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Excellent
Est-il vexé ?Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à ? un ange qui passe :
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C'est Noé.
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Sportifs
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en ?tat d'?bri?t? en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.Le Sultan d?cide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour ?viter l'incident diplomatique, et leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais,
puisque vous ?tes des ?trangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais ?tre bon. Avant la punition, vous avez droit ? un souhait !
L?-dessus, le Lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est r?alis?, mais le coussin, sous la force des coups de fouet rompt malheureusement d?j? apr?s 25 impacts.
Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussit?t dit, aussit?t fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont d?chir?s h?las! Tr?s vite
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du c?t? de la canebi?re, je vais ?tre particuli?rement indulgent avec toi ! Tu as droit ? deux souhaits, mais choisis bien!
- OK, j'ai d?j? choisi. Mon premier d?sir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!
Le Parisien et le Lyonnais sont tr?s surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accord? ! Et ton deuxi?me d?sir ?
- Qu'on m'attache le Parisien dans le dos!
? Barry
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Mysogines
Qu'a dit Dieu avant d'anesth?sier Adam pour lui retirer la c?te ? partir de laquelle il ferait ?ve?Il a dit: "Dors bien, mon fils, car c'est la derni?re fois que tu dormiras tranquille."
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Excellent
Uno super concertoC'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qu? c? que tou d?viens, maintenant ?
- Eh b?, pour moi, ?a va tr?s fort. J'ai fait uno souper concerto ? Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, l? poublic ?tait fou ! Et tou sais, la vierge d? Milano, elle a pleur? ! Des larmes sont sorties d? la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout l? monde s'est mis ? g?noux d?vant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh b?, j'ai fait oun p?tit concerto ? Rio de Janeiro. Il y avait sol?ment 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou t? rends compte ! Et puis l?, J?sus, en haut d? la colline, est descendou m? voir, il m'a serr? dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoul? ? Milano qui a fait pleur? ma m?re?
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Brunes & Blondes
Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris. De retour à la maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes jalouse, coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris. En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier. Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes. Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier. Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche…
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Tout pourri
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !
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Excellent
Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans un rocking chair, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande:- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exhausser?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, son rocking chair se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :
- Oh! Marraine! Merci!
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis des lustres: des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds !!! La bonne fée dit:
- FĂ©licitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, et dans un souffle tout chaud lui susurre à l'oreille:
- Là , tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
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Cul
Voici une anecdote assez hallucinante mais parfaitement authentique (comme toutes les rumeurs d'ailleurs, tout le monde soutient qu'elles sont authentiques) qui se produisit le 21 juillet 1969 : Neil Armstrong, l'heureux élu qui fut le TOUT PREMIER homme à poser le pied sur un autre corps céleste que notre bonne vieille planète, prononça une phrase totalement incongrue vu la situation, au moment de quitter le sol de la Lune et de refermer l'écoutille de son frêle vaisseau l'Eagle. Ses équipiers ainsi que l'équipe au sol de la NASA entendirent dans leurs casques la phrase énigmatique :- Bonne chance monsieur Gorsky.
De retour sur Terre, il refusa toujours d'expliquer ce propos à ses collègues ainsi qu'aux journalistes, malgré leurs questions répétées. Ce ne fut que plus de vingt ans plus tard qu'il trahit enfin son secret, à un heureux reporter qui tenta une nouvelle fois la question :
- Alors, monsieur Armstrong, pourquoi bonne chance monsieur Gorsky ?
- Quand j'étais gosse, dans l'Ohio, je jouais souvent au base-ball dans la rue avec mes amis, et il arrivait souvent que la balle parte dans la propriété d'un voisin. C'est ce qui arriva un jour, la balle atterrit juste sous la fenêtre ouverte de notre voisin le plus irascible. Prenant mon courage à deux mains, je rampai vers la balle lorsque j'entendis la femme du voisin s'exclamer :
- Une pipe !!! Ah ça jamais mon cochon ! J'accepterai de te faire ça le jour où le fils des Armstrong se baladera sur la Lune…
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Pas bĂŞte
- C'est ton ami Stéphane qui vient de passer ? demande une dame à son mari.- Oui.
- Alors, il s'est enfin décidé à te rapporter la centaine de livres qu'il t'a empruntés, au fil des mois ?
- Heu... non. En fait, il était venu avec une camionnette. Il a absolument voulu que je lui prête notre bibliothèque pour qu'il puisse y ranger nos livres sans qu'ils risquent de s'abîmer.
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C'est vache...
Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum "Numéro 5" de Chanel. Il lui demande :- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher !
- C'est pour ma belle-mère.
- WHAO ! Toi au moins, tu l'aimes ta belle-mère !
- Non... C'est que je l'ai entendu dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux…
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Grands classiques
Dans la rubrique Darwin awards : Pot pourri (Malheureusement ces histoires sont vraies et se passent comme par hasard aux USA…)Premiers nominés pour 1999 des Darwin Awards À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.
Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, New Jersey, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture :
S'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment ils n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...
Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge.
La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...
Une femme rentre Ă la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil Ă©lectrique Ă la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment Ă l'Ă©paule pour l'Ă©loigner du courant Ă©lectrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari Ă©tait en train d'Ă©couter de la musique sur son Walkman....
Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien.
Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie...
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Cul
Qu'est ce qui rose, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?Un malabar dans la poche de Tarzan !
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Tout pourri
Quel est l'animal préféré des Corses ?Le geai, parce quand le gendarme rit, le geai ricane !
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Tout pourri
Proverbes :Tempête en décembre, t'en chie en Janvier !
Si, quand tu tape ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide !!
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire, autant que ce soient les siennes.
Le soir quand tu rentre chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle doit le savoir. (Proverbe Taliban)
Ne frappe pas ta femme avec un rose, sinon, à quoi servirait le bambou ?
Un homme qui va se coucher le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main.
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Froid de novembre, ronge ton membre.
En Mathilda May, fait ce qu'il te plaît.
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Verglas en avril, Tricosteril.
Caca de fête, caca qui fouette.
Pet sournois, pet de putois.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Fellation du matin, repos du vagin.
Sodomie du soir, repos des mâchoires.
69 du midi, nettoyage des outils.
Gourdin du matin, caca dans les mains.
Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Noël à la tisane, Pâques au Rabane.
Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer de bord. (Proverbe de marins bretons)
Horizon pas net, reste à la buvette. (Proverbe de vieux marins bretons)
Pluie en novembre, Noël fin décembre.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Qui nique trop, a les couilles en drapeau.
On a toujours besoin d'un plus petit que soit pour lui péter la gueule.
Pingouins dans le champs, hiver méchant.
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Cul
Pierre, un enfant de 4 ans, a de la misère à uriner correctement. Il arrose tout sur son passage et sa mère doit nettoyer tous les dégâts du jeune homme. Un jour, elle amène son jeune fils voir le docteur. Après un examen approfondit, le docteur donne son avis:- Bien, son pénis est trop petit. Je ne peux rien faire pour lui. Par contre, les sages femmes disent que si vous lui donnez deux tranches de pain brûlé chaque matin, son organe grandira.
Le matin suivant, Pierre sort du lit et court vers la cuisine pour déjeuner. Sur la table, il y a douze tranches de pain complètement brûlé.
-Maman, tu t'es trompée! Le docteur a dit deux tranches de pain, pas douze !
-Je sais. Les dix autres sont pour ton père…
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