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Un peu de po?sie sur la politique fran?aise  :
Quand le moment est venu, l'heure est arriv?e.
Raymond Barre

M?me en avion, nous serons tous dans le m?me bateau.
Jacques Toubon

La droite et la gauche, ce n'est pas la m?me chose.
Pierre Mauroy

Voici que s'avance l'immobilisme, et nous ne savons pas comment l'arr?ter.
Edgar Faure

Saint Louis rendait la justice sous un ch?ne, Pierre Arpaillange la rend comme un gland.
Andr? Santini

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.
Jacques Godfrain

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obs?ques de Fran?ois Mitterrand, je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
Andr? Santini

La meilleure fa?on de r?soudre le ch?mage, c'est de travailler.
Raymond Barre

Il est plus facile de c?der son si?ge ? une femme dans l'autobus qu'? l'Assembl?e nationale.
Laurent Fabius

Villepin fait tout, je fais le reste.
Renaud Muselier

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi.
Fran?ois Goulard

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix.
Bernard Kouchner

Mam?re No?l est une ordure.
Michel Charasse

La moiti? du nuage d'ozone qui s?vit dans la r?gion parisienne est d'importation anglaise et allemande.
Roselyne Bachelot

C'est l'union d'un postier et d'une timbr?e.
D S K,  ( ? propos de l'alliance LO-LCR ).

A mon ?ge, l'immortalit? est devenue une valeur-refuge.
V G E,  ( re?u ? l'Acad?mie Fran?aise ).

Je ne suis candidat ? rien.
Nicolas Sarkozy

C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment ?crit :  je le dis d'autant plus ais?ment que c'est moi qui l'ai ?crit.
V G E (au sujet du projet de Constitution Europ?enne )

C'est une bonne id?e d'avoir choisi le r?f?rendum, ? condition que la r?ponse soit oui.
V G E  ( au sujet du projet de Constitution Europ?enne )

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appel? Sarkozy.
Robert Hue

J'?tais partisan du non, mais face ? la mont?e du non, je vote oui.
Manuel Valls

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit o? elle se trouve.
Michel Barnier

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints.
Jean-Pierre  Raffarin

Le p?trole est une ressource in?puisable qui va se faire de plus en plus rare.
Dominique de Villepin

M?me quand je ne dis rien, cela fait du bruit.
S?gol?ne Royal


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TOTO ET SES 100 sous...
C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son p?re qui est en train de bricoler, et il commence ? tourner autour de lui et ? faire des b?tises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se d?barrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voil? 100 sous. Tu n'as qu'? aller en ville et me chercher pour dix euros de "qu'est-ce que c'est quoi"
Toto prend les dix euros, monte sur son v?lo et part en ville.
Une fois sur place, il se met ? la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pi?ce de dix euros sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 100 sous de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous pla?t.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui r?pond:
- En face de la pharmacie, de l'autre c?t? de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accroch?e au mur. Tu n'as qu'? frapper ? la porte. Je suis s?r que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" l?-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe ? la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un d?shabill? transparent qui n'arrive pas ? cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu'est-ce que c'est ?a?
Et la dame lui r?pond
- Qu'est-ce que c'est quoi?
Alors Toto, tout heureux r?pond:
- Ah super! J'en prendrai pour 100 sous...


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Cul

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste ? un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est d?cid? ? ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients ? en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des pr?servatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.


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Métiers fatiguants


Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire.
L'inspecteur lui dit :
- Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas.
- C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier !
- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer ?
- Moniteur d'auto-école.


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Adultère

Un gendarme arr?te un automobiliste pour exc?s de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extr?mement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demand? de vous arr?ter?
- Oui Monsieur... J'?tais en infraction pour exc?s de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend ? la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !


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LE PRIX DARWIN - NON OFFICIEL...

(Prix darwin = fa?on stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation compl?tement absurde)
Ces mentions sont reconnues comme non officiel, ? vous de d?cider ce qui est vrai de ce qui est faux...

Le terroriste irakien Khay Rahnajet re?ut par la poste un paquet marqu? "Retour ? l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-m?me envoy?, il l'ouvrit et fut d?chiquet?.

Un avocat d?fendant un homme accus? de vol ? l'?talage essaya cette d?fense cr?ative: " Mon client a innocemment introduit son bras ? travers la fen?tre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui r?pondit : " Bien Ma?tre, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accus? ? une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, ? lui de choisir .. "A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide ? d?crocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Petite annonce parue dans un grand quotidien ?cossais : P?tisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diab?tique.

Le co?t moyen pour nettoyer un phoque apr?s la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska ?tait de 80 000$. Au cours d'une c?r?monie sp?ciale, deux des phoques qui avaient co?t? le plus cher ? sauver ont ?t? rel?ch?s dans l'oc?an sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire d?vorer par un orque une minute plus tard.

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit ? huit jours de battre le record qui ?tait de 400 jours pour d?couvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie ?tait partie et que son t?l?phone et son ?lectricit? ?taient coup?s.

Deux voleurs du Michigan entr?rent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effray? le descendit.

Une femme qui roulait au milieu du d?sert am?ricain s'est faite arr?ter par la police : il est interdit de rouler seule dans le d?sert. Lors de son jugement, celle-ci s'est d?fendue en pr?textant qu'elle n'?tait pas seule puisqu'elle ?tait enceinte. Gr?ce ? cela elle n' a pas ?t? condamn?e. Mais, la police ne l?chant pas sa prise a fait appel en pr?textant qu'il ?tait interdit dans ce cas l? d'?tre ? deux sur le m?me si?ge... elle a donc ?cop? d'une amende !!!

A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoy? une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste ? pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoy?e ? la police. La police ? r?pondu sous la forme d'une troisi?me photo: Celle de menottes. L'automobiliste a ?t? illico presto payer son amende


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Une dame a achet? une armoire chez Ikea et a d?cid? de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met ? l'ouvrage. Voil?, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met ? trembler, et la voil? par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les ?tapes une apr?s l'autre, elle ajoute m?me un point de colle ici et l?... Voil?, c'est termin?.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Ext?nu?e elle appelle le service apr?s-vente Ikea. On lui envoie aussit?t un technicien. En arrivant, celui-ci d?pose sa sacoche, laisse son m?got dans le cendrier et d?clare :
- Bien, voyons ?a, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est r?gl?e.
- H? bien, elle est tr?s bien cette armoire, o? est le probl?me ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien
Et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis suppl?mentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se f?che :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre ? l'int?rieur pour voir ce qui se passe quand ?a vibre.
Et c'est ? ce moment l? que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le m?got, et demande ? sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis s?r maintenant. ? qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est l?-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez l?, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

? laplusbelle


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LES FILMS AM?RICAINS...
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films am?ricains:

1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.

2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.

3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.

4- N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der a toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.

6- Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.

11- Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.

13- M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.

14- Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.

15- La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.


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LA PEINTURE...
Un couple se rend ? une exposition de peinture.
Le mari reste fig? devant un tableau repr?sentant une femme nue dont le sexe est cach? par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!


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Animaux

O? est Belle ?
Une petite fille demande ? sa m?re :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?
- Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ?a veut dire?
- Demande ? ton p?re. Je crois qu'il est dans le garage...
La petite fille se rend au garage et dit:
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demand? ? maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
- Am?ne Belle ici.
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour d?guiser la senteur et dit:
- ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois.
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le p?re demande:
- O? est Belle?
- Elle est rest?e en panne d'essence ? moiti? chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'? la maison ! 


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Informatique

Il aspire tout !!!!!
Cette compagnie a?rienne a toujours ?t? la plus informatis?e. Cette fois-ci, elle a frapp? un grand coup : il n'y a plus ni pilote, ni copilote, ni h?tesse, ni steward ? bord.
Le jour du vol inaugural, l'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion se dirige vers la piste de d?collage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalis?e qui sort des haut-parleurs:
? Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir ? bord de notre Airbus A 520 modifi?. Comme vous le savez, ce vol sera compl?tement dirig? par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et ?teindre vos cigarettes pour le d?collage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... ?


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Affaire de divorce...
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le probl?me est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'?pouse se d?fend la premi?re :
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- Qu'avez-vous ? dire pour votre d?fense ?
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se l?ve lentement...
- Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou ? moi ?


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Les 4 t?moignages de la jeunesse...
"Notre jeunesse (...) est mal ?lev?e, elle se moque de l'autorit? et n'a aucune esp?ce de respect pour les anciens.
Nos enfants d'aujourd'hui ne se l?vent pas quand un vieillard entre dans une pi?ce, ils r?pondent ? leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'?coutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas ?tre tr?s loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois.
Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Une pr?cision s'impose toutefois :
- La premi?re citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxi?me est d'H?siode (720 av. JC),
- la troisi?me est d'un pr?tre ?gyptien,
- la quatri?me a ?t? d?couverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone.


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L'ANNIVERSAIRE...
Un jour j'ai rencontr? un gentil Monsieur et nous sommes tomb?s amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cess? de manger mon plat pr?f?r?... Les f?ves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tomb?e en panne sur le retour pour la maison.
J'ai donc appel? mon mari pour le pr?venir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'? la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'o? ?mane une odeur de f?ves au lard ? laquelle je ne peux r?sister.
Vu les kilom?tres qu'il me reste ? marcher, je me dis que les 'effets' seraient s?rement pass?s avant d'arriver la maison.
Alors je m'arr?te et, sans m'en apercevoir, j'avais bouff? trois grandes portions de f?ves au lard.
A mon arriv?e, je fus surprise de voir mon mari d?j? rentr?, tout excit? de me voir et qui s'exclame:
- Ch?rie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir ? table.
En m'asseyant, le t?l?phone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va r?pondre.
Les f?ves que j'avais aval?es me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'?tant pas dans la pi?ce, j'en profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en ?chappai un.
Non seulement il ?tait bruyant, mais l'odeur ?tait comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balan?ant mon poids sur l'autre jambe, j'en ?vacuai trois de plus.
L'odeur ?tait pire que le chou cuit.
Attentive ? la conversation de mon mari dans l'autre pi?ce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir ?tait indescriptible.
Alors que les salutations au t?l?phone signalaient la fin de ma libert?, de nouveau j'a?rai autour de moi avec ma serviette, la repla?ai sur mes genoux et me croisai les mains, soulag?e et fi?re de moi.
Mon visage refl?tait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir ?t? aussi long.
Il me demanda si j'avais trich? et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invit?s assis autour de la table cri?rent en choeur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis ?vanouie !


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Tout pourri

Toujours le m?me service !
Un homme mari? depuis dix ans ?prouve le besoin de consulter un avocat sp?cialis? dans les divorces.
- Lorsque je me suis mari?, lui dit-il, j'?tais tr?s heureux, je rentrais ? la maison apr?s une bonne journ?e de travail, et j'?tais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a chang? : quand je rentre ? la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui r?pond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le m?me service non ?


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