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Tout pourri

- Regarde, regarde je te dis, ils font l'amour a la télévision !!!!!!
- Mais non !! C'est Fidel Castro qui mange une banane.


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Cul

Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train. Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut. Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal. Finalement ils décident d'un subterfuge. Dès que la lumière sera éteinte, dès que l'un des deux dira : " Passe-moi les pamplemousses " l'autre viendra le rejoindre. Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses, c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout.


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Grands classiques

Des recommandations (réelles)
  • Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :

  • - Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
  • Sur une boîte de tampons Tampax :

  • - Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
  • Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :

  • - Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
  • Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :

  • - Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
  • Sur un déguisement d'halloween de Batman :

  • - AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
  • Dans le manuel d'instructions d'une télévision :

  • - Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
  • Sur le manche d'un marteau :

  • - N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
  • Sur un briquet au butane :

  • - La flamme peut causer un incendie.
  • Sur un sac de croustilles Fritos :

  • - Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
  • Sur un savon Dial :

  • - Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
  • Sur des repas surgelés Swann :

  • - Suggestion pour servir : décongeler.
  • Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

  • - Bon pour une tête.
  • Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :

  • - Ne pas tourner la boîte à l'envers.
  • Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

  • - Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
  • Dans les instructions d'un fer à repasser :

  • - Ne pas repasser le linge sur le corps.
  • Sur une bouteille de sirop pour enfant :

  • - Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
  • Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

  • - Attention: Peut causer la somnolence.
  • Sur la boîte d'un couteau de cuisine :

  • - Attention: Garder en DEHORS des enfants.
  • Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :

  • - Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
  • Dans les instructions d'un robot culinaire :

  • - Ne pas utiliser pour d'autres usages.
  • Sur un sachet d'arachides :

  • - Attention: contient des noix.
  • Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

  • - Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
  • Dans les instructions d'une scie à chaîne :

  • - Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.


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    Excellent

    Abbés extraordinaires.....
    L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
    L'Abbé Bé, puéril.
    L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
    L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
    L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
    L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
    L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
    L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
    L'Abbé Cédaire, analphabète.
    L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
    L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
    L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
    L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
    L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
    L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
    L'Abbé Ration, affameur incompris.
    L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
    L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
    L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
    L'Abbé Liqueuse, expansionniste
    L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
    L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
    L'Abbé Ribéri, gravement malade.
    L'Abbé Trave, l'efféminé du potager.
    L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
    L'Abbé Nédictine, Oenologue.
    L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
    L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
    L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes
    L'Abbé Cosse, Aumônier des appareils sanitaires (pour les québécois)
    L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses
    L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques
    L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs
    L'Abbé James, Aumônier d'Hydro Québec
    L'Abbé Michaud, Aumônier des filles tièdes...
    L'abbé Molle, Aumônier des musiciens
    L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres
    L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques
    L'Abbé Sbille, aumônier de la chicane
    L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
    L'Abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
    L'Abbé Résina, fournisseur en fumette


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    Cul

    Une jeune fille revient d'Afrique du Nord et va voir sa grand-mère, qui est malheureusement un peu sourde.
    - Tu sais, grand-mère, en Afrique du Nord les oranges sont grosses comme ça et les bananes sont grandes comme ça !
    Alors la grand-mère, un peu sourde, ayant vu les gestes, lui répond :
    - Mais au moins, est-ce qu'il a une bonne situation ?


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    Cul

    Même si l'on exerce chez les bonnes soeurs, cela n'empêche pas les enseignants d'avoir à se plier au programme...
    Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser.
    Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée:
    - Dis moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme?
    - Le Vagin, monsieur.
    - Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme?
    La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler.
    Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée*:
    - J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir!

    * En fait, si, probablement


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    Sportifs

    Grand combat de catch !!!
    C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel :
    Il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
    Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
    - Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
    Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
    Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
    Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
    - Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
    Alors le catcheur lui explique :
    - Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !


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    Cul

    Salade de fruits tendance gore
    Dans le pays imaginaire de " Blanche Fesse et des 7 mains ", une banane, un citron et une bite se rencontrent.
    La banane dit:
    - Il m'est arrivé un truc incroyable: on m'a épluchée, coupée, et mangée!
    Le citron poursuit:
    - Moi c'est pire: on m'a coupé en deux, pressé et pour finir, on m'a bu!
    La bite termine:
    - Écoutez ce que vous avez vécu n'est rien. Moi, deux fois par semaine, on me met un sac plastique sur la tête et on me fait faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule!!!


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    Cul

    Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe. L'homme de la savane lui demande intrigué :
    - Quoi être sexe ?
    Elle lui explique séance tenante et il Tarzan lui répond :
    - Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
    Horrifiée, Jane lui explique :
    - Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
    Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes et dit en pointant vers son vagin :
    - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
    Tarzan hôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le vagin. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
    - HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
    Et Tarzan répond :
    - Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...


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    Tout pourri

    Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?
    La banane magique !

    Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
    Pour rentrer dans les pelures.

    Qu'est-ce qu'une banane?
    Un cousin de banane magique!


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    Métiers fatiguants

    Mieux qu'à Lourdes
    Un groupe de gitans débarque un beau jour dans une petite ville et va directement s'installer sur un des terrains municipaux.
    Comme toujours dans ces cas là, les gitanes vont proposer leurs services dans le centre ville: vente de tapis, voyance et autre 'bonne aventure'...
    Une vieille dame plutôt crédule et portée sur l'ésotérisme se laisse convaincre par une des gitanes de venir dans le campement pour consulter "Guido le faiseur de miracles'
    La vieille entre dans une des tentes et demande:
    - Vous êtes bien " Guido le faiseur de miracles "?
    - Oui c'est moi
    - C'est vrai qu'un jour vous avez posé les mains sur les oreilles d'un sourd et qu'ensuite il a pu entendre ?
    - Oui c'est vrai.
    - Est-il vrai aussi que vous avez effleuré les paupières d'un aveugle, et qu'ensuite il a retrouvé la vue?
    - Oui, c'est vrai aussi.
    À ce moment, la vieille sort de la tente, et revient avec son mari qui est dans un fauteuil roulant, complètement inerte. Elle s'adresse au gitan:
    - Vous pensez que vous pourriez aider mon mari?
    - Je peux essayer, est paralysé?
    - Oh c'est bien pire, il est fonctionnaire


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    Cul

    Une femme Belge dit à son mari :
    - Regarde ils font l'amour à la télévision !
    - Mais non, c'est Fidel Castro qui mange une banane !


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    Cul

    Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise, épinard, etc. Tout heureux, il dit à sa femme :
    - Devine ce que j'ai acheté ?
    - Quoi donc ?
    - Des capotes de différents parfums ! On pourrait les essayer, non ?
    Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
    - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
    En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
    La femme commence à faire une gâterie à son mari et fait :
    - Hmm ! .... Ca y est ! Je sais ! C'est le goût "Roquefort" !!!
    - Attend !... Je n'ai pas encore mis le préservatif...


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    Pays

    Marius, de la Canebière, entre au café des supporters de l'O.M. et paie une tournée générale de pastis.
    Quand on lui demande pourquoi, il répond:
    - Ça y est, je suis papa! Le bébé est un pitchoune qui fait ses 10 kilos bien pesés!
    -10 kilos?! Té peuchère Marius, tu es sûr que tu n'y vas pas un peu fort? Il doit avoir une sacrée plaie de césarienne ta femme!
    - Taratata! Il est sorti par là où il devait sortir... C'est pas un dégonflé mon fils... etc...
    Et Marius décrivant la scène de l'accouchement avec force mimes et onomatopées. Tout de suite dans le bar, un des copains lui demande:
    - Dis-donc Marius, t'as pas un peu peur qu'il t'ai bousillé ton terrain de jeu en sortant?
    Mais Marius, tout à sa joie ne se fâche pas et la soirée reste placée sous le signe de l'allégresse, malgré ces insinuations.
    Deux semaines plus tard, dans le même bar, un des amis de Marius lui demande:
    - Alors Marius, combien il pèse à présent, ton monstre?
    Toujours aussi fier, Marius répond:
    - 5 kilos.
    - Cinq kilos?! Là tu m'étonnes Marius. Je savais que les bébés perdaient tous un petit peu de poids juste après leur naissance, mais passer de 10 kilos à 5 kilos, là, tu fais fort! Qu'est-ce qui s'est passé?
    Et Marius:
    - Té, je viens de le faire circoncire!


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    Animaux

    Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
    - Que fais-tu ?
    - Je chasse les mouches....!
    - En as-tu tuée ?
    - Oui,... 3 mâles et 2 femelles...!
    Intriguée, elle lui demande :
    - Comment fais-tu la différence entre les deux ?
    - 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone


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