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AdultĂšre

Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère
- MAMANMAMAN, J'ÉTAIS AU PAR CET PAPA ET...
- Ooooooolaaaaaaaaaaa !!! On se calme !!! Tu vas reprendre tout depuis le début mais calmement, OK ?
Donc Petit Jean reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros baiser de cinéma à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment là sa mère le coupe et dit :
- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la lui raconter...
Le soir, au cours du repas, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et...
- puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée...
Morale :
Des fois, on ferait mieux d'écouter les histoires en entier avant de les interrompre?


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Tout pourri

Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.

Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "

Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY

(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la


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Cul

De la suite dans les idées
Une blonde belle à tomber par terre avec des pare-chocs à la Mae West vient consulter le médecin:
- Docteur, j'ai un très très gros problème de mémoire... Je ne parviens pas à me rappeler de ce que j'ai fait au delà de cinq minutes!
Le docteur prend un air sérieux et lui dit d'un ton autoritaire:
- Eh bien... Veuillez retirer tous vos vêtements et vous coucher sur la table d'examen mademoiselle?


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Tout pourri

Un type baraqué, style ancien militaire, se promène avec un gros flingue du coté de Montfermeil.
Il avise quelques gonzes qui le narguent et tire au hasard. La police surgit : il exhibe alors un permis de chasse international.
Les flics s'inclinent et le sermonnent pour la forme.
- Attention ! Votre permis ne vous autorise pas à tuer impunément n'importe qui. Ca ira pour cette fois, celui-la on l'avait à l'oeil, ça en fera un de moins...
Le lendemain, le même type se promène avec un 22 long rifle dans la rue principale de Vaulx en Velin et se fait 3 beurs. Emeute. Les flics arrivent et le sortent péniblement de là.
Il exhibe à nouveau son permis et les flics le relâchent.
Trois jours plus tard, le gars remet ça à Marseille avec une Kalachnikov. Complètement déchaîné, il dézingue vingt mecs avant d'être submergé par le nombre.
L'arrivée des poulets lui évite de justesse le lynchage. Il sort de ce qui lui reste de son fameux permis.
Les flics se marrent :
- Ah non, mon gars ! Ici ce truc ne marche pas ici : c'est une réserve !?


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Pays

Avec leur nouveau système d'airbag les voitures Belges sont encore plus sures. Ce système, vraie sécurité supplémentaire, consiste en une commande manuelle, à actionner lors d'un accident, pour le cas ou l'airbag ne se gonflerait pas automatiquement.


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Pas bĂȘte

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première :
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
- Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?


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Tout pourri

Sexe et politique
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route. Il se dit :
- C'est débile... La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille:
- C'est marrant la politique; Je ne suis pas de droite depuis plus dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!


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Brunes & Blondes

Carnet de bord d'une femme.....blonde !
5 janvier
Ca y est, j'ai r?ussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir ? entendre les recommandations des moniteurs, R?p?tant sans cesse "par l?, c'est un sens interdit!", "On va ? contre-sens!", "Attention ? la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du m?me genre.
Je ne sais m?me pas comment j'ai fait pour supporter ?a ces deux derni?res ann?es...

8 janvier
L'auto ?cole a organis? une f?te pour mon d?part. Les moniteurs n'ont m?me pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait ? la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour comm?morer l'?v?nement. J'ai trouv? cette f?te tr?s sympa et tout, mais je pense que mon permis ne m?ritait pas une telle exag?ration.

12 janvier
J'ai achet? une voiture, mais malheureusement j'ai d? la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arri?re car, quand j'ai essay? de sortir, j'ai mis la marche arri?re au lieu de la premi?re.
Ca doit ?tre le manque de pratique, ?a fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'?tais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai d?cid? de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la m?me id?e que moi, vu que j'ai ?t? suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air d?sagr?able, je suis entr?e dans leur jeu et j'ai r?duit ma vitesse de 10 ? 5 km ? l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonn? encore plus.

22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont plac? des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqu? ? la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit ? leurs enfants de sortir pendant que je man?uvrais. Je pense que tout ?a, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ?a sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouv? le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percut? quelqu'un. Heureusement que j'allais ? ma vitesse de croisi?re de 10 km/h.

10 f?vrier
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps ? crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres ferm?es mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ?a, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".
Je trouve ?a ?tonnant. Comment a-t-il fait pour deviner o? j'allais?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais d?couvert o? se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais ?claircir beaucoup de doutes.

19 f?vrier
La ville est tr?s mal ?clair?e. Aujourd'hui, j'ai fait ma premi?re ballade nocturne et j'ai d? rouler tout le temps avec les feux pleins allum?s, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai crois? semblaient ?tre d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allum? leurs feux pleins et certains ont m?me allum? d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-?tre pour faire peur ? un chien ou un chat.
Allez savoir!

26 f?vrier
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engag?e dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exag?rer, mais il devait y en avoir au moins
quatre), je n'ai pas r?ussi ? en sortir.J'ai continu? ? tourner en restant bien pr?s du centre, en attendant une occasion, si bien que ?a a fini par m'?tourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point.
Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points ? une voiture ? la fois.

3 mars
La malchance me poursuit.
Je suis all?e chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis tromp? de p?dale, acc?l?rant ? fond au lieu de freiner.
J'ai heurt? une voiture qui passait, ab?mant tout son c?t? droit. Le hasard a fait que le conducteur ?tait l'examinateur qui m'avait donn? mon permis.
Un homme bon , il n'y a aucun doute l? dessus.J'ai insist? sur le fait que c'?tait de ma faute
mais lui, tr?s poliment, n'arr?tait pas de r?p?ter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"


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Sportifs

C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER


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Cul

La poisse
C'est un gars du cru qui conduit sa camionnette sur une départementale lorsqu'il remarque un pauvre type ficelé tout nu à un arbre..
Le conducteur s'approche du pauvre gars et lui dit:
- Vin diou mon garçon, qu'est-ce qui s'est passé ici?
Le pauvre type répond en sanglotant:
- Je roulais sur cette route et je me suis arrêté pour prendre un auto-stoppeur. Au bout de 2 kilomètres, l'auto-stoppeur a sorti un pistolet de son sac, il m'a pris tout mon argent, mes vêtements, il m'a ficelé à cet arbre et s'est enfui avec ma voiture!
Le gars du cru semble songeur pendant un moment, puis il défait sa ceinture, baisse son pantalon et sort son "saucisson de campagne" en disant:
- Eh ben, on peut dire que c'est pas ton jour gamin!


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Excellent

Le dico de la Bretagne
-A-
Algues :
Preuve irr?futable de la pr?sence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs imp?rissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de t?te.
Toute fa?on, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau ? 15?
Artichaut :
L?gume breton tr?s difficile ? s?duire (c?ur d'artichaut)

-B-
Bagdad :
Ville irakienne jumel?e ? Lan Bihou? et ayant donn? le nom ? un troquet c?l?bre : le " Bagdad Caf?"
Bars :
Sport national breton ( les bars parall?les)
Beurre (ammanen) :
P?te ? tartiner de troisi?me g?n?ration g?n?rant g?n?ralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre)
Bigoud?ne :
Aujourd'hui une esp?ce prot?g?e, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoud?ne" merci de l'en dissuader.
Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat
Bourr? :
Voir Y a de la houle / Renard
BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent ? l'arri?re de leur voiture afin de se reconna?tre quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il ?tait interdit aux bretons de coller BZH ? l'arri?re de leur R 16)
BZH (2) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie invent?e par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps

-C-
Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ing?niosit? favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
Chouchen :
compl?ment alimentaire indispensable au breton moyen.
Choux-fleur :
Embl?me bretonne parrain?e par le fameux h?ros de Saint-Exup?ry, fabricant de g?teau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne)
Cidre (1) :
Pi?ce de Racine jou?e dans les troquets bretons ("Le Cidre").
Cidre (2) :
Boisson invent?e par les Normands mais qu'on n'allait pas se g?ner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
C?tes d'Armor :
Litt?ralement C?tes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du c?t? de Lille comme ? l'?poque des C?tes du Nord...
Cochon :
Esp?ce animale aux m?urs discutables. Elev? en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon).
Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusit?e . Voir Pluie
Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fr?quente ? Grenoble (le crachin dauphinois).
Cr?pe :
Plat national breton fort pris? des cordonniers (semelles de cr?pe) et des bretonnes ?nerv?es d'?tre en col?re (se cr?per le chignon)
Cur? : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots

D
Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrain? par Jack Lang.

Dolmen (table pierre): Caillou pr?f?r? des bretons (un dolmen de pr?dilection)

Droit comme un menhir : contraire de d?m?t?

 

E
Eau : Impropre ? la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen

Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au caf?.

Erika : Pr?nom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Mar?e noire

 

F
Fest-noz (f?te de nuit) : R?union festive nocturne et musicale des alcooliques anonymes bretons et des membres de l'association ? but non lucratif " j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde "

F.L.B : Artificiers sans qualification

Fraise : O? comment reconna?tre ? Plougastel le nez d'un alcoolique breton.

 

G
Galette-saucisse :  ce mets constitue-t-il le seul int?r?t d'aller assister ? un match de foot route de Lorient ?

Voir Fest-Noz

Gast (putain) : Putain qui a l?ch? ? ?a pue !

Go?land (gouelan) : Volatile vorace

Granit rose : Caillou que le breton moyen pr?tend homosexuel en raison de sa couleur...

Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir

 

H
Henaf : Renard breton sentant le p?t? (putain, ?a fouette !)

Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui pr?f?re crever que de payer une note de teinturier

Hu?tre (istr) : S?cr?tion nasale de calibres diff?rents se d?gustant ? No?l.

 

I
Islande (p?cheurs d') : Cousins ?loign?s des paimpolais

 

K
Kenavo (au revoir) : Signifie ?galement bon d?barras mais ?a les touristes ne le savent pas

Kerbreizh : Webzine p?t? de la coiffe

Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'?chapper.

Kouign Aman : P?tisserie bretonne agr??e par SlimFast , ? l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : " un coinje amande s'il vous pla?t "

 

M
Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fra?che et prolif?re sur les c?tes bretonnes et parfois dans la rue de Siam (en tanguant de droite ? gauche) ? Brest.

Mar?e noire : F?te de la mer ? p?riodicit? irr?guli?re attirant des milliers de parisiens en cir?s jaunes et bottes du m?me m?tal. En g?n?ral les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la f?te.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Derni?res stars invit?es : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika

M?galithes : grosses pierres phalliques ? ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre

Menhir ( pierre longue) : Caillou d'extr?me droite dot? de pouvoir surnaturel

Mezv-dall : T'es ivre-mort et t'entraves que dalle

Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson ou la crevette pas fra?che.

Mouette : Volatile au cri disgracieux dot? d'un mat?riel hypersophistiqu? et ignor? de l'arm?e fran?aise, d'une pr?cision remarquable lui permettant de l?cher son " missile " sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de r?ussite proche de 100% et ce, sans dommage collat?ral... Son cri s'apparente ? une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante donc !")

N
Nitrate : Eau non potable 

O
Ouest-France : Leader incontest? sur le march? du papier hygi?nique breton.

P
Parapluie (disglavier) : Pi?ce de mus?e bretonne

Pardon : D?fil? annuel des bretons ? la seule fin de faire pardonner d'une fr?quentation par trop assidue des bars.( par pure commodit?, les points de d?part et d'arriv?e du Pardon seront cette ann?e encore, le bistrot du bourg )

Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant " Petite t?te noire ", se dit aussi d'un profil ingrat d'o? l'expression : " de face on dirait Tabarly et de profil son bateau " . Ne pas confondre avec pine d'hu?tre qui n'a rien ? voir.

P?t? de la coiffe : Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur p?t? de la coiffe.

Pluie (glav) : Hallucination collective des pr?sentateurs m?t?o due aux prises r?p?t?es de substances illicites pendant leurs vacances sur la c?te d'Azur.

Pointe du Raz : Site touristique o? l'on a not? ces derni?res ann?es une forte mortalit? chez les photographes amateurs parisiens : "  Recule un peu, j'vois pas la Pointe, encore, encore, encore, encore un peu, voil? !  Merde, G?raaaaaaaaaaaaaaaaard, G?rard !!!  Il est tomb?, au secours...! "

Pont Aven : O? Van Gogh peignit son fameux tableau "les galettes de Pont Aven"

Porc : R?sidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)

Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips"  un m?lange subtil et pas tout ? fait dig?r? de chouchen, galettes saucisses et de cr?pes au Nutella.

S
Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d'autres termes v?rifier que t'es l?g?rement plus ivre que le gendarme breton qui te contr?le. Si tu l'es, laisse ta caisse ? quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)

V
Verse : Ville subtropicale qui souffre de pr?cipitations diluviennes. Tr?s connue en Bretagne, elle est ? l'origine de l'expression " il pleut ? Verse "

Y
Y a de la houle : T'as du mal ? tenir debout... t'es bourr? ?

Yach' mat/ y?mat ( ? votre sant?) : Expression tr?s populaire dans les bistrots bretons signifiant sant? (? la tienne) soit bonjour en breton.

Z
Zoo de Tr?gomeur : Parc sans int?r?t mais il me fallait un Z pour finir

 


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Brunes & Blondes

Que fait une blonde quand elle entend les spots de la prévention routière qui disent que 90% des accidents arrivent autour de chez soi ?
Elle déménage...


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MĂ©tiers fatiguants

Toi et ton chef : la différence !
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour. ;-)


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Pays

Un automobiliste belge passe la douane:
- Liqueurs, alcool, tabac, cigares?
- Non, une bière et des frites.


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Pas bĂȘte

Les papis restent actifs et ?a fait peur?. :-/
Un groupe de personnes âgées pratique la traditionnelle partie de belote de l'après-midi au Club du 3ème âge. La discussion tourne autour de leur état de santé... comme d'habitude:
Le premier dit:
- C'est vraiment un malheur. Moi, j'ai le bras si faible que je peux à peine tenir cette tasse à café.
- Oui, je sais. Moi mon problème, c'est la cataracte: j'y vois tellement mal que je ne peux même pas verser le café proprement.
- Et moi donc, je ne peux pas tourner ma tête à cause de l'arthrite dans mon cou!
Et le quatrième:
- Moi, c'est les pilules contre la tension me donnent des vertiges! ... Je suppose que c'est le prix à payer pour vivre vieux ?!
Et il poursuit:
- Au moins tout n'est pas si mauvais: on peut continuer à conduire notre voiture!!!


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