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Excellent Un bon mariage...
Les secrets pour réussir un bon mariage du point de vue d'un homme.
1. Il est important de trouver une femme qui sait faire la cuisine et entretenir
son domicile...
2. Il est important de trouver une femme qui ait une bonne situation professionnelle...
3. Il est important de trouver une femme qui aime faire l'amour...
4. Il est important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Heurs et malheurs d'une jeune fille
Une très belle et très riche jeune femme est désespérée!!!
Malgré toutes ses qualités, elle ne parvient pas à rendre
les hommes amoureux d'elle.
En effet la pauvre a un gros problème : son sexe sent l'oignon!
Un jour elle fait la connaissance d'un garçon sur internet. Ils décident
de se rencontrer un soir au restaurant.
Une fois la soirée passée, ils décident de faire plus amples
connaissances dans la chambre.
Là, le gars lui fait une révélation:
- Il faut que je t'avoue: à la suite d'un accident de voiture, j'ai perdu
l'odorat!
Elle, ravie et sure d'avoir trouvé l'homme de sa vie l'embrasse fougueusement
et commence les préliminaires!
Au bout de 10 minutes de cunnilingus cependant, le mec s'interrompt:
- Dis-moi! Ton sexe ne sentirait pas l'oignon par hasard?
- Mais... tu m'avais dit que tu n'avais pas d'odorat???!
- Oui, je sais, mais ça fait 10 minutes que j'ai les yeux qui pleurent
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut
de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le
Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir
de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras
beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et
chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir
:
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu acceptais de faire l'amour avec moi, ça serait
gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et ils commencent leur son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande
:
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Dominique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Dominique, à 32 ans tu crois encore au Père
Noël ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Goûte mes frites
Un prêtre fait visiter le monde à une jeune et pure jeune fille
avant qu'elle n'entre au couvent.
Soudain, ils voient deux chiens qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et la réponse semble suffire à la jeune fille.
Puis ils voient une vache et un taureau qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et encore une fois, la réponse semble suffire à la jeune fille.
Enfin ils rentrent au couvent.
Trois jours plus tard, la Mère Supérieure aperçoit la jeune
nonne qui rentre au couvent après en avoir escaladé le mur:
- Où étiez-vous, ma soeur, vous n'étiez pas présente
à l'office du soir?
- Je faisais des frites.
- Vraiment, vous faisiez des frites à 10 heures du soir?? En avez-vous
une preuve ?
- Pour sûr ma mère! J'ai encore la végétaline entre
les jambes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Pendant une dispute une femme dit à son mari:
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi...
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne
l'avais pas remarqué... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Le repos du guerrier au foyer
Un homme était extrêmement lassé et découragé
de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison.
Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller
bosser, alors il pria :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte
pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça
pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à
travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
s'en rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors,
ELLE...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. arrêta à la banque
9. passa à l'hypermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seul en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramasser les enfants et du subir leurs cris
dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes
pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe
où et elle l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. à 21h00, elle était exténuée même si ses
corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle
alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour...
Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu
attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans
une région désertique. Au bout d'une semaine de marche en plein
cagnard, ils trouvent enfin une maison. Fous de joie, ils s'approchent de la
maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants.
Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite
à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé
par les filles, il est l'heure d'aller dormir. Le père leur dit qu'ils
pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils
essaient de leur faire l'amour, il " leur en cuirait ".
Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu
de leurs hôtesses. Le lendemain le père veut vérifier que
la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande
au trois jeunes de baisser leur pantalon et leur avoue à ce moment que
chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé
de lames de rasoir!
Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.
Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge
de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable
Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé.
Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses
Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis
tout à fait clean.
- Bravo, tu pourras revenir quand tu veux
- Merchi m'chieu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère L'AMANT...
Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure
se fait entendre !
La femme dit à son amant :
- Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part
!
- Mais je suis nu et il pleut !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir
par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
- Monsieur vous courez toujours nu !
- Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le
vent sur ma peau et j'aime ça !
- Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
- Oui, après ma course je vais travailler !
- Et vous courrez toujours avec un préservatif ?
- Oh ça ! J'en met seulement quand il pleut ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ?
Elles ouvrent la portière. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes
sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de
Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent
avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière,
ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à
nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher
mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien
chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné
le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à
ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que
tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé
:
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette
nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant
nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais
pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes.
Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre,
je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par
mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite
paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire.
Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes
passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est
sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique...
si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle
a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé
un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première
classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux
lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque
excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors
qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui
ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça.
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle
lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à
se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois
que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Interdit dans le supermarché...
C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des
Décérébrés.
Il y a un couple âgé d'environ 60 ans chacun, un couple âgé
d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour
être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la
chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne
rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand
maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande s'ils
sont restés chastes:
- Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à
la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même
réussi à tenir!
- Très bien, vous serez heureux dans notre secte!
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
- Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième
semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du
dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour
à ma femme... Mais on a réussi à tenir!
- Très bien, vous serez heureux dans notre secte!
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés,
et le jeune homme répond:
- Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour,
ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième
jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur,
je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!
- Hmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas
les bienvenus parmi les membres de la Secte.
- Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les
bienvenus au supermarché de ce fait là... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Le grand prophète chinois a dit: - Qui s'endort avec le cul qui gratte, se réveille avec le doigt qui pue. Ce même prophète chinois a dit: - Ne faites jamais l'amour dans votre jardin, l'amour est aveugle mais pas les voisins. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble de la déconvenue amoureuse pour un fleuriste
Se faire envoyer sur les roses Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Et la lumière fût... Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ? Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer... Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique ? Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique ? Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique ? Quatre. Un pour la changer et 3 autres pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait. Combien de croque-morts faut-il pour changer une ampoule électrique ? Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir... Combien de grands garçons faut-il pour changer une ampoule électrique ? Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir. Combien faut-il de joueurs de foot pour changer une ampoule ? Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur. Combien de vrais mâles machos faut-il pour changer une ampoule électrique ? On s'en fout... La chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir !!! Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique? Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain. Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ? Vingt, pour créer une commission adéquate... Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ? Qu'est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on va tous mourir... Combien de sadomasochistes faut-il pour changer une ampoule ? Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là ... Combien faut-il d'amoureux de la St Valentin pour changer une ampoule ? Pourquoi la changer, c'est tellement plus romantique dans le noir !
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Brunes & Blondes Au rayon des blondes
Paméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
- Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivée hier soir, c'est
horrible!
- Eh bien, raconte...
- Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon
m'a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé
à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé chez toi?
- Ben, on a fait l'amour plusieurs fois, et après ça, il m'a dit
que j'étais une " sacrée salope! "
- Oh! Quelle ordure! Et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé?
- Alors? Eh bien je lui ai dit de se casser et d'emmener ses huit copains avec
lui! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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