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Excellent Bah, c'est fastoche à plaider :
Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé
de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique
la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en
france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise
en application des directives européennes) définit comme UNITES
LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez
le vérifier sur le site du gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre"
et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc evident, même
pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE
PAR SECONDE.
Je ne peux pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur
n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge
? 250 km/h seulement ?
Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h
sous la limite autorisée, n'est-ce pas ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un motard arrête une charmante automobiliste.
- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez
à 120.
- Oui...
- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour
chaque kilomètre en trop, que diriez-vous?
- Que je faisais du 160! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à
la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son
cordon qu'il se met à parler.
Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le
gynéco):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre
Puis le bébé se tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père,
puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de
suite et dit:
- C'était pour te dire que ça, ÇA FAIT MAL! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Rapport d'autopsie :
"L'autopsie révèle que la cause du décès est
l'autopsie" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La nuit dernière, le petit Gérard s'est réveillé
parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte
son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé
dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière
de la salle de bains est allumée. Alors Gérard s'y rend et voit
son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement
dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !
Alors Gérard regarde son père d'un air interrogatif et demande
:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Opération chirurgicale
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale
!!!
- On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres.
- Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que
c'est?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une
perf. de 500ml de KCl?"
- Oh la vache! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!?
En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe
la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité
si on réfléchit bien.
- Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment
plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à
l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
- Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé
par terre, non?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer
de sexe'?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans
la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la
Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions
à propos du don d'organes?
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un
coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier
sa jambe.
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Perles de l'aviation
Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs
non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi
que !
Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz)
:
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finales ILS
33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste
33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...
Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après
quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas
un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner
le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse,
pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit
du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui
dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt
?
Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion
qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les
riverains ne vont pas aimer...
Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil,
est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs
et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné
!
Entendu au CRNA de Bordeaux :
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le
contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
Pilote : Ah bon, et pourquoi ?
Contrôleur : Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
Pilote : Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne,
toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant
ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein
? !!
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur,
vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15
MHz) à un moment où le contrôle aérien était
un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant
en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance.
Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25
!
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous
êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez
votre femme Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'auto-stoppeur des Vosges
Cette histoire s'est passée il y a environ un mois, tout près
d'un petit village des Vosges.
C'était un milieu d'une nuit d'orage sans lune. Un type était
sur le bord de la route à faire de l'auto-stop. Il n'y avait pas d'éclairage
de rue, et les voitures qui passaient pouvaient à peine le remarquer
tant l'obscurité était importante. L'orage était si fort
que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres
devant de lui.
Soudain, l'auto-stoppeur voit percer les phares d'une voiture venant vers lui.
Puis la voiture ralentit et vient s'arrêter juste à 10 mètres
en arrière.
Sans hésiter, le type attrape son sac et cours vers la voiture, puis
il monte dedans et ferme la porte pour réaliser à ce moment qu'il
n'y a personne au volant! ... Et au même moment, la voiture commence à
se déplacer toute seule!
Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers
un virage surplombant un ravin! Effrayé et tétanisé, il
se met à prier pour sa vie.
Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à
tomber dans le ravin, une main qui passe par la fenêtre du conducteur
et qui braque le volant d'un seul coup.
C'en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui parvient à ouvrir sa
portière, rouler par terre et qui s'enfuit en courant en direction du
village tout proche.
Une fois dans le village, l'auto-stoppeur se dirige vers le café de la
place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.
Il n'est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée
dans le café. En montrant l'auto-stoppeur assis au bar, l'un des deux
dit à l'autre:
- Regarde Marcel, c'est l'abruti qui est monté dans ta voiture pendant
qu'on la poussait! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Distraction chirurgicale
Un homme qui subissait depuis très longtemps des infections urinaires à
répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital
pour y subir une circoncision.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars a la surprise de voir un
attroupement de docteurs autour de son lit.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Hmmm, eh bien... Il y a eut comme qui dirait une petite confusion. Votre dossier
a été interverti avec celui du patient de la chambre d'à
côté qui lui, venait pour une opération de changement de sexe...
- Quoi?! Ne me dites pas...
- Eh bien si: vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre
pénis...
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne saurai plus ce que c'est qu'une
érection?
- Oh mais si, bien sûr que si. Simplement, ça ne sera plus la votre
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri L'armée forme et déforme
Alors que le soleil se lève sur le camp de formation des jeunes recrues
de Saint-Cyr, l'adjudant-chef constate qu'un de ses troufions a fait le mur
pendant la nuit et n'est pas présent lors de l'appel.
Une section part à sa recherche immédiatement, et on retrouve
le type caché dans les buissons autour de la base.
Le déserteur est amené aussitôt chez le juteux qui lui demande:
- Alors mon gars, pourquoi as-tu fait le mur? Pourquoi étais-tu absent
à l'appel?
La recrue répond:
- Le premier jour de notre instruction, vous nous avez donné un peigne,
et puis vous nous avez envoyé chez le coiffeur pour nous faire raser
la tête. Le deuxième jour, vous m'avez donné une brosse
à dents et vous m'avez expédié chez le dentiste qui m'a
retiré toutes mes dents. Le troisième jour vous m'avez donné
un suspensoir, et là je dois vous avouer que je n'ai pas eu envie de
rester là à attendre ce qui aller se passer ensuite, mon adjudant-chef! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Enigme vue sur le forum consacré aux énigmes
:
Un chasseur de panthère est dans la savane avec son fusil et 2 cartouches.
Quand il se retrouve devant une panthère, il a soudain une irrépressible
envie de fumer. Que doit-il faire ?
?
??
???
Il charge son fusil tir sur la panthère et la loupe.
Il prend la loupe et la met dans sa poche.
Il charge a nouveau son fusil et parvient à tuer l'animal.
Puis il prend la panthère par la queue et la fait tourner autour de sa
tête; ce qui crée un cercle.
Le périmètre du cercle s'est "2 pi R", le rayon ici
c'est la panthère; donc ça fait 2 pi panthère.
Il prend une pipe en terre et la met dans sa poche.
L'autre il l'écrase pour faire un tas haut et un tas bas.
Il prend le tabac le met dans la pipe en terre et allume avec la loupe.
Maintenant, essayez de la raconter à vos collègues
Si vous
réussissez du 1er coup, félicitations ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur
tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche et non plus
à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février
la mesure sera adoptée pour les camions. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Les blondes et les voitures
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe
Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide
:
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines,
vous la poussez un peu sur l'autoroute? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de
Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus
loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Une fable inédite de La Fontaine
Une souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante
autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment,
l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule
aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de
mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse
un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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