- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bĂŞte (502)
- Mysogines (277)
- RĂ©ponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- MĂ©tiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Cul
Dans la Simca 1000Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte!
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois...Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Adultère
Un missionnaire belge vient de passer plusieurs années dans la jungle africaine, essayant d'apprendre aux pygmées à cultiver et construire, lorsque ses autorités religieuses l'informent que sa mission est terminée et qu'il est temps de rentrer.À ce moment, il se rend compte qu'il n'a jamais cherché à apprendre une autre langue aux autochtones: il a toujours communiqué avec eux dans leur langue. Cherchant à combler cette lacune, il décide d'enseigner rapidement la langue française à toute la tribu, et il commence par le chef. Le missionnaire lui montre un arbre "ceci est un arbre". Le chef regarde l'arbre et grogne "ARBRE".
Ils marchent un peu plus loin, et le curé lui montre le fleuve "Ceci est un fleuve". Le chef regarde l'eau qui coule et grogne "FLEUVE". Le prêtre est vraiment content du résultat car le chef semble apprendre très vite la langue française.
Mais soudain on entend un bruissement dans les buissons. Le prêtre, se mettant sur la pointe des pieds, aperçoit une femme et un homme, nus, en train de faire l'amour. Alors le missionnaire, encore coincé dans un puritanisme inculqué lors de ses années passées au séminaire dit au chef pygmée en rougissant "Ils font du vélo". Le chef, trop petit pour voir ce dont il s'agit, fait le tour du buisson pour se rendre compte, et voyant la scène de plus près, il prend sa lance et transperce tour à tour les corps de chacun des deux amoureux ! Voyant le carnage, le missionnaire se met à crier, rempli du désespoir de n'avoir pas su donner une morale, des principes, les bases d'une vie civilisée à ses pygmées. Il engueule le chef dans sa langue natale :
- J'ai passé tant d'années à vous enseigner ce qu'était la vie civilisée. Je pensais avoir réussi, mais ton acte me prouve que rien de ce que je vous ai enseigné n'a porté ses fruits ! Peux-tu me dire pourquoi tu as tué cette femme et cet homme de sang froid ?
Et le chef répond, en pointant son index sur sa poitrine :
- MON VÉLO
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Ceci est un vrai test psychologique.C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux fun?railles de sa m?re, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses r?ves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe ?perdument amoureuse ....
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question: Pour quel motif a-t-elle tu? sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la r?ponse.
R?fl?chissez d'abord ? votre propre r?ponse ? la question.
R?ponse : Elle esp?rait que le gars se pointerait de nouveau aux fun?railles.
Si vous avez r?pondu correctement ? la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test ?tait utilis? par un c?l?bre psychologue am?ricain pour savoir si une personne avait une mentalit? d'assassin. Bon nombre de tueurs en s?rie ont subi ce test et ont r?pondu correctement ? la question.
Si vous n'avez pas trouv? la bonne r?ponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Bestiaire enchantéAprès plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
La purée crachée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant d'ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ces geste. Finalement, le gars commence à lui parler:- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné de voir. J'espère que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle ne voit pas ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète. J'ai été envoyé ici en guise d'éclaireur. J'ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:
- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.
Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit :
- S'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef-d'oeuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre se met à gémir de plaisir :
- Aah, ahh, aaaahhhhh.
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j'aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
De l'autre côté
Que dit la lesbienne fumeuse à sa partenaire pendant qu'elle fait l'amour?Ça ne te dérange pas si je fume pendant que tu manges
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Qu'est-ce qu'un mariage qui tourne à la tragédie pour une femme ?C'est de se marier avec un homme par amour, et se rendre compte ensuite qu'il n'a pas d'argent.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Je suis ton ami !Il peut vous acheter une chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé. Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami.
Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place. J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH !!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, cela fait 3h que je suis dessus je n'ai pas réussi à trouver 2 puzzles qui vont ensemble, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs devant son "puzzle" et lui dit :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle et ce que je te propose, tu remets les cornflakes dans la boite et on ne dit rien a personne !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Grands classiques
Proverbes etpensées en vrac....Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.
L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.
La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud!
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Adultère
Un homme va consulter son médecin:- Docteur, je suis très fatigué ces temps-ci !
- On va voir ça. Combien de fois par semaine faites-vous l'amour ?
- Trois fois, docteur. Le lundi, le jeudi et le samedi.
- Eh bien ! Je vous suggère de supprimer le samedi.
- Mais c'est impossible, docteur, c' est la seule nuit que je passe à la maison !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
SA VERSION A ELLEIl était tout bizarre quand je suis arrivée au bar.
J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard, mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement.
Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute.
Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ?
J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait.
J'avais presque envie de partir, mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux.
Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a rencontré quelqu'un d'autre...
SA VERSION A LUI
Le PSG s'est pris une véritable branlée face à l'OM au Parc: 3 à 0, l'humiliation à domicile ! Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Quoi de neuf Dr. ?C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur. Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le docteur répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois.
Alors la vieille dit:
- C'est simple docteur, la première fois c'est généralement au mois de juin et la deuxième fois c'est au mois de décembre.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Chez le médecin, un gars vient pour consulter sans rendez-vous.Le docteur :
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Le monsieur, assez âgé, répond :
- Docteur il faut m'aider. Chaque fois que je fais l'amour à ma femme, je me sens comme une lavette, mes jambes ne me supportent plus, et j'ai un mal fou à reprendre ma respiration.... Docteur, j'ai peur !!!
Le docteur lance un drôle de regard vers son patient quand même dans sa 86ème année et lui dit :
- Rassurez-vous monsieur Durand, ce genre de sensations arrive de temps en temps, et surtout chez des personnes comme vous, disons... d'un âge avancé. Mais dites-moi, vous avez noté ces symptômes souvent ?
Et le vieux répond :
- Eh bien... Trois fois la nuit dernière, et deux fois ce matin !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes
L'amour avec un homme, c'est comme l'argent à la banque: d'abord il fait un dépôt, ensuite il fait des retraits, et pour terminer, il y perd de l'intérêt
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...15 16 17 18 19 ...22 23 24 25