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Cul

Deux copines discutent
- Mon mari y bande plus
- Comment ça ?
- Ben ça fait deux mois que j'ai pas dérouillé
- Je vais te donner une adresse c'est celle d'un érotologue.
La nana va donc chez le Dr Charles Atan et lui explique son cas :
- Pas de problème chère petite Madame, j'ai ce qu'il vous faut.
- C'est quoi.
- Des chaussettes d'amour.
- Des chaussettes d'amour ?????
- Oui et vous m'en direz des nouvelles, il suffit que votre mari les enfile et après c'est vous qu'il....bref vous voyez ce que je veux dire
La dame achête donc la paire de chaussettes, un bon prix ma foi et retourne chez elle avec son petit bonheur. Son mari était vautré dans son fauteuil entrain de mater un match de foot
- Tiens chéri je t'ai acheté des chaussettes essayes-les donc
- Me casses pas les rouleaux tu vois pas l'OM va marquer
- Si tu veux je vais te les mettre
- Fais ce que tu veux mais m'emmerde pas
Alors excitée d'avance en pensant à la suite elle lui enfile ses russes. Le mec aussi sec se tortille sur son siège dans tous les sens et soudain il fonce dans la cuisine prend une banane, baisse son froc et se la met dans le cul. La nana est sidérée, elle regarde les pieds de son bonhomme et que voit-elle... elle les avait mise à l'envers...


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Cul

Un petit garçon rentre dans la chambre de ses parents sans frapper à la porte et les voit en train de faire l'amour.
- Papa, maman qu'est-ce que vous faites ?
- Heuuuuu... on te fait un petit frère !
Et le ptit garçon s'en va, satisfait de cette réponse. Un autre soir, le petit garçon recommence... entre à nouveau sans frapper à la porte et surprend ses parents faisant un 69!
- Papa, maman qu'est-ce que vous faites là ?
- Heuuuu... on te fait une petite soeur !
Quelque temps après... même scénario... mais là, maman est à 4 pattes et papa est derrière elle. Cette fois le p'tit garçon ne dit rien, referme la porte discrètement et s'éloigne le sourire aux lèvres...
- Chouette je vais même avoir un p'tit chien !!


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C'est vache...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie de nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur; les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste étonnée de voir le coté sensible de cet homme. Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... et ils arrachent leurs habits mutuellement et font l'amour passionnément. Après une nuit si intense en ébats et en émotions avec cette homme, ils sont couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,
- Alors, heureux?
Et l'homme lui répond :
- Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas.


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C'est vache...

LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte de se marier?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer...
4. Avertissement
On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard...
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
- Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?
L'autre répond:
- Si, c'est parce que je me suis trompé de mari.
10. Entre hommes
C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?
C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !


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C'est vache...

Conseil médical
Une femme va consulter les urgences de l'hôpital pour des vilaines griffures dans son dos.
L'interne qui l'examine lui demande comment ces griffures sont arrivées là...
- C'est quand je fais l'amour, j'avoue que quand on le fait, c'est assez bestial!
- Hmmm je vois répond l'interne. Dans ce cas, il faudrait dire à votre partenaire d'y aller mollo pendant quelques temps, pour laisser tout ça cicatriser
- C'est d'accord. Mais je ne sais pas comment je vais faire comprendre ça à mon Dogue Allemand


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Réponses des femmes

Ces hommes... C'est bien tous les mêmes!
Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie!
- Allez raconte! Qu'est-ce qui s'est passé?
- Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!
- Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?
- Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!


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C'est vache...

Les hommes sont comme ça
Après une journée de travail harassante, un homme regagne le foyer conjugal. Sa femme lui a concocté un bon petit souper après lequel ils se mettent au lit. Ils font lits séparés, mais monsieur ne parvient pas à dormir. Ce doit être le stress de la journée qui n'est pas totalement évacué sans doute... Bref, le voilà qui appelle sa femme:
- Mon petit lapinou d'amour, je suis bien seul dans mon grand lit...
Alors l'épouse compatissante se lève, traverse la chambre dans le noir pour rejoindre le lit de son époux. Mais malencontreusement, elle trébuche dans la descente de lit et tombe sur la figure.
Le mari la console:
- Mon pauvre petit bébé en sucre, tu es tombée sur ton mignon petit nez. J'espère que tu n'as pas eu trop de mal?
La femme se relève sans problème et rejoint son mari sous les couvertures.
La séance de ça-va-ça-vient démarre alors, quelques minutes plus tard, son coup tiré, monsieur se tourne sur le côté. Madame décide alors de retourner dans son lit.
Sur le chemin, elle trébuche à nouveau dans la carpette et tombe une fois de plus la tête la première.
Le bruit extrait alors le mari de son demi-sommeil et levant à peine la tête il dit:
- Bougre d'empotée, qu'est-ce que tu es maladroite!


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Pas bête

LE TIERCÉ...
Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux....
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups:
Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis un mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Merde! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité !


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Cul

A la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit :
- Tu sais, je suis amoureux de toi ! Tu es la première fille avec qui j'ai envie de faire l'amour...
Et la petite fille soupire :
- Décidément, je n'ai pas de chance ! Je tombe toujours sur des puceaux !


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Grands classiques

LES QUALITES INDISPENSABLES POUR ETRE UN BON AMOUREUX :
- Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures.
(Ava 8 ans)


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Grands classiques

COMMENT REPERER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX ?
- Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux.
(John 9 ans)
- Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud.
(Brad 8 ans)
- Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambes. Ils aiment commander les desserts flambes car ils ressemblent à leurs coeurs en feu.
(Christine 9 ans)


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Grands classiques

TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX SELON DES ENFANTS....
- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Del 6 ans)
- Un bon truc c'est d'emmener les filles déjeuner au restaurant. Offrez leur quelque chose qu'elles aiment. En ce me concerne, les frites marchent bien. (Bart 9 ans)


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Grands classiques

QUELQUES OPINONS INTIMES SUR L'AMOUR SELON LES ENFANTS...
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision. (Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver. (Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. (Regina 10 ans)


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Excellent

LES LOIS UNIVERSELLES
Axiome de Harris :
Tous les bons partis sont pris.
Corollaire de Disponibilité :
Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.
Loi de Beckhap :
Beauté x intelligence = constante.
Correction de la Loi de Beckhap
Beauté x intelligence x disponibilité = constante.
Corollaire du Célibat :
Plus une femme vous plaît, plus cette constante est faible.
Loi de Parker :
La beauté est superficielle, mais la laideur va jusqu'à l'os.
Constatation de De Lenclos :
Il est plus difficile de bien faire l'amour que de bien faire la guerre.
Loi du Prince Charmant :
Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.
Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels :
A trois heures du mat', il ne reste plus que des thons.
Loi d'Onassis :
L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même de gros arguments.
Loi des Retards de Moine :
Une femme met beaucoup plus de temps pour se préparer que le temps qu'elle ne possède réellement.
Loi de Meyer :
Vous ne rencontrez de jolies auto-stoppeuses que quand vous avez mangé beaucoup de haricots.
Lois des Disponibilités différentielles :
Quand vous vous cédez enfin au charme d'une collègue du bureau, elle trouve quelqu'un d'autre.
Loi de l'Amour d'Arthur :
Les gens que l'on aime trouvent toujours qu'on leur rappelle quelqu'un d'autre.
Seconde Loi Eternelle :
Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu'elle ne peut supporter des années plus tard.
Loi d'Insatisfaction Eternelle de Markus :
Toutes les filles avec qui vous n'avez pas encore couché sont absolument plus belles ou plus charmantes ou plus sensuelles ou plus mystérieuses que TOUTES celles avec qui vous avez déjà couché.
Corollaire désespéré :
Celles avec qui vous ne coucherez jamais sont les plus belles ou les plus charmantes ou les plus?


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Tout pourri

Lors d'une réunion de famille, un petit garçon annonce fièrement à sa mère :
- Maman, maman, j'arrive à faire faire le loup à mémé !
Etonnée la maman du petit garçon lui demande :
- Comment ça faire le loup ?
- Tu vas voir.
Alors le petit garçon se retourne vers sa grand-mère et lui demande :
- Mémé, ça fait combien de temps que toi et pépé vous n'avez pas fait l'amour ?
Et la grand-mère de s'écrier :
- Hoooouuuu...


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