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Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour?
Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte


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Excellent

Quelques graffitis amusants notés ici et là
  • Les vraies amies ne laissent pas leurs amies rentrer chez elles avec des mecs moches .
  • ( Sur un mur de toilettes pour dames d'un bar pour célibataires)
    Attention, ce n'est pas "Salut, quand est-ce qu'on y va?" mais "Salut, comment ça va?"
  • Peu importe qu'elle soit vraiment jolie à regarder. Quelque part, il y a probablement autre type qui en a marre d'avoir à la supporter.
  • Faites l'amour, pas la guerre. Tu parles! Faites les deux, mariez-vous!
  • Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec.
  • Cinq bières ou moins! (écrit au dessus d'une des pissotières)
  • Pas étonnant que tu rentres toujours seul à la maison! (écrit au dessus d'un miroir dans les chiottes des hommes)
  • Le plus court chemin pour atteindre le coeur d'un homme, c'est de lui scier la poitrine à la tronçonneuse (Toilettes des femmes dans une discothèque)
  • Difficile de faire un come-back quand vous avez été nulle part.
  • Si le vote pourrait vraiment changer des choses, ce serait illégal. (sur un mur d'université)
  • Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir
  • Pour quoi cherchez-vous un graffiti rigolo sur le mur? La plaisanterie est entre vos mains. (toilettes pour hommes)

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    Cul

    Un couple est au lit, prêt à s'occuper un peu, quand la fille prend la main du garçon et la pose au-dessus de son petit nid d'amour.
    - Mets-moi un doigt...
    Le gars s'exécute sans hésiter, et elle commence à doucement gémir.
    - Mets deux doigts...
    Exécution immédiate. La jeune femme commence vraiment à s'envoler, et elle s'exclame :
    - Mets toute ta main !
    Le garçon est bon public, et il y va... il a sa main entière dans la fameuse douceur moite quand la fille crie très fort :
    - Encore ! Mets-moi tes deux mains en moi ! Vas-y !!!
    Un peu inquiet, le garçon introduit ses deux mains...
    La donzelle poursuit :
    - Maintenant, claque des mains !
    - Haaaaaan.... Non... Je ne peux pas y arriver...
    Alors la fille le dévisage, et déclare :
    - Tu vois. Je te l'avais dit... Je suis un peu étroite...


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    Cul

    Quel est le point commun entre un couple qui fait l'amour et le fonctionnement d'un moteur à explosion?
    Si le cylindre n'est pas assez lubrifié, ça raye le piston


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    C'est vache...

    Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
    - Allo, chéri, tu es au hammam ?
    - Oui, ma chérie
    - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
    - Combien le vison, ma chérie ?
    - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
    - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
    - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
    - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
    - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
    - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
    - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
    - Combien, la voiture, ma chérie ?
    - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
    - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
    - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
    - J'y avais pense déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
    - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
    - Combien elle vaut ?
    - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
    - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
    - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
    - A ce soir, ma chérie...
    Le gars raccroche, lève la main et crie :
    - IL EST A QUI, CE PORTABLE ?


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    Pays

    Epousez votre fille ?!?
    Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
    Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
    Le père lance :
    - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
    La fille rétorque :
    - Je l'ai faite le mois dernier.
    Et la mère dit à son tour :
    - Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
    Au bout d'un moment, le père a une idée :
    - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
    La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
    Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
    Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
    - Bonsoir !
    - ...
    Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
    - Fameuse votre soupe !
    Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
    Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
    Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
    Le jeune homme explose :
    - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
    Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
    - Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
    Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
    Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
    - Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
    "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
    Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
    - Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
    Alors le père se lève :
    - OK, OK... Je fais la vaisselle...


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    Adultère

    La liaison dangereuse
    C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
    Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
    Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
    - Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
    - Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. Il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué!
    - C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...


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    Cul

    Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine a café.
    L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
    La première dit :
    - Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure !
    La deuxième dit :
    - Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif !
    La troisième dit :
    - J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stresse et que juste après, il est reparti bosser en courant !
    La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
    - J'ai fait l'amour avec un prestataire
    - Et c'était bien ? demandent les 3 autres.
    - Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...


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    Excellent

    L'AMOUR À TROIS...
    Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
    Monsieur lui chuchote à l'oreille :
    - Chérie ... qu'est-ce que tu dirais si on faisait l'amour à trois ?
    La fille hésite longtemps, puis observant son monsieur qui est bien mignon lorsqu'il est tout excité comme ça ... se penche et lui murmure finalement ...
    - D'accord, si tu y tiens vraiment."
    Le Monsieur s'exclame alors:
    - YOUPPIIIIIIIII !!!
    - Alors c'est entendu, on va faire l'amour à trois: 1, 2, 3 !


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    RĂ©ponses des femmes

    Les hommes sont tellement simples, et les femmes tellement compliquées... Démonstration par l'exemple.
    Une expérience de Sociologie a été réalisée à l'université de Lille I.
    On a demandé aux étudiants et aux étudiantes qui suivaient le cursus, d'écrire une phrase de 100 mots maximum employant le mot "sexe" et le mot "amour" ou ses dérivés.
    Après analyse des résultats, la phrase la plus communément citée par les étudiantes a été:
    " Quand deux personnes sont passionnément amoureuses l'une de l'autre et qu'elles se respectent, il est tout naturel qu'elles s'engagent plus avant physiquement et que leurs sentiments les conduisent à prolonger leur communion dans le sexe. "
    99% des mecs ont simplement écrit : "J'aime le sexe."


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    Excellent

    L'amour, c'est comme les maths:
    1) les baisés s'additionnent
    2) les vêtements s'ôtent
    3) les jambes se divisent
    4) Et humains se multiplient


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    Cul

    Trois hommes discutent des rapports sexuels avec leur femme.
    - Hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme trois fois. Elle était dans une extase absolue ce matin...
    - Ah, hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme six fois, et ce matin, elle m'a fait une merveilleuse omelette et m'a dit qu'elle ne pourrait jamais aimer un autre homme.
    Quand au troisième il reste silencieux, puis le premier lui demande:
    - Et combien de fois est-ce que tu as fais l'amour à ta femme hier soir ?
    - Une fois...
    - Seulement une fois ! Et qu'est-ce qu'elle t'a dis ce matin ?
    - N'arrête pas ! N'arrête pas !


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    Adultère

    Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps. Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
    - Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
    Le docteur lui dit:
    - Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
    - Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.


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    De l'autre côté

    Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
    La jeune fille répond :
    - Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
    Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle à une marque en forme de H sur la poitrine.
    A la demande du médecin, elle explique :
    - Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même quand nous faisons l'amour, il garde son sweat-shirt.
    Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors :
    - Vous avez un copain qui est à l'université du Michigan, non ?
    La jeune fille, surprise, répond :
    - Non, mais j'ai une excellente amie à l'université du Wisconsin...


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    Excellent

    Blague visuelle classée X à faire entre copains
    [Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir l'endroit (terrasse de café, discothèque,...) et disposer d'une cannette de soda ou de bière à la main]
    C'est l'histoire d'une jeune fille qui n'a encore jamais connu l'amour physique et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé est lui aussi pur qu'au premier jour.
    C'est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en large tout l'art de rendre un homme heureux au lit.
    La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné, prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse toute nue lui provoque une érection formidable!
    " Je sais ce que je dois faire! " lui dit alors la jeune épouse.
    Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari sa première fellation.
    En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il "crache sa purée".
    Ravie d'avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la libido du conjoint!!
    Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari en bouche et au bout d'un temps un peu plus long, elle parvient encore à l'amener au nirvana: en grognant et en gémissant de plaisir, son homme jouit à nouveau. Comblé par tant d'attentions, il est plein de gratitude:
    - Oh ma chérie, tu m'as vraiment comblé. Je n'ai jamais éprouvé autant de plaisir de toute ma vie! Qu'est-ce que je peux faire pour te faire plaisir?
    [Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez: "Qu'est-ce que vous pensez qu'elle a répondu?" et sans attendre leur réponse, vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites "EMBRASSE-MOI" en veillant bien à leur postillonner à la figure]


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