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Adultère

- Mon mari, dit une dame, a la manie, quand il fait l'amour, d'ouvrir en grand toutes les fenêtres, quelle que soit la saison.
- Cela semble vous amuser.
- Beaucoup. Depuis que j'ai appris, par une indiscrétion, que tous les employés de son entreprise ont surnommé sa secrétaire " Atchoum ".


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Crade

La belle inconnue (sale histoire)
Ayant passé une merveilleuse nuit auprès de sa conquête d'un soir, un homme demande à la belle inconnue.
- Après cette belle nuit d'amour en votre douce compagnie mademoiselle, j'apprécierais beaucoup avoir un souvenir de vous.
Et l'autre, sans se démonter:
- Pas de problème: d'ici un ou deux jours, vous devriez ressentir quelques démangeaisons dans votre intimité, eh bien ce sera mon bon souvenir?


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Excellent

Envoyez simplement ce message ? au moins 5 millions de personnes de votre entourage...

Cette cha?ne a ?t? commenc?e en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionn? d'informatique ? la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fi?vre affreuse de la glande thyro?de contract?e lors d'un viol par un cerf en p?riode de brame en for?t de Rambouillet ? proximit? d'une marre souill?e par des d?chets radioactifs malencontreusement tomb?s d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Fronti?res, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda import? d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous pla?t, pour elle, ne brisez pas cette cha?ne !

Vous ?tes son seul espoir de gu?rison et en plus, cela vous portera chance !

Comme par exemple ? ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisi?re inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".
Lors de ce voyage il d?couvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la mal?diction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches ? cou roux. (et non ? Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme re?ut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie ?tait vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'?lectricit? ? cette ?poque, il fut crucifi? avec des clous rouill?s, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la t?te une couronne de piquants qui font mal.

Plus r?cemment, le 10 septembre 2001 ? New York, Antoine Fishback, webmaster pour la soci?t? Vivendi Universal, a re?u cet E-mail ? 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail ? 17h, il n?gligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renvers? par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

?a fait tout de m?me r?fl?chir, alors n'h?sitez plus ! Renvoyez ce message ? tous vos amis. Cela leur portera chance, ? vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils ach?teront des saucisses ? la volaille, ils b?n?ficieront de 20 centimes d'euros de r?duction imm?diate ? la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)
Chaque fois qu'ils y aura C?line Dion ou Lara Fabian ? la radio, le t?l?phone sonnera.
Enfin, ils seront d?sormais exempt?s de r?pondre ? toutes les messages-cha?nes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de r?duction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 ? 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a d?j? fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.
Pour Th?r?sa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette cha?ne.

Merci


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Adultère

Un psychanalyste demande à un patient, visiblement perturbé :
- Votre femme vous parle-t-elle lorsqu'elle vient de faire l'amour ?
- Bien sûr, et même beaucoup plus souvent depuis que je lui ai offert un téléphone portable. Tenez : pas plus tard qu'hier après-midi, elle m'a appelé depuis l'appartement de son dentiste?


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Informatique

Un amour virtuel...
Un soir, alors que je traînais ma ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle devait être cadencée au moins à 300 mhz pour être aussi belle. J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés. J'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus, elle était sortie avec son firewall.
Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut, il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime d'une grave erreur au Kernel. Maintenant tout les ports de ma conquête m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos gentils ses temps de réponse étaient excellents, je lui ai alors caressé le proxy doucement et quand elle me dit " Cliquez ici pour continuer " j'ai alors violemment pénétré sa mémoire cache, en ayant pris soin de chargé mon antivirus. S'en est suivi une succession de 1...0...1....0....1 endiablés. C'était bon ! Je devais faire du 100 mégabits secondes. Elle était ravie, j'entendais les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous nous sommes défragmentés pendant des heures. Depuis nous partageons le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie 5 pouces ¼. Mais ces derniers temps je la trouve changée, elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers cachés. J'ai peur de l'avoir overcloquée. J'aimerais bien accueillir un nouveau périphérique dans la famille mais nous n'avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous serons pas obligés de faire un Ctrl alt supr et fin de tâche, son système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa carte mère ne la reconnaîtrait plus.
Bon c'est décidé demain je l'emmène faire un scandisk minutieux avant qu'il ne soit trop tard.


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Mysogines

Quelle-est la définition de la parfaite maîtresse?
C'est une femme qui fait l'amour passionnément jusqu'à 2 heures du matin, puis qui se transforme en pack de bière


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Cul

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.


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Cul

Fou amoureux
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!


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Sportifs

Amour foot
C'est Colette Mastard qui est en train de lire La Voix du Nord, tandis que son mari est absorbé par la lecture d'un magazine.
Tout à coup, elle éclate de rire.
- Écoute ça : Il y a une petite annonce ici où un type offre d'échanger sa femme contre un abonnement pour la saison au RC Lens.
- Hmmm, fait Robert sans lever la tête de son magazine.
Pour le taquiner, Colette lui dit :
- Est-ce que tu m'échangerais contre un abonnement au RC Lens?
- Sûrement pas.
- Oh chéri, comme tu es gentil. Mais dis moi pourquoi "non"…
- Bah, la saison est déjà à plus de la moitié?


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Cul

Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le mari dit à sa femme :
- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie :
- Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis !
Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit :
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis, ils sont à la porte?


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Adultère

Deux couples jouent aux cartes.
Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
- Oui, ça m'a plu
Elle fait un clin d'œil, sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 dollars…
Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit. Apres avoir paye les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica réponds:
- Oui, il est venu quelques minutes…
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?
Elle pense: "Zut, il est au courant !"
A regret, elle dit:
- Oui, il m'a donne 100 dollars…
- Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
© Jayce


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C'est vache...

Amoureux fou de sa nouvelle conquête, un jeune homme lui dit au petit matin :
- Chérie, est-ce que je suis le premier homme avec qui tu as fait l'amour ?
- C'est possible... Ton visage ne m'est pas inconnu?


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Grands classiques

Quelques pensées...
  • Coucher avec un homme peut causer une erreur foetale.
  • Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
  • La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien.
  • Les minijupes sont comme les bilans, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel
  • Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après.
  • L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)
  • L'ognion fait la force!
  • Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire!
  • Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
  • Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça on est quand même content de le savoir)
  • Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

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    Cul

    Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille...
    - Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
    - Et bien.... mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !
    - Ca doit être ça. Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
    - Pas si vous regardez la TV en même temps?


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    Mysogines

    Réflexion d'homme:
    Ne soyez pas méchant avec les femmes, la nature s'en charge avec le temps...
    © Ma NonO d'Amour


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