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Tout pourri

UNE JOLIE FEMME...
Une jolie jeune femme est assise au bar.
Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:
- Bonsoir mademoiselle...
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:
- Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas !
Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.
Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:
- Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?
La jeune femme:
- Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!
Le jeune homme:
- Bien... mange d'la marde !!!!


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Grands classiques

LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL
1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.


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Morts

Un homme arrive au Paradis avec une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite, une fourchette dans la main gauche.
Saint Pierre lui demande :
- Que vous est-il arrivé ?
- Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendu sur terre: c'étaient ceux de ma femme qui me disait : "Alors, chéri, elle te plaît ma nouvelle recette ?"...


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Tout pourri

Le fils du prince Charles est poursuivi par les autorités judiciaires pour consommation de cannabis et d'alcool.
Si on retrouve, ce qui est le but, la personne qui lui a fourni la drogue, celle-ci pourra-t-elle indiquer sur sa carte de visite :
"Fournisseur officiel de la Cour" ?


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Pas bĂȘte

La maîtresse au regard sévère
Madame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation.
Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit:
- Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça!
Alors Toto lui répond:
- Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue.


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Brunes & Blondes

Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?
- La blonde
ou
- Les autres gars qui attendent leur tour.


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Tout pourri

Quelle est la différence entre le pouce et le majeur?
Eh bien, essayez un peu de faire de l'auto-stop avec le majeur... Vous verrez bien!


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Brunes & Blondes

Tourisme à Londres
Trois copines, une blonde, une rouquine et une brune, font un peu de tourisme à Londres. Elles choisissent de faire le tour de la capitale dans un "double-decker" pour profiter de la vue. Malheureusement, la journée est si belle que les autobus à impériale sont tous pris d'assaut... Et dans le dernier bus non encore complet, il ne reste plus que deux sièges de libre à l'étage inférieur, et plus qu'une seule place libre sur la plate-forme.
Les trois jeunes filles décident qu'elles occuperont la place du deuxième étage à tour de rôle. C'est la blonde qui monte au second la première.
Quinze minutes plus tard, la rousse monte pour prendre son tour. Elle grimpe l'escalier et voit que la blonde est assise par terre, complètement paniquée, en train de trembler et de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe? Ici en bas, tout se passe super bien. Il y a plein de gens qui racontent des blagues et qui chantent. On s'amuse beaucoup!
Et la blonde répond:
- Oui, mais en bas, vous avez un chauffeur...


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De l'autre cÎté

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !


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Brunes & Blondes

Une blonde au volant...
Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être radarisée à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Énervée, la fille lui répond :
- Dis donc, vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre?


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Animaux

Comment un éléphant monte-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste, et il attend qu'il pousse…

Comment un éléphant descend-il d'un arbre?
Il s'assoit sur 1 feuille, et il attend l'automne
© Mme Castor


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MĂ©tiers fatiguants

Quelle est la différence entre un huissier et un vautour ?
L'un est un charognard sans pitie et l'autre est un oiseau.


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Tout pourri

Darladiladada...
C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!


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Pas bĂȘte

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... est en train de lever !


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Mysogines

Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ???
La conductrice


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