement, le voyageur lui dit :
- Je parie que vous avez attrapé ça à la guerre !
Et le vieux monsieur lui répond :
- Non mon gars, j'ai attrapé ça dans mon nez et je n'arrive plus à le décoller de mon doigt !


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W et ses Potes

Les autorités US ont décidé de faire oublier aux américains l'attentat du 11 Septembre 2001 et ce dés que possible. Aussi, Rudolph Giuliani (le maire New-York) a choisi de construire sur les ruines du World-Trade Center un jardin d'enfants. Pourquoi ?
Tout simplement par qu'il y a déjà 2 tourniquets…


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Grands classiques

Bétisiers des locataires
1.Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4.La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5h30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.


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Informatique

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 700 francs et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.

A ceci Général Motors ( par l'intermédiaire de Mr Welch en personne ) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse :
Si Général Motors avait développé sa technologie comme Micro$oft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur…


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Tout pourri

Petit Bêtiser issu de nos écoles...
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
- Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre…


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Adultère

Le jour de leur trente ans de mariage, un homme offre à sa femme une superbe soirée, et comme ils ne sortent jamais, le femme est toute contente, jusqu'au moment ou ils arrivent dans une superbe boîte de nuit avec spectacle de strip-teaseuse. Le portier les reçoit chaleureusement.
- Bonjour monsieur Martin ? vous allez, bien ? la meilleure table pour monsieur Martin !
- Hé bien chéri, on à l'air de te connaître par ici...
- Heuuu non, non c'est des clients, un hasard !
Mais la strip-teaseuse se déshabille, et elle fait tourner sa petite culotte autour de sa tête et elle demande à l'assemblée :
- C'est pour qui ma petite culotte ???
Tous les clients :
- POUR MARTIN, POUR MARTIN
La femme de monsieur Martin :
- Tu vois bien que tu te fous de ma gueule, tu viens ici tous les soirs, tu n'es qu'un salaud, je veux partir !!!
Sur ce, ils commandent un taxi pour rentrer à la maison, et dans le taxi :
- Tu es une ordure, un salaud ! Salaud ! Enfoiré, moi qui t'aimais tant ! Le chauffeur de taxi :
- Dites monsieur Martin, on en à ramené des putes, ensemble, mais des chieuses comme celle-là, JAMAIS !!!


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