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Mysogines

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps : Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!
Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme.
Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créée, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!


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Grands classiques

Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les photes d'aurteaugrafe)

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veuillé revoir sa copie.
remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.
La mort le punira assez.

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en rapelera pas sans ca. Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.


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Cul

Au bon temps de la soutane
Un jeune vicaire est en stage de formation chez un vieux curé.
Il remarque tout de suite la bonne de Monsieur le Curé, une jolie jeune fille aguichante qui ne manque jamais de lui lancer des oeillades, d'exposer ses longues jambes ravissantes et de se frotter à lui.
Aussi, lorsque par une belle après-midi de printemps, il la voit se pencher pour prendre de l'eau au puits, il ne résiste pas: il s'approche d'elle, la serre d'une main, et de l'autre, il lui soulève la jupe... Mais le pauvre n'a alors plus de main pour soulever sa soutane!
Complètement empêtré dans cette situation, il aperçoit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé visiblement ne comprend pas... Alors le vieux curé met ses deux mains en porte-voix et crie:
- Avec les dents, la soutane, avec les dents!


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Métiers fatiguants

Poigne d'enfer
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je travaille aux impôts


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Adultère

Les 2 fous....
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d'un moteur de camion Vroum, vrooom, vroooooom, screech . vroooom.
Le docteur lui demande :
- Mais que faîtes- vous ?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne.
Le médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de recevoir, se retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé à remuer dans tous les sens sous les draps de lit. Le médecin tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection.
Le médecin demande :
- Et vous, que faîtes vous ?
- Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser sa femme.


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Tout pourri

Quel est le comble d'un drogué héroïnomane?
C'est de se faire piquer par des flics.


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Réponses des femmes

Cordonnerie et football
- Pour quelle raison, selon vous, demande-t-on à un marchand de chaussures pour dames, réalisez-vous deux fois plus de ventes que vos concurrents du quartier ?
- C'est dû à ce magnétoscope, dans le fond de la boutique, qui rediffuse en permanence les matches de football du week-end.
- Et c'est ce qui attire les femmes chez vous ?
- Non, mais cela permet à celles qui viennent avec leur mari de les faire patienter, pendant qu'elles font tranquillement leur essayage.


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Mysogines

La féminisation de certaines activités...
La féminisation de certaines activités n'est pas nécessairement une bonne chose pour la femme !

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une garce

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une garce

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une garce

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une garce

Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une garce qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une garce

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une garce

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une garce

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une garce

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une garce

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une garce...

Un mécano: c'est un homme qui répare les véhicules
Une mécano : c'est une bonne garce


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Pays

La douane volante arrête une voiture de touristes Belges venus passer leurs vacances en France. Un des douaniers leur demande :
- Gin ? Vodka ? Whisky ? Martini ?
- Non merci, répond le chauffeur. Avec cette chaleur je préférerais une petite bière, si vous avez !


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Pas bête

Astronomie
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Ecoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.


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Tout pourri

Promeneur égaré
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!


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Tout pourri

Sherlock Holmes et Dr. Watson au camping
Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente.


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Sportifs

Qu'a répondu Zidane à la presse lors de son arrivée en Espagne, lorsqu'on lui demanda : "Pourquoi avez-vous choisi le Real ?"
Le Real, parce que je le vaux bien...


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Tout pourri

Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
Étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)
Étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.
Étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
Étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !
Étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet et un ... pour vous.
Étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim
Étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.
Étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.
Étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"
Étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
Étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. Ça fait du bien par ou que capasse.
Étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!
Étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.


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Adultère

D'où vient ce cigare ?
Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier,
un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, monsieur...


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