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Crade

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote: - Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
- Hein ? T'es sûr ? Après que son chum l'ait rassuré, le gars part chez lui.
Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.


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Cul

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux.
Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !


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Cul

Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ?
Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.


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Cul

Les poignées d'amour de Monica
Monica Lewinsky marchait seule sur la plage quand soudain elle trouva une lampe magique.
Elle commença à la frotter et en sortit un génie en s'exclamant :
- Ooooh, un génie, je vais pouvoir obtenir 3 vœux...
- Non, tu as été très méchante ces derniers temps, et pour cette raison, je peux seulement vous donner qu'un vœux.
- Voyons, je n'ai pas besoin d'être célèbre, puisque je le suis déjà grâce à toute la couverture médiatique qui m'entoure durant cette affaire... Je n'ai pas besoin d'argent, car avec la parution de mon livre et toutes mes interviews, j'en ai déjà beaucoup... Mais je voudrais juste me débarrasser de mes poignées d'amour... Oui c'est ça... Faites-moi disparaître mes poignées d'amour...
POOOOOFFF et juste à ce moment là, les oreilles de Monica disparurent...


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Mysogines

L'homme a découvert les ARMES et a inventé la CHASSE, la femme a découvert la CHASSE et a inventé les FOURRURES.
L'homme a découvert les COULEURS et a inventé la PEINTURE, la femme a découvert la PEINTURE et a inventé le MAQUILLAGE.
L'homme a découvert les MOTS et a inventé la CONVERSATION, la femme a découvert la CONVERSATION et a inventé le BAVARDAGE.
Le JEU a été découvert par l'homme qui a inventé les CARTES, la femme a découvert les CARTES et a inventé la TRICHERIE.
L'homme a découvert l'AGRICULTURE et a inventé la NOURRITURE, la femme a découvert la NOURRITURE et a inventé le RÉGIME.
L'homme a découvert l'AMITIÉ et a inventé l'AMOUR, la femme a découvert l'AMOUR et a inventé le MARIAGE.
L'homme a découvert les FEMMES et a inventé le SEXE, la femme a découvert le SEXE et a inventé les MAUX DE TÊTE.


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Excellent

Il était une fois, une île ou tous les différents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.
Un jour on annonça aux sentiments que l'île allait couler.
Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent.
Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment.


Quand l'île fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.
La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit :
- Richesse, peux-tu m'emmener?
- Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi.
L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau :
- Orgueil, aide moi je t'en prie !
- Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau.
La Tristesse étant à coté, l'Amour lui demanda :
- Tristesse, laisse-moi venir avec toi.
- Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule !
Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler !
Soudain, une voix dit :
- Viens Amour, je te prends avec moi.
C'était un vieillard qui avait parlé.
L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.
L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir
- Qui m'a aidé ?
- C'était le Temps.
-Le Temps ?
- Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?
Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit :
- C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie.


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Adultère

Policier et sa femme…
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici.
- Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
- Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?
- Non, pourquoi ?
-Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers.


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Pays

Mutants à Tchernobyl
C'était une fois un anglais et un russe dans un bar.
L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'anglais s'exécuta et réussit. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui tu es très bon mais je suis meilleur, moi je suis capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.


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Brunes & Blondes

Quelle est la question posée par les blondes après l'amour?
Et vous jouez tous dans la même équipe de Rugby?


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C'est vache...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit s'essuyer une larme quand il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?
- Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens...
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
- Je m'en souviens aussi...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!


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Adultère

La retraite a 55 ans !
L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu'il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s'étaient passés le mot, et tous avaient décidé de "marquer le coup".
Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants.
On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
À la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
À la troisième maison, c'était un billet pour un concert de Madonna.
À la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l'attendait : elle le prit par la main et l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...
Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée.
La femme lui dit alors:
- Ne partez pas: je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner.
Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange, des oeufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce de dix francs dans la soucoupe de sa tasse de café:
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur... Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce de dix francs?
- Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu " Donne-lui 10 balles et qu'il aille se faire foutre! "... Le petit déjeuner, c'était mon idée.


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Cul

Le chapeau
Un voyageur revient à l'hôtel qu'il a quitté une heure plus tôt et se précipite à la réception...
- J'ai oublié mon chapeau dans la chambre !
- Ah, ça c'est très ennuyeux ! Parce que je viens de louer la chambre à un jeune couple en voyage de noces. Et je n'ose pas les déranger pour un chapeau ! ! ! Vous savez ce que c'est hein ? ! Enfin si vous avez le courage, allez-y vous-même...
Alors notre homme monte vers son ancienne chambre, s'apprête à frapper mais s'arrête soudain dans son élan car il entend derrière la porte :
- A qui sont ces deux petits nénés que je vais manger ?
- A toi !
- Et ce petit nombril qui saute comme un ressort ?
- A toi !
- Et ces petites fesses rondes là, c'est à qui ?
- C'est à toi !
- Et là entre ces belles cuisses roses, ce petit nid d'amour, c'est à qui ?
- A toi, à toi, à toi ! hurle la jeune femme qui n'en peut plus.
Alors le voyageur s'enhardit et frappe à la porte de la chambre :
- Quand vous en serez au chapeau, fait-il, c'est à moi !


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Adultère

Quoi de neuf Dr. ?
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le " ou quoi ", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un " ou quoi "... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un " ou quoi ". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?


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Excellent

Définitions utiles :
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.


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Cul

Poème, petit poème
Au Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l'invitée d'honneur....
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L'un d'eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l'oreille :
-Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu'un cou(p)?


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