Les dernières
Grands classiques Perles d'assurance
- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane
mais j'avais oublié ma femme à la station service!
- Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce
fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un,
mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une
heure auparavant et il n'y avait personne.
- Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à
un feu rouge à ma grande surprise.
- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors
que je n'ai pas le permis de conduire.
- Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par
un chauffard en état d'ébriété.
- Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement
disparu sous la voiture.
- Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre
et nous nous heurtâmes.
- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en
servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés
pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
- A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité
à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu
le contrôle.
- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident
je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du
rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
- J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de
bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait
de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté
qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait
pas de chez moi mais du voisin du dessus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Arthur Conan Doyle débloque un max
Sherlock Holmes se promène avec le Docteur Watson dans les rues de Londres.
Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir.
Quelques secondes après l'avoir croisé, Sherlock Holmes dit à
Watson :
- Cet homme que nous venons de croiser a du diabète et probablement la
maladie d'Alzheimer !
- Incroyable ! Comment pouvez-vous savoir cela ? s'exclame le Dr Watson
- Élémentaire, mon cher Watson : sa braguette était restée
ouverte et une guêpe en profitait pour tourner autour Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Le gardien maton du monde libre
Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle
"toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire,
se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
- Madame, le système audio de cette voiture est complètement automatique.
Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix
quels sont vos goûts musicaux.
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis
Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser
"Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la
5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du
chef d'uvre retentissent!
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre
chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert,
elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un
gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
- Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution
du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Quelle est la différence entre un huissier et un vautour?
L'un est un charognard sans pitié et l'autre est un oiseau au cou déplumé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Etes-vous accrocs à Internet :
- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur
d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer
votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors
vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour
que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez
à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à
votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez
en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt
de Google, Lycos ou Altavista.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour
aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur
un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre
et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que
vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça
veut pas scroller !
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à
la moitié de Google.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y
a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité
ni ligne de téléphone.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone
cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour
savoir si des mails sont arrivés.
- Vous venez de lire ceci en vous disant à chaque point : " Waoo
c tellement vrai... Il faut que je le fasse suivre à tout mon carnet
d'adresse ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un vacher mort d'une crise cardiaque AFP. France - Vannes (56)
Après avoir essayé sur lui-même la toute nouvelle trayeuse
de l'exploitation agricole, un employé de ferme a été victime
d'un arrêt cardiaque. Parvenu jusqu'à l'orgasme, il lui fût
ensuite impossible de retirer le manchon trayeur... C'est alors qu'il lut la
notice de la machine: "Décrochement automatique après 25
litres" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une
canne, monte dans un bus bondé.
Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale
de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde
et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de
votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vielle dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais
un siège aujourd'hui... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts La vie de l'homme moyen consiste en
- Vingt ans pendant lesquels sa mère lui demande où il va
- Quarante ans pendant lesquels sa femme lui pose la même question
- et quand il meurt, les uns et les autres autour du cercueil reprennent encore
le même refrain. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'homme qui voulait à nouveau porter la culotte
Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme,
décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez
un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et
après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un
fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était
avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par
coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme,
il lui dit d'un ton autoritaire:
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la
maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi!
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à
la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon
bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai
terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements
et me coiffer?
- L'employé des pompes funèbres ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Comment conserver une bonne dose de folie...
1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres
fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures
qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Sonnez à l'interphone et demandez si vous êtes là. Ne
déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait
avoir des frites avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une
danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur
pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin
de caféine, remettez pour de l'espresso.
7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités
sexuelles extra-conjugales".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce
que tu penses ? ".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à
ce qu'il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues
que vous aimez ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique
de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi
les poèmes ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et
achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée
après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre
patron est du sexe opposé.)
8. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues
de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple
: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant
de la gauche".
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter
(à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez
assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien
du tout.
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné,
j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "
23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours,
ils se sont échappés ! "
24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête
qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "
25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie,
nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "
26. Envoyez cet email à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses
même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont
demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Cours particuliers à l'école d'infirmières
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour
est "Les muscles et la commande musculaire"
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé
sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont dotés d'un
fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que
fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Quel est votre job ?
Le nouveau patron est bien déterminé à congédier
tous les lâches de son entreprise.
Il entre dans une salle pleine d'employés où il voit quelqu'un
adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment
de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde
cet homme et lui dit:
- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
- Moi? Euh
ben
environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant:
- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici
et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres
employés:
- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici
?
Et un employé répond:
- Ben, il était venu livrer ma pizza ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le curé dépressif
C'est l'histoire d'un curé dépressif. Au bout d'un moment, les
autorités de l'évêché lui préconisent de consulter
un psychanalyste.
Rapidement, le psy lui conseille de prendre déjà deux semaines
de congés et de sortir un peu pour se changer les idées.
Suivant les conseils du médecin, le curé se rend en ville et aboutit
dans un bar.
Il s'installe à une des tables, et aussitôt, une serveuse vêtue
d'un petit uniforme ultra léger vient à sa rencontre et lui demande:
- Qu'est-ce que ce sera, Mon Père?
Le curé regarde tout de suite sur lui quel est le vêtement ou l'accessoire
qui a pu le trahir... Mais rien: sa tenue est rigoureusement 'laïque'!
- Comment avez-vous deviné que j'étais un prêtre?
- Facile. Je suis Soeur Marie-Catherine, et je vais voir le même psychiatre
que vous! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Voici encore quelques perles reçues par l'UAP : quelle imagination les automobilistes !
- Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
- Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne penses jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.
- Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite. Faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
- Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte.
- Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
- Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.
- Depuis que je m'ai rencontré avec Mr X. . j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas.
- Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'Ã en constituer, je vous paye pour cela.
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Adultère Méthode Coué
Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça
ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les
femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse
pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant.
Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire
ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant
le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied
en cap, vous vous direz 'je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les
gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour'. Vous
direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous
garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront
autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même
expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières
semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence
en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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