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Excellent

Le magasin de drogue
Un fumeur va s'acheter des cigarettes au drugstore du coin. Il rentre dans le magasin avec sa cigarette allumée.
Le gérant lui dit:
- Je vous prierai de ne pas fumer dans ce magasin.
- Vous vendez des cigarettes, alors la moindre des choses, c'est que vous laissiez vos clients fumer dans votre boutique.
- Je vous laisserai fumer le jour où, quand vous irez chercher des préservatifs chez votre pharmacienne, elle vous laissera faire l'amour dans sa pharmacie.


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Animaux

Qu'est-ce qu'il y a de vraiment rasant lorsqu'on fait l'on fait l'amour à une vache?
Il faut descendre du ballot de paille et aller devant à chaque fois qu'on veut l'embrasser sur la bouche


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C'est vache...

Les sentiments, ça ne se commande pas...
Un gars remarque son ex-petite amie dans un bar. Il s'approche d'elle et lui dit, tout guilleret:
- Hier soir, j'ai fait l'amour avec une autre femme, mais j'ai pensé à toi tout le temps!
- Je te manque tant que ça ?
- Non, c'était juste pour m'empêcher de jouir trop vite!
 


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C'est vache...

Fantasme typiquement masculin
- Mon petit ami a un fantasme, il veut faire l'amour avec deux femmes en même temps
- Ouais, ça ne m'étonne pas. Tous les hommes ont ce fantasme. Qu'est-ce que tu lui as répondu?
- Tu es déjà incapable de satisfaire une femme, pourquoi voudrais-tu en plus en emmerder une autre?


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AdultĂšre

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…


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Cul

Vous savez que Pfizer venait de sortir son Viagra Light?
Avec ça, vous n'avez pas assez d'érection pour faire l'amour, mais en slip de bains, vous n'êtes plus ridicule.

À propos du Viagra Viagra Light, vous savez que son intérêt est aussi sanitaire?
En effet, avec ce médicament, les vieux ont suffisamment d'érection pour arrêter de pisser sur leurs chaussures.


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Excellent

L'amour, c'est comme les mathématiques: une seconde d'inattention et... 1+1=3


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Cul

Quelle sont les meilleures positions pour l'amour du point de vue féminin?
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire


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Excellent

Une déclaration !
Je vais te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je t'emmènerai
Au lit ...
Et lentement, je te ferai trembler
Transpirer avec profusion
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va exploser
Quand j'en aurai terminé
Je Partirai ...
À la prochaine !
Avec tout mon amour ...
Signé : la grippe


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AdultĂšre

Dodo... L'amant dort…
Un super amant ne s'endort pas après l'amour...
Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour...
Un amant médiocre s'endort pendant l'amour...
Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant à sa partenaire si elle a jouit…


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Cul

Les scientifiques ont démontré que la durée moyenne des rapports sexuels chez les humains était de 7 minutes. Le nombre moyen de coups de piston durant le coït est approximativement de 9 par minute, ce qui donne une moyenne de 63 coups de piston par rapport sexuel.
On sait par ailleurs que la longueur moyenne du pénis est de 13 centimètres. Ce qui fait que la compagne reçoit en moyenne 819 centimètres pendant chaque séance de ça-va-ça-vient.
Une jeune femme reconnaît faire l'amour en moyenne trois fois par semaine, soit 156 fois par an.
Alors on peut dire qu'une jeune femme doit recevoir en moyenne 156 x 819 centimètres, soit 1,277 kilomètre annuellement.
Alors madame, si vous ne recevez pas chaque année vos 1277 mètres de bite, Blagman est capable et désireux de vous aider à combler cette lacune.


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Crade

Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans.
C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande:
- C'est normal ces poils là ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?
© Denis


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Pas bĂȘte

Chère maman, cher papa,
Ca fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.


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Grands classiques

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas !
  • Le monde appartient ? ceux dont les ouvriers se l?vent t?t.
  • Pingouins dans les champs, hiver m?chant.
  • Quand le merle chante en mai, avril est fini.
  • Cale?on qui gratte, morpions qui squattent.
  • Qui mange un oignon, rote comme un d?mon.
  • Qui pisse loin m?nage ses pompes !
  • Qui pisse contre le vent se rince les dents !
  • Quand le go?land se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
  • Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
  • Froid de novembre, range ton membre.
  • Qu?quette en d?cembre, layette en septembre.
  • Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
  • Horizon pas net, reste ? la buvette.
  • Gourdin du matin, pipi sans les mains.
  • Un verre ?a va, 3 verres... ?a va, ?a va, ?a va
  • Il vaut mieux ?tre saoul que con, ?a dure moins longtemps.
  • Ceux qui boivent pour oublier sont pri?s de payer d'avance, merci.
  • Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
  • Qui boit sans soif vomira sans efforts.
  • On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
  • Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux
  • Si l'argent n'ach?te pas l'amour, ?a facilite nettement les n?gociations!


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Cul

Quelle est la similitude entre jouer à la roulette russe et faire l'amour?
C'est quand le coup va partir qu'on transpire le plus.


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