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Informatique
PrestataireLe PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulté ses mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
-Vous avez une heure pour me donner la réponse! Ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m²) et lui pose le problème:
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf? C'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- Putain, j'en sais rien!
- 20 minutes
Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! Le prestataire! Une question!
- Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire !
- C'est super urgent!! Il faut que tu répondes
- Vas-y! c'est quoi ?
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir !
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le sous-traitant répond indigne:
- Putain!, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!
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Adultère
Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?Réponse : Chéri, Je suis de retour !
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De l'autre côté
Dans l'avionNous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ? lui demande l'hôtesse.
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
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De l'autre côté
Punk et Bonne sœurUn punk entre dans un bus Londonien et s'assoit à côté d'une bonne sœur...Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l'arrêt suivant... Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister...
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle répondit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk...
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur...
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De l'autre côté
Promis…Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin, Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis :
- Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?
- Promis.
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade de jeu :
- Tu promets tu ne te branles pas???
- Promis, je te jure je ne me branle pas...
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
- Tu m'avais promis!!!
- Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....
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Excellent
L'argent…Il peut acheter une maison… mais pas un foyer
Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil
Il peut acheter une horloge… mais pas le temps
Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance
Il peut acheter une position… mais pas le respect
Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
Il peut acheter du sang… mais pas la vie
Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît ... en petites coupures…
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Pays
Américain et FrançaisDans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'américain à un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...
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Adultère
Femme maladeUne femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour à la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
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Adultère
Réactions du mari trompéUn homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
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Cul
Statistiques sexuelles…1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.
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Cul
Performance…olympiqueUn jeune coureur de l'équipe olympique australienne réussit à faire entrer dans sa chambre, au village olympique, sa nouvelle copine gymnaste suédoise qu'il a rencontrée à Sydney. Une fois à l'intérieur, il ferme rapidement la lumière et ils se déshabillent tous les deux et sautent sur le lit pour se livrer à des prouesses acrobatiques dignes de notes parfaites. Après quelque vingt minutes d'activité soutenue, ils se couchent tous les deux sur le dos, épuisés. La jeune fille admire alors dans la pénombre le corps athlétique de son nouveau copain, musclé et humide de sueur. Le gars se lève alors péniblement, se verse un petit verre d'un liquide inconnu, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit pour en ressortir en se frappant le torse avec les poings, soudainement plein d'énergie. Il se précipite alors sur le lit et recommence une autre session d'activités intenses. La fille est impressionnée ! Encore vingt minutes de prouesses aussi intenses que la première fois. Finalement, ils se retrouvent encore une fois sur le dos, épuisés de nouveau. Le gars se relève alors péniblement, se verse un petit verre du même mystérieux liquide, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en ressort en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prêt à l'action. Il saute sur le lit et recommence à faire l'amour à sa petite amie de façon déchaînée. La fille n'en croit pas ses yeux! Un autre vingt minutes de passion! Enfin, ils se retrouvent une fois de plus couchés sur le dos, épuisés et en sueur. Mais voilà que le gars refait le même rituel et remet ça une QUATRIÈME FOIS ! Lorsqu'ils ont finalement terminé, étendus sur le dos, la fille décide d'essayer l'élixir magique car elle a elle-même besoin d'un regain d'énergie. Elle se lève donc péniblement, se verse un petit verre du mystérieux liquide, le boit d'un trait, plonge sous le lit et se heurte aux trois autres membres de l'équipe de course à relais, cachés sous le lit.
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Cul
Viagra terrible…Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !
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Cul
Performances sexuelles internationalesC'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français quant à lui dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
- Une fois.
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"
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Adultère
Halloween :Un couple marié est invité à la soirée d'Halloween. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré...
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Adultère
Un couple marié depuis bon nombre d'années fait l'amour. Depuis le tout début, le mari tient absolument à ce que la pièce dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme décide qu'elle en a assez. Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumière et surprend le mari en train de faire plaisir à sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit:- Espèce de salaud, est-ce que ça fait longtemps que tu fais ça ? J'espère que t'as une bonne explication !
Le mari réplique:
- Tant dis qu'on y est, je vais t'expliquer le concombre seulement après que tu m'aies expliqué nos 3 enfants ! !
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