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Animaux

Pourquoi les éléphants sont gris?
Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois.
© Ma NonO d'Amour


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Mysogines

Un gars (version "Le Millionnaire") rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser.
Alors, il donne 1000 Euros à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilisé le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait supporteur), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est achetée un téléviseur 16/9 grand écran, etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en regardant les matchs de foot !
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, les 1000 €uros sont maintenant devenus 10000 €uros (quel rendement !). Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le nôtre, j'ai investi pour toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix.
A votre avis, laquelle épousa-t-il ?



Il épousa donc logiquement la fille qui avait les plus gros seins...


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AdultĂšre

Pauvre pêcheur
Robert rencontre son vieil ami Lucien et lui demande...
- Dis moi Lucien, j'ai une question bien personnelle à te demander.
- Eh bien, vas-y, ne te gêne pas, répond Lucien. Je n'ai pas de secret pour un vieil ami comme toi.
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l'amour pour la dernière fois?
- Euh! si je me souviens bien, répond-il, c'est la dernière fois que tu es parti à la pêche.


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C'est vache...

Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha:
- Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï...
- Vraiment ?
- Oui, tu ne sers à rien!


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Pays

Pourquoi les Italiens adorent faire l'amour aux blondes ?
Car elles sont ravies au lit


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Tout pourri

Deux copines discutent :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber.


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C'est vache...

Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !


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Cul

Pourquoi beaucoup de femmes déclarent ne pas être satisfaites en amour ?
Parce que je ne peux pas être partout…


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Excellent

Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande
- Que voyez-vous?
- Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: - Que voyez-vous?
- Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur:
- Que voyez-vous maintenant?
Le patient répond :
- Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?


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C'est vache...

La visite médicale...
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations : Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir .


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Pas bĂȘte

Pens?es :
  • Quand les voitures auront d?pass?es la vitesse du son, faudra-t-il repenser les klaxons...
  • Si le f?minin de chat est chatte et que le f?minin de chien est chienne, est ce-que le f?minin de chiot est chiotte ?
  • Si tu ?coutes la chanson du th?me du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
  • Comment ?a se fait que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ?a marche quand m?me ?
  • Si je fais l'amour dans un monde virtuel, est-ce que j'ai des risques d'attraper des virus informatiques ?


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Cul

Trucs à ne pas dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chéri !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même...


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Cul

La vie sentimentale des monstres
Après trente années de mariage, la vie amoureuse de Frankenstein et de son épouse était tombée dans l'impasse.
Chaque nuit, Frankenstein rentrait du boulot, mangeait sa soupe, et s'asseyait devant la télévision jusqu'à ce qu'il s'endorme. Madame Frankenstein n'était pas du tout heureuse de ce train-train, et elle décida d'aller consulter un psychologue.
Madame Frankenstein se plaignit :
- Il n'est jamais d'humeur à batifoler
- Essayez un dîner romantique aux chandelles...
Le lendemain, l'épouse retourne voir le psychologue avec une mine bien triste:
- Ça n'a rien changé à son état d'esprit. Il s'est encore une fois endormi devant la télé.
- Cette fois, essayez quelque chose où la séduction prend une part importante. Mettez par exemple de la lingerie sexy et attirez-le dans la chambre juste après un repas léger.
Mais le jour suivant, la femme du monstre revint voir son psychologue:
- Votre truc n'a pas fonctionné. Il n'a pas voulu quitter son fauteuil et a encore passé la soirée devant la télé.
Comme dernier conseil, le psy lui dit alors:
- Vous devriez tenter de recréer le moment où tous les deux vous avez connu vos premiers émois amoureux!
Vingt-quatre heures plus tard, madame Frankenstein revint voir le conseiller en arborant un sourire radieux:
- Merci, merci, merci! La nuit dernière, j'ai forcé Franky à sortir dehors. Il y avait un orage avec des éclairs magnifiques. Je n'ai eu à attendre que quelques minutes et c'est arrivé: il m'a fait l'amour comme si c'était la première fois! Ça a été formidable!
- Vous avez fait l'amour sous l'orage, au beau milieu de la pluie et des éclairs?!
- Eh bien, il faut dire que j'avais pris la précaution de relier son pénis à un cerf-volant.


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Cul

Une envie féroce
C'est un gars qui va consulter son médecin de famille:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!
- Hmmm... Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?
- Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois !
- Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie
- Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour !
- Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif...
- Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée.
- Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!
- Mais je le fais déjà... DEUX fois par jour !


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Cul

Simon Benchemoul vient de rentrer chez lui après un voyage d'affaires de plusieurs semaines. Le soir venu, il est très excité et projette de rendre à sa femme les hommages les plus vigoureux... Mais dans le lit, sa femme lui dit:
- Oï Simon, je suis tellement fatiguée. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît.
Le soir suivant, Simon tente une nouvelle approche. Cette fois sa femme lui répond:
- Simon, Simon, si tu savais comment j'ai mal à la tête, c'est pas possible d'avoir autant mal à la tête. Vraiment, je te jure que ça ne serait pas bon, même pour toi. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît.
La troisième nuit, Simon est toujours sur la brèche:
- Bon, alors, ce soir, c'est bon, on peut faire l'amour?
Sur quoi sa femme lui rétorque:
- Dis donc Simon, c'est la troisième fois de suite que tu veux faire l'amour... Tu sais ce que tu es Simon? Un obsédé sexuel, voilà ce que tu es ! !


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