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Tout pourri

Arthur Conan Doyle débloque un max
Sherlock Holmes se promène avec le Docteur Watson dans les rues de Londres.
Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir.
Quelques secondes après l'avoir croisé, Sherlock Holmes dit à Watson :
- Cet homme que nous venons de croiser a du diabète et probablement la maladie d'Alzheimer !
- Incroyable ! Comment pouvez-vous savoir cela ? s'exclame le Dr Watson
- Élémentaire, mon cher Watson : sa braguette était restée ouverte et une guêpe en profitait pour tourner autour


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W et ses Potes

Le gardien maton du monde libre
Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
- Madame, le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux.
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef d'œuvre retentissent!
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
- Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush.


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Métiers fatiguants

Quelle est la différence entre un huissier et un vautour?
L'un est un charognard sans pitié et l'autre est un oiseau au cou déplumé.


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Informatique

Etes-vous accrocs à Internet :
- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Google, Lycos ou Altavista.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Google.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
- Vous venez de lire ceci en vous disant à chaque point : " Waoo c tellement vrai... Il faut que je le fasse suivre à tout mon carnet d'adresse ! "


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Cul

Un vacher mort d'une crise cardiaque AFP. France - Vannes (56)
Après avoir essayé sur lui-même la toute nouvelle trayeuse de l'exploitation agricole, un employé de ferme a été victime d'un arrêt cardiaque. Parvenu jusqu'à l'orgasme, il lui fût ensuite impossible de retirer le manchon trayeur... C'est alors qu'il lut la notice de la machine: "Décrochement automatique après 25 litres"


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Pas bête

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vielle dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui...


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Morts

La vie de l'homme moyen consiste en
- Vingt ans pendant lesquels sa mère lui demande où il va
- Quarante ans pendant lesquels sa femme lui pose la même question
- et quand il meurt, les uns et les autres autour du cercueil reprennent encore le même refrain.


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Excellent

L'homme qui voulait à nouveau porter la culotte
Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi!
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?
- L'employé des pompes funèbres ?


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Excellent

Comment conserver une bonne dose de folie...
1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Sonnez à l'interphone et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait avoir des frites avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez pour de l'espresso.
7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités sexuelles extra-conjugales".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ? ".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
8. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche".
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "
23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours, ils se sont échappés ! "
24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "
25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "
26. Envoyez cet email à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.


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Adultère

Cours particuliers à l'école d'infirmières
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est "Les muscles et la commande musculaire"
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont dotés d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants.


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Métiers fatiguants

Quel est votre job ?
Le nouveau patron est bien déterminé à congédier tous les lâches de son entreprise.
Il entre dans une salle pleine d'employés où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
- Moi? Euh… ben… environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant:
- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
- Ben, il était venu livrer ma pizza !


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Tout pourri

Le curé dépressif
C'est l'histoire d'un curé dépressif. Au bout d'un moment, les autorités de l'évêché lui préconisent de consulter un psychanalyste.
Rapidement, le psy lui conseille de prendre déjà deux semaines de congés et de sortir un peu pour se changer les idées.
Suivant les conseils du médecin, le curé se rend en ville et aboutit dans un bar.
Il s'installe à une des tables, et aussitôt, une serveuse vêtue d'un petit uniforme ultra léger vient à sa rencontre et lui demande:
- Qu'est-ce que ce sera, Mon Père?
Le curé regarde tout de suite sur lui quel est le vêtement ou l'accessoire qui a pu le trahir... Mais rien: sa tenue est rigoureusement 'laïque'!
- Comment avez-vous deviné que j'étais un prêtre?
- Facile. Je suis Soeur Marie-Catherine, et je vais voir le même psychiatre que vous!


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Grands classiques

Voici encore quelques perles reçues par l'UAP : quelle imagination les automobilistes !

  • Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.


  • Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne penses jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.


  • Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite. Faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.


  • Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte.


  • Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.


  • Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.


  • Depuis que je m'ai rencontré avec Mr X. . j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas.


  • Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.


  • C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela.


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Adultère

Méthode Coué
Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant. Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied en cap, vous vous direz 'je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour'. Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un.


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Tout pourri

UNE JOLIE FEMME...
Une jolie jeune femme est assise au bar.
Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:
- Bonsoir mademoiselle...
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:
- Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas !
Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.
Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:
- Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?
La jeune femme:
- Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!
Le jeune homme:
- Bien... mange d'la marde !!!!


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