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Mysogines

Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. À moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (C'est à dire: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le!
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié…
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22. Si vous l'obligez à aller voir " Love Story " avec vous, vous devrez allez voir " Showgirls " avec lui.
23. " Très bien. " n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot " chatte " n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de


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Cul

Une fille et un gars dans un lit : Elle : Tu fais l'amour comme un lapin. Lui : Je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! !


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Cul

Quelle est la vitesse limite en amour?
68 Km/h car à 69, on fait un tête à queue!


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Cul

Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses.
- Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé?
- En faisant l'amour.
- Vraiment? Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent...
-Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible: mon chien a vraiment trop mauvaise haleine.


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Cul

Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois !
Le troisième homme ne peut s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!


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De l'autre côté

Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
- surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis ?
- I promis.
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte, affolé, ouvre la porte et dis à son camarade de jeux:
- Tu promet tu ne te branles pas???
- Promis , je te jure je ne me branle pas...
Edouard, redescends et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là horreur ! ! Du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère :
- Tu m'avais promis!!!
- Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété....


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Cul

Le jour de la confession:
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!


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Cul

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


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Cul

Un garçon de 17 ans va vers son papa et dit:
- Papa je viens de faire l'amour !!!
- Très bien tu recommences quand ?
- Je sais pas... tu sais ça fait quand même mal au cul !


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Cul

C'est la fin d'un repas de première communion et tout le monde dans la famille y va de son petit numéro : histoires, chansons, imitations et le petit garçon récite une fable de La Fontaine et, quand il a fini, il dit la grand-mère :
- Et vous, Mémé, vous ne savez rien faire ?
Alors, la première communiante dit :
- Si. Mémé, elle sait faire le loup.
- Quoi, Mémé, que tu sais faire le loup ?
- Dis, Mémé, ça fait combien de temps que Pépé ne te fait plus l'amour ?
Et la grand-mère fait :
- Hou... Hou... Hou…


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Cul

Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre : "Chéri(e), passe-moi les pamplemousses."
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !


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Cul

C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !


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Tout pourri

Pourquoi l'ex femme de Pierre Palmade ne criait pas pendant l'amour ?
Parce que Véro nique sans son…


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Métiers fatiguants

Quelle est la définition d'un consultant?
- Un consultant, c'est un gars qu'on fait venir à la dernière minute, pour partager le blâme.
- Un consultant, c'est un type assez intelligent pour vous dire comment diriger votre affaire, et trop intelligent pour lancer la sienne.
- Un consultant, c'est un type qui connaît 100 manières de faire l'amour, mais qui n'arrive pas à trouver une fille


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Adultère

Madame Mastard, qui est un peu enrobée, participe comme toutes les semaines à sa réunion des weight-watchers.
Elle se plaint à sa voisine:
- Mon mari insiste pour que j'assiste à ces séances collectives. Il m'a dit qu'il préférait faire l'amour avec une femme svelte
- Hmmm, mais c'est tout à fait compréhensible ça. Et c'est aussi pour ça que nous sommes ici, non?
- Oui mais vous ne comprenez pas: ce salaud aime faire ça pendant que j'assiste à ces maudites réunions!


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