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Cul

Le tournoi de belote de Marrakech
C'est les vacances Monsieur Mastard, un passionné de jeux de cartes, participe à un tournoi de belote international se déroulant à Marrakech.
Le tournoi se déroule dans un hôtel 5 étoiles, et tous les participants vivent sur place en permanence pendant 5 jours.
Dès la première journée, Monsieur Mastard séduit une des participantes du tournoi.
Le soir, après le repas et la soirée en discothèque, ils se retrouvent dans la chambre.
Excité comme un adolescent, Monsieur Mastard lui fait un clin d'oeil enjôleur et lui susurre à l'oreille:
- Belote?
Et elle lui répond en souriant:
- Rebelote!
Et ils passent le reste de la nuit à pratiquer le ça-va-ça-vient.
Le lendemain soir, même topo. Après la soirée en boite, ils se retrouvent dans la chambre, et M; Mastard demande:
- Belote?
Mais la dame est crevée et elle répond:
- Je passe!
Mais le surlendemain, au matin, reposée, elle lui demande en minaudant:
- Belote?
Et là M. Mastard, sans doute encore énervé par le refus de sa partenaire la veille au soir répond:
- Je passe!
Elle passe alors la main sur son organe et lui dit:
- Tu n'as pas honte de passer, avec un jeu pareil?!


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Pas bĂȘte

Comment reconnaît-on un vrai mélomane?
C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son... oreille!


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ?
Elles ne trouvent pas la fermeture éclair


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Brunes & Blondes

Que dit une blonde qui voit une pelure de banane par terre ?
Oh Non ! Je vais encore tomber !


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Pays

Quelle est la définition d'une femme des pays de l'est parfaite ?
Une nymphomane blonde muette et sourde dont le père possède un bar !


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Cul

Deux copines discutent
- Mon mari y bande plus
- Comment ça ?
- Ben ça fait deux mois que j'ai pas dérouillé
- Je vais te donner une adresse c'est celle d'un érotologue.
La nana va donc chez le Dr Charles Atan et lui explique son cas :
- Pas de problème chère petite Madame, j'ai ce qu'il vous faut.
- C'est quoi.
- Des chaussettes d'amour.
- Des chaussettes d'amour ?????
- Oui et vous m'en direz des nouvelles, il suffit que votre mari les enfile et après c'est vous qu'il....bref vous voyez ce que je veux dire
La dame achête donc la paire de chaussettes, un bon prix ma foi et retourne chez elle avec son petit bonheur. Son mari était vautré dans son fauteuil entrain de mater un match de foot
- Tiens chéri je t'ai acheté des chaussettes essayes-les donc
- Me casses pas les rouleaux tu vois pas l'OM va marquer
- Si tu veux je vais te les mettre
- Fais ce que tu veux mais m'emmerde pas
Alors excitée d'avance en pensant à la suite elle lui enfile ses russes. Le mec aussi sec se tortille sur son siège dans tous les sens et soudain il fonce dans la cuisine prend une banane, baisse son froc et se la met dans le cul. La nana est sidérée, elle regarde les pieds de son bonhomme et que voit-elle... elle les avait mise à l'envers...


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Tout pourri

Le Père Noël en demi biture
Félix Jugnot est de retour dans la caravane familiale après une nuit de biture avec ses potes.
Alors qu'il s'écroule sur le paillasson, Zézette l'attrape par le colback:
- Alors Félix, tu sais bien que la boisson ne te réussit pas. La dernière fois, tu as quand même tué quelqu'un je te le rappelle... Qu'est-ce qui t'est encore passé dans le crâne pour rentrer à la moitié bourré?!!!
Et Félix:
- Je suis désolé Zézette, j'avais plus assez d'argent


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Tout pourri

Quel est le comble du pétomane dépressif?
Se coller la tête dans le cul pour se suicider au gaz.


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Pas bĂȘte

Mettez 5 chimpanzés dans une petite pièce.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système de douche qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la pièce dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système de douche de sorte que l'escalade ne produise plus son effet glacial.
Remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va bien sûr chercher à escalader et sans comprendre pourquoi se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser et c'est le chimpanzé N° 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais un des chimpanzés ose s'y risquer, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que naît une structure d'entreprise...


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Cul

Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et une nymphomane?
L'inspecteur des impôts vous suce jusqu'à l'os


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Tout pourri

Quelle est la différence entre une caravane, un champion cycliste, une blanchisseuse et un mourant?
La caravane passe, le champion cycliste dépasse, la blanchisseuse repasse et le mourant trépasse.


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Cul

Quel est le point commun entre le Père Noël et une nymphomane?
Ils préfèrent tout deux que la cheminée soit bien ramonée


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Pas bĂȘte

Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
Pour rentrer dans les pelures.


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Tout pourri

Deux types sont à table.
L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles.
- Eh, vieux, t'as des bananes dans les oreilles !
- Quoi ?
- Ouais, t'as des bananes dans les oreilles !!
- Parles plus fort, je t'entends pas, j'ai des bananes dans les oreilles !


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Pays

Un russe, un américain, un cubain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend soudain une bouteille de vodka dans son sac de voyage, se sert un verre, le boit d'un trait et lance à la cantonade :
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka meilleure. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre du compartiment et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit :
- Chez nous à Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment. Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre



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