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Métiers fatiguants

La berlue
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent‚Ķ


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Adultère

Abraham rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme Rachel au lit avec un homme.
Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
- Dis-moi rabbi, que faut-il faire dans cette situation? J'aime ma femme et je ne veux tuer personne, mais j'ai tellement de colère dans le coeur...
- Laisse-moi te dire ce que je ferais si j'étais dans ta situation. Moi, si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!
- Mais enfin rabbin, pourquoi veux-tu qu'il y ait un chien?
- Parce que pour qu'un homme couche avec ma femme, il faut forcément qu'il soit aveugle!


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Cul

Quatre hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général.
Un gars leur demande ce que veut dire pour eux "MMS".
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.


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Pays

Policier et amour
C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
- Bonjour monsieur, que faites vous l??
- Je fais l'amour.
- Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 € d'amende!
C'est alors que sa femme apparaît:
- Que se passe-t-il, chéri.
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 € !!


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes ne parlent-elles pas lorsqu'elles font l'amour ?
1. Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine !
2. Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !


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Brunes & Blondes

Après avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière ?
Elle ouvre la portière.


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Brunes & Blondes

Verre de lait réparateur
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez‚Ķ


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Tout pourri

Amoureux
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!


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Pas bête

A mon chevet…
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subis, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ?
- Je crois que tu me portes la poisse…


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C'est vache...

Mariage
  • Ma femme et moi on a √©t√© heureux pendant 25 ans. Apr√®s, on s'est rencontr√©
  • Une femme est incompl√®te jusqu'√† ce qu'elle soit mari√©e... L√† elle est vraiment finie
  • Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!
  • Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la premi√®re gourde
  • L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.


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Excellent

La grossesse: F.A.Q.

Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux tomber enceinte?
- En faisant l'amour une fois par an.

Quelle est l'envie la plus partagée par les femmes enceintes?
- Celle que ce soit l'homme qui soit enceint à leur place.

Je suis enceinte de deux mois maintenant. Quand vais-je sentir bouger mon enfant?
- Avec un peu de chance, juste après qu'il ait quitté le lycée.

Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse?
- Oui, votre vessie.

Mon gynécologue me dit que ce n'est pas de la douleur que l'on ressent durant le travail, mais de la "pression". Est-ce qu'il dit vrai?
- Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu'une tornade n'est qu'un courant d'air.

Est-ce que le travail de l'accouchement peut créer des hémorrhoïdes?
- Le travail sera responsable de tous vos maux.

Qu'est-ce qu'on appelle les "deux terribles"?
- Vos seins quand vous sevrez le bébé.


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Cul

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui vient de faire l'amour ?
Un homme qui va faire l'amour a le sang qui bout alors qu'un homme qui vient de faire l'amour a le bout qui sent…


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Cul

1941, les plages normandes...
Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie :
- Les Chleux! Les Chleux !
- Je peux pas, il est plein de sable !


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Cul

Un petit garçon d'une dizaine d'années et plutôt timide profite de la fête de fin d'année à l'école pour rassembler son courage et annoncer à une fillette de sa classe qu'il est amoureux d'elle. Heureusement, elle se dit également amoureuse et ils rentrent ensemble de l'école. Arrivés devant chez la fillette, elle l'invite à entrer et ils se retrouvent bientôt dans la chambre de la petite où ils commencent à s'embrasser. Une chose en emmenant une autre, ils finissent par faire tant bien que mal l'amour. Après cette expérience, le garçon demande à la fillette comme il l'a vu faire dans un film :
- Dis-moi que je suis le premier.
Et la fillette répond :
- Bien sûr que tu es le premier.
Avant de rajouter :
- Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à poser cette question à ce moment-là‚Ķ


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Cul

Amour et confession
Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!


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