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Adultère Un missionnaire belge vient de passer plusieurs années dans la jungle
africaine, essayant d'apprendre aux pygmées à cultiver et construire,
lorsque ses autorités religieuses l'informent que sa mission est terminée
et qu'il est temps de rentrer.
À ce moment, il se rend compte qu'il n'a jamais cherché à
apprendre une autre langue aux autochtones: il a toujours communiqué
avec eux dans leur langue. Cherchant à combler cette lacune, il décide
d'enseigner rapidement la langue française à toute la tribu, et
il commence par le chef. Le missionnaire lui montre un arbre "ceci est
un arbre". Le chef regarde l'arbre et grogne "ARBRE".
Ils marchent un peu plus loin, et le curé lui montre le fleuve "Ceci
est un fleuve". Le chef regarde l'eau qui coule et grogne "FLEUVE".
Le prêtre est vraiment content du résultat car le chef semble apprendre
très vite la langue française.
Mais soudain on entend un bruissement dans les buissons. Le prêtre, se
mettant sur la pointe des pieds, aperçoit une femme et un homme, nus,
en train de faire l'amour. Alors le missionnaire, encore coincé dans
un puritanisme inculqué lors de ses années passées au séminaire
dit au chef pygmée en rougissant "Ils font du vélo".
Le chef, trop petit pour voir ce dont il s'agit, fait le tour du buisson pour
se rendre compte, et voyant la scène de plus près, il prend sa
lance et transperce tour à tour les corps de chacun des deux amoureux
! Voyant le carnage, le missionnaire se met à crier, rempli du désespoir
de n'avoir pas su donner une morale, des principes, les bases d'une vie civilisée
à ses pygmées. Il engueule le chef dans sa langue natale :
- J'ai passé tant d'années à vous enseigner ce qu'était
la vie civilisée. Je pensais avoir réussi, mais ton acte me prouve
que rien de ce que je vous ai enseigné n'a porté ses fruits !
Peux-tu me dire pourquoi tu as tué cette femme et cet homme de sang froid
?
Et le chef répond, en pointant son index sur sa poitrine :
- MON VÉLO Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une mère est dans sa cuisine occupée à préparer
le repas lorsque sa fille lui demande :
- D'où viennent les bébés maman ?
La femme explique :
- Hé bien, tu vois un papa et une maman tombent amoureux, se marient.
Le papa met son pénis dans cette partie là de la maman et neuf
mois après, ils ont un bébé
La petite fille est très intéressée et demande :
- L'autre jour, en arrivant dans ta chambre, j'ai vu papa mettre son pénis
dans ta bouche. Dans ce cas-là, tu as un bébé neuf mois
après aussi ?
Et la mère :
- Non, dans ce cas-là, j'ai une nouvelle bague dès le lendemain Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES TROIS JEUNES FILLES...
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au
cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place
une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à
loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de
leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
consacré la somme à des séances d'esthéticienne,
de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car
de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être
toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il
est charmant) partît troublé et séduit.
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses
de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé
très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout
faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle
aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner
quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée
qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce
niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais
qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était
préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme
se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les
trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
celle qui avait les plus gros seins. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête C'est l'histoire d'une petite cuillère et un sucre qui sont tombés
amoureux.
Malheureusement, l'un des deux est mort peu de temps après leur rencontre.
Ils s'étaient donnés rendez-vous dans un café... snif ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle
fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait
jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève
tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa
en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une
fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui
il faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire ... . "Le Petit
Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était
une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de
faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez
elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une
belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait
de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de
profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire,
c'était une femme très respectable et commença à
le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied
et demanda :
- Que se passe-t-il donc ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à
la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci,
le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en
criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses
doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire
"Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença
à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit
que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et
l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant
très nerveux et devenait fou... .
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout
de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le
Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit
qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour
Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent
en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux
"Petit Tour Vert"... .
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit
un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer
de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé
et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert",
alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
ENVOIE CE COURRIER A TOUTES TES RELATIONS ET EMMERDE, TOI AUSSI, PLEIN DE GENS? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
Grands classiques Lois de Murphy sur l'amour et le sexe
Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds.
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il
n'est pas amoureux d'elle.
Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera
jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.
Si tu ne supportes pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne,
alors vous allez sûrement vous marier.
Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre.
L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes
ou femmes.
L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.
Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.
Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.
Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à
50 % de ce que les gens croient que vous avez.
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les
mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme,
c'est leur date de mariage. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié.
Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire
un tour en ville et revoir ses vieux copains :
- Chérie, je reviens tout de suite...
- Où vas-tu chéri ?
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit :
- Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières
de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit
et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant
:
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide
qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux,
tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets.
OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes
de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie....au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots,
enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?... ... ... ... BOIS TA PUTAIN
DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE
QUE TU NE VAS NUL PART !!! T'AS COMPRIS TROU DU CUL ??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Presque tous les soirs
Un homme de 70 ans qui n'a jamais été marié rencontre un
jour une jeune fille de 17 ans. C'est le coup de foudre: ils tombent follement
amoureux l'un de l'autre. Ils se marient et partent en voyage de noces en Floride.
Lorsqu'ils sont de retour, les amis du nouveau marié l'interrogent sur
le voyage.
- Oh, c'était magnifique! s'exclame le vieil homme. Le soleil, la plage,
la mer... nous avons presque fait l'amour chaque soir!
Ses amis n'en croient pas leurs oreilles.
- A ton âge? Incroyable! Comment as-tu pu faire l'amour ainsi? Raconte!
On veut tous les détails!
- Oh... répond l'homme. Nous avons presque fait l'amour le lundi soir,
nous avons presque fait l'amour le mardi soir, nous avons presque fait l'amour
le mercredi... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Fou amoureux
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Amoureux fou de sa nouvelle conquête, un jeune homme lui dit au petit
matin :
- Chérie, est-ce que je suis le premier homme avec qui tu as fait l'amour
?
- C'est possible... Ton visage ne m'est pas inconnu? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Un gars (version "Le Millionnaire") rencontre trois filles en trois
soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle
épouser.
Alors, il donne 1000 Euros à chacune et se propose de voir, dans un mois,
comment chacune a utilisé le blé pour décider laquelle il
mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller,
épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle
lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle
pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait
supporteur), s'est abonnée à la télé par satellite,
s'est achetée un téléviseur 16/9 grand écran, etc...
Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir
en le servant lorsqu'il se divertit en regardant les matchs de foot !
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié
vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, les 1000 €uros
sont maintenant devenus 10000 €uros (quel rendement !). Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le nôtre, j'ai investi pour toi, dans nous. Nous allons
bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible,
et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à
ses yeux.
Après bien des hésitations, le temps était venu de faire
un choix.
A votre avis, laquelle épousa-t-il ?
Il épousa donc logiquement la fille qui avait les plus gros seins... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha:
- Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï...
- Vraiment ?
- Oui, tu ne sers à rien! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La vie sentimentale des monstres
Après trente années de mariage, la vie amoureuse de Frankenstein
et de son épouse était tombée dans l'impasse.
Chaque nuit, Frankenstein rentrait du boulot, mangeait sa soupe, et s'asseyait
devant la télévision jusqu'à ce qu'il s'endorme. Madame
Frankenstein n'était pas du tout heureuse de ce train-train, et elle
décida d'aller consulter un psychologue.
Madame Frankenstein se plaignit :
- Il n'est jamais d'humeur à batifoler
- Essayez un dîner romantique aux chandelles...
Le lendemain, l'épouse retourne voir le psychologue avec une mine bien
triste:
- Ça n'a rien changé à son état d'esprit. Il s'est
encore une fois endormi devant la télé.
- Cette fois, essayez quelque chose où la séduction prend une
part importante. Mettez par exemple de la lingerie sexy et attirez-le dans la
chambre juste après un repas léger.
Mais le jour suivant, la femme du monstre revint voir son psychologue:
- Votre truc n'a pas fonctionné. Il n'a pas voulu quitter son fauteuil
et a encore passé la soirée devant la télé.
Comme dernier conseil, le psy lui dit alors:
- Vous devriez tenter de recréer le moment où tous les deux vous
avez connu vos premiers émois amoureux!
Vingt-quatre heures plus tard, madame Frankenstein revint voir le conseiller
en arborant un sourire radieux:
- Merci, merci, merci! La nuit dernière, j'ai forcé Franky à
sortir dehors. Il y avait un orage avec des éclairs magnifiques. Je n'ai
eu à attendre que quelques minutes et c'est arrivé: il m'a fait
l'amour comme si c'était la première fois! Ça a été
formidable!
- Vous avez fait l'amour sous l'orage, au beau milieu de la pluie et des éclairs?!
- Eh bien, il faut dire que j'avais pris la précaution de relier son
pénis à un cerf-volant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère - Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux
de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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