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Cul Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour?
Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quelques graffitis amusants notés ici et là
Les vraies amies ne laissent pas leurs amies rentrer chez elles avec des mecs
moches .
( Sur un mur de toilettes pour dames d'un bar pour célibataires)
Attention, ce n'est pas "Salut, quand est-ce qu'on y va?" mais "Salut,
comment ça va?"
Peu importe qu'elle soit vraiment jolie à regarder. Quelque part, il
y a probablement autre type qui en a marre d'avoir à la supporter.
Faites l'amour, pas la guerre. Tu parles! Faites les deux, mariez-vous!
Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules,
vous allez avoir des ennuis avec.
Cinq bières ou moins! (écrit au dessus d'une des pissotières)
Pas étonnant que tu rentres toujours seul à la maison! (écrit
au dessus d'un miroir dans les chiottes des hommes)
Le plus court chemin pour atteindre le coeur d'un homme, c'est de lui scier
la poitrine à la tronçonneuse (Toilettes des femmes dans une
discothèque)
Difficile de faire un come-back quand vous avez été nulle part.
Si le vote pourrait vraiment changer des choses, ce serait illégal.
(sur un mur d'université)
Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à
saigner pendant cinq jours sans jamais mourir
Pour quoi cherchez-vous un graffiti rigolo sur le mur? La plaisanterie est
entre vos mains.
(toilettes pour hommes) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un couple est au lit, prêt à s'occuper un peu, quand la fille
prend la main du garçon et la pose au-dessus de son petit nid d'amour.
- Mets-moi un doigt...
Le gars s'exécute sans hésiter, et elle commence à doucement
gémir.
- Mets deux doigts...
Exécution immédiate. La jeune femme commence vraiment à
s'envoler, et elle s'exclame :
- Mets toute ta main !
Le garçon est bon public, et il y va... il a sa main entière dans
la fameuse douceur moite quand la fille crie très fort :
- Encore ! Mets-moi tes deux mains en moi ! Vas-y !!!
Un peu inquiet, le garçon introduit ses deux mains...
La donzelle poursuit :
- Maintenant, claque des mains !
- Haaaaaan.... Non... Je ne peux pas y arriver...
Alors la fille le dévisage, et déclare :
- Tu vois. Je te l'avais dit... Je suis un peu étroite... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel est le point commun entre un couple qui fait l'amour et le fonctionnement
d'un moteur à explosion?
Si le cylindre n'est pas assez lubrifié, ça raye le piston Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
C'est vache... Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère
discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte
?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé
au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu
?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé
!
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement
100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais
tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles
la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente
? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un
pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à
l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle
claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime,
vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Epousez votre fille ?!?
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment,
mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en
train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui
fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté
de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les
faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non
plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève
la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence
à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo
et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la
table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé
la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève
la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic".
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend
dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère La liaison dangereuse
C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse
de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet
du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser
de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. Il est bête
comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a
toujours rien remarqué!
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi
matin à la machine a café.
L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique,
hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème
c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure !
La deuxième dit :
- Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était
très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie
mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il
avait atteint son objectif !
La troisième dit :
- J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était
sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est
qu'il était hyper stresse et que juste après, il est reparti bosser
en courant !
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée
et dit :
- J'ai fait l'amour avec un prestataire
- Et c'était bien ? demandent les 3 autres.
- Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois
ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'AMOUR À TROIS...
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
Monsieur lui chuchote à l'oreille :
- Chérie ... qu'est-ce que tu dirais si on faisait l'amour à trois
?
La fille hésite longtemps, puis observant son monsieur qui est bien mignon
lorsqu'il est tout excité comme ça ... se penche et lui murmure
finalement ...
- D'accord, si tu y tiens vraiment."
Le Monsieur s'exclame alors:
- YOUPPIIIIIIIII !!!
- Alors c'est entendu, on va faire l'amour à trois: 1, 2, 3 ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Les hommes sont tellement simples, et les femmes tellement compliquées...
Démonstration par l'exemple.
Une expérience de Sociologie a été réalisée
à l'université de Lille I.
On a demandé aux étudiants et aux étudiantes qui suivaient
le cursus, d'écrire une phrase de 100 mots maximum employant le mot "sexe"
et le mot "amour" ou ses dérivés.
Après analyse des résultats, la phrase la plus communément
citée par les étudiantes a été:
" Quand deux personnes sont passionnément amoureuses l'une de l'autre
et qu'elles se respectent, il est tout naturel qu'elles s'engagent plus avant
physiquement et que leurs sentiments les conduisent à prolonger leur
communion dans le sexe. "
99% des mecs ont simplement écrit : "J'aime le sexe." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'amour, c'est comme les maths:
1) les baisés s'additionnent
2) les vêtements s'ôtent
3) les jambes se divisent
4) Et humains se multiplient Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Trois hommes discutent des rapports sexuels avec leur femme.
- Hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme trois fois. Elle était
dans une extase absolue ce matin...
- Ah, hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme six fois, et ce matin,
elle m'a fait une merveilleuse omelette et m'a dit qu'elle ne pourrait jamais
aimer un autre homme.
Quand au troisième il reste silencieux, puis le premier lui demande:
- Et combien de fois est-ce que tu as fais l'amour à ta femme hier soir
?
- Une fois...
- Seulement une fois ! Et qu'est-ce qu'elle t'a dis ce matin ?
- N'arrête pas ! N'arrête pas ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux
qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie)
qui dure depuis pas mal de temps. Après les examens et l'auscultation
classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à
lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments,
il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le
Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que
je passe avec mon mari. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise
et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande
d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand
on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et
elle à une marque en forme de H sur la poitrine.
A la demande du médecin, elle explique :
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même
quand nous faisons l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin
découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors
:
- Vous avez un copain qui est à l'université du Michigan, non
?
La jeune fille, surprise, répond :
- Non, mais j'ai une excellente amie à l'université du Wisconsin... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Blague visuelle classée X à faire entre copains
[Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir
l'endroit (terrasse de café, discothèque,...) et disposer d'une
cannette de soda ou de bière à la main]
C'est l'histoire d'une jeune fille qui n'a encore jamais connu l'amour physique
et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé
est lui aussi pur qu'au premier jour.
C'est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande
conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en
large tout l'art de rendre un homme heureux au lit.
La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné,
prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt
après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse
toute nue lui provoque une érection formidable!
" Je sais ce que je dois faire! " lui dit alors la jeune épouse.
Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari
sa première fellation.
En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il "crache
sa purée".
Ravie d'avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès
de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la
libido du conjoint!!
Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari
en bouche et au bout d'un temps un peu plus long, elle parvient encore à
l'amener au nirvana: en grognant et en gémissant de plaisir, son homme
jouit à nouveau. Comblé par tant d'attentions, il est plein de
gratitude:
- Oh ma chérie, tu m'as vraiment comblé. Je n'ai jamais éprouvé
autant de plaisir de toute ma vie! Qu'est-ce que je peux faire pour te faire
plaisir?
[Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez: "Qu'est-ce
que vous pensez qu'elle a répondu?" et sans attendre leur réponse,
vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites
"EMBRASSE-MOI" en veillant bien à leur postillonner à
la figure] Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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