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Animaux Pourquoi les éléphants sont gris?
Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois.
© Ma NonO d'Amour Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Un gars (version "Le Millionnaire") rencontre trois filles en trois
soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle
épouser.
Alors, il donne 1000 Euros à chacune et se propose de voir, dans un mois,
comment chacune a utilisé le blé pour décider laquelle il
mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller,
épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle
lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle
pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait
supporteur), s'est abonnée à la télé par satellite,
s'est achetée un téléviseur 16/9 grand écran, etc...
Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir
en le servant lorsqu'il se divertit en regardant les matchs de foot !
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié
vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, les 1000 €uros
sont maintenant devenus 10000 €uros (quel rendement !). Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le nôtre, j'ai investi pour toi, dans nous. Nous allons
bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible,
et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à
ses yeux.
Après bien des hésitations, le temps était venu de faire
un choix.
A votre avis, laquelle épousa-t-il ?
Il épousa donc logiquement la fille qui avait les plus gros seins... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Pauvre pêcheur
Robert rencontre son vieil ami Lucien et lui demande...
- Dis moi Lucien, j'ai une question bien personnelle à te demander.
- Eh bien, vas-y, ne te gêne pas, répond Lucien. Je n'ai pas de
secret pour un vieil ami comme toi.
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l'amour pour la dernière fois?
- Euh! si je me souviens bien, répond-il, c'est la dernière fois
que tu es parti à la pêche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha:
- Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï...
- Vraiment ?
- Oui, tu ne sers à rien! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les Italiens adorent faire l'amour aux blondes ?
Car elles sont ravies au lit Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Deux copines discutent :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient
de se marier et l'heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement
les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune
homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal
du tout ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi beaucoup de femmes déclarent ne pas être satisfaites
en amour ?
Parce que je ne peux pas être partout
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Excellent Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach;
il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et
demande
- Que voyez-vous?
- Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec
un point à l'intérieur: - Que voyez-vous?
- Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec
un point à l'intérieur:
- Que voyez-vous maintenant?
Le patient répond :
- Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La visite médicale...
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire
les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel
et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans
doute mourir ; voici donc mes recommandations : Tous les matins il faut lui
préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever
tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans
lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours
de bonne humeur. Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre
tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez
pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci
pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : mettez donc des dessous
sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout,
le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe
où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse
:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir . Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pens?es : - Quand les voitures auront d?pass?es la vitesse du son, faudra-t-il repenser les klaxons...
- Si le f?minin de chat est chatte et que le f?minin de chien est chienne, est ce-que le f?minin de chiot est chiotte ?
- Si tu ?coutes la chanson du th?me du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
- Comment ?a se fait que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ?a marche quand m?me ?
- Si je fais l'amour dans un monde virtuel, est-ce que j'ai des risques d'attraper des virus informatiques ?
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Cul Trucs à ne pas dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi
?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chéri !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La vie sentimentale des monstres
Après trente années de mariage, la vie amoureuse de Frankenstein
et de son épouse était tombée dans l'impasse.
Chaque nuit, Frankenstein rentrait du boulot, mangeait sa soupe, et s'asseyait
devant la télévision jusqu'à ce qu'il s'endorme. Madame
Frankenstein n'était pas du tout heureuse de ce train-train, et elle
décida d'aller consulter un psychologue.
Madame Frankenstein se plaignit :
- Il n'est jamais d'humeur à batifoler
- Essayez un dîner romantique aux chandelles...
Le lendemain, l'épouse retourne voir le psychologue avec une mine bien
triste:
- Ça n'a rien changé à son état d'esprit. Il s'est
encore une fois endormi devant la télé.
- Cette fois, essayez quelque chose où la séduction prend une
part importante. Mettez par exemple de la lingerie sexy et attirez-le dans la
chambre juste après un repas léger.
Mais le jour suivant, la femme du monstre revint voir son psychologue:
- Votre truc n'a pas fonctionné. Il n'a pas voulu quitter son fauteuil
et a encore passé la soirée devant la télé.
Comme dernier conseil, le psy lui dit alors:
- Vous devriez tenter de recréer le moment où tous les deux vous
avez connu vos premiers émois amoureux!
Vingt-quatre heures plus tard, madame Frankenstein revint voir le conseiller
en arborant un sourire radieux:
- Merci, merci, merci! La nuit dernière, j'ai forcé Franky à
sortir dehors. Il y avait un orage avec des éclairs magnifiques. Je n'ai
eu à attendre que quelques minutes et c'est arrivé: il m'a fait
l'amour comme si c'était la première fois! Ça a été
formidable!
- Vous avez fait l'amour sous l'orage, au beau milieu de la pluie et des éclairs?!
- Eh bien, il faut dire que j'avais pris la précaution de relier son
pénis à un cerf-volant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une envie féroce
C'est un gars qui va consulter son médecin de famille:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête
pas!
- Hmmm... Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?
- Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois !
- Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme
plein de vie
- Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire...
DEUX fois par jour !
- Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif...
- Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée.
- Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez
en main!
- Mais je le fais déjà... DEUX fois par jour ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Simon Benchemoul vient de rentrer chez lui après un voyage d'affaires
de plusieurs semaines. Le soir venu, il est très excité et projette
de rendre à sa femme les hommages les plus vigoureux... Mais dans le
lit, sa femme lui dit:
- Oï Simon, je suis tellement fatiguée. Remettons ça à
un autre jour s'il te plaît.
Le soir suivant, Simon tente une nouvelle approche. Cette fois sa femme lui
répond:
- Simon, Simon, si tu savais comment j'ai mal à la tête, c'est
pas possible d'avoir autant mal à la tête. Vraiment, je te jure
que ça ne serait pas bon, même pour toi. Remettons ça à
un autre jour s'il te plaît.
La troisième nuit, Simon est toujours sur la brèche:
- Bon, alors, ce soir, c'est bon, on peut faire l'amour?
Sur quoi sa femme lui rétorque:
- Dis donc Simon, c'est la troisième fois de suite que tu veux faire
l'amour... Tu sais ce que tu es Simon? Un obsédé sexuel, voilà
ce que tu es ! ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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