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Excellent

Une dame distingu?e rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise ? c?t? d'un brave cur? ? qui elle demande :
- Pardon, mon p?re, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
Bien s?r, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis achet? un ?pilateur ?lectrique super sophistiqu? que j'ai pay? extr?mement cher. J'ai vraiment d?pass? les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer ? la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien s?r, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera s?rement aucune question.
Et elle lui remet l'?pilateur.
L'avion arrive ? destination. Et vint le tour du cur? de se pr?senter devant le douanier :
- Mon p?re, vous avez quelque chose ? d?clarer?
- De la t?te ? la ceinture, je n'ai rien ? d?clarer, mon fils.
Trouvant cette r?ponse un peu ?trange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai l? un merveilleux petit instrument destin? aux femmes, mais qui n'a jamais ?t? utilis?...
Et dans un grand ?clat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon p?re. Au suivant!


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Excellent

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien s√Ľr ! √Čnorm√©ment !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut


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Cul

Au cours de la comp?tition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacit? ? faire face ? une situation g?nante.
- Miss Angleterre, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi?
- Miss Angleterre : Parce qu'il se l?ve quand il voit une lady.

- Miss Etats-Unis, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est termin?.

- Miss Espagne, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- L' organe m?le dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il charge ? chaque fois qu'il voit une ouverture.

- Miss France, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.

- Miss Suisse, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier ? l'op?ra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.

- Miss S?n?gal, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.

- Miss Gr?ce: comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'en Gr?ce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derri?re.

-Miss R?publique Tch?que, comment d?cririez- vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a ?
- Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.


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Sportifs


Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a un tatouage  √† l'int√©rieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal on lui fait pas un bisou ????


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Sportifs


Footballeurs / Rugbymen : 11 clichés des uns sur les autres
Qu'ont en commun les pousse-citrouille et les gras-du-bide? Des tas de préjugés réciproques.

11 clichés des footballeurs sur les rugbymen
- Ils rentrent sur le terrain avec trois grammes de Gaillac dans le sang.
- Ils parlent avec l'accent de Gaillac.
- Ils sont ridicules avec leurs shorts moulants.
- Ils chantent des chansons de Patrick Sébastien dans les vestiaires.
- Ils ressemblent tous à Franck Ribéry après 80 minutes de match.
- Ils pétent.
- Ils boivent du Synthol.
- Ils mangent du foie gras avant les matches.
- Ils sont encore plus cons que les footballeurs.
- Ils gagnent tellement peu de pognon qu'ils sont oblig√©s de continuer les √©tudes pour avoir un vrai m√©tier √† c√īt√©.
- Ils rigolent quand ils perdent.

11 clichés des rugbymen sur les footballeurs
- Ils boivent du lait-fraise à la troisième mi-temps et se couchent à 21h la veille des matches.
- Ils parlent avec l'accent des banlieues.
- Ils croient pouvoir poser nus dans les calendriers sans être ridicules.
- Ils trouvent Patrick Bosso très spirituel.
- Ils se la pètent.
- Ils portent des serre-têtes et se roulent par terre dès qu'on leur effleure l'épaule.
- Ils ne jouent pas quand ils sont blessés.
- Ils poussent des citrouilles.
- Ils sont plus cons que les rugbymen.
- Celui qui a le brevet des collèges passe pour un intello.
- Ils se tripotent dès qu'ils marquent un but.


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Sportifs

AFP - FLASH NEWS : Conrad Hilton : rachat de l'Olympique de Marseille

Le propri√©taire de la cha√ģne Hilton serait sur le point de rallier la cit√© phoc√©enne.
Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connait rien du football et même du sport en général.
Oui mais voilà, un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie !
Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander "Paris, Paris on t'en**le".


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Excellent

Un gamin joue avec son train ?lectrique qu'il a eu pour son anniversaire. Un petit train minuscule dont le parcours fait un m?tre de diam?tre.
-"Toulouse, ville de Tarlouzes, deux min d'arr?t"
Et ce pendant 20 min.
Sa m?re s'?nerve, et lui demande de trouver autre chose.
"Tarascon, ville de gros cons, deux min d'arr?t"
Et ce pendant 20 min suppl?mentaire.
Sa m?re craque et lui confisque son train.
Comme il est sage, elle a un peu piti? et au bout de deux heures elle lui rend son train en lui demandant d'?tre calme.
"Montparnasse, deux heures de retard ? cause d'une connasse "


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Cul

Deux copains discutent sur les diff?rentes fa?ons de faire l'amour...
- Et le sexe ? la Rod?o, t'as essay? ?
- Sexe ? la Rod?o? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis ? l'oreille : ton parfum est le m?me que celui de ma secr?taire !
- Et apr?s ?
- Apr?s, tu essayes de rester 5 secondes dessus...


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Excellent

Un type ? tuer
Frank signe sa premi?re chronique dans un hebdomadaire local. La voici:

La retraite.
De plus en plus de gens entrent dans l'?ge de la retraite. Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite ? mon exp?rience personnelle.
? mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.
Les hommes doivent savoir qu'? mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la m?me qualit? dans les t?ches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a d?croch? un emploi ? temps plein comme t?l?phoniste dans un bureau de comptables pour nous aider ? arrondir nos fins de mois et payer surtout ses m?dicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est ? ce moment-l? que j'ai commenc? ? r?aliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'apr?s-midi, ? peu pr?s au m?me moment o? Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas pr?t.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'? me r?veiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle imm?diatement apr?s les repas. Maintenant, tr?s souvent, elle n?glige de le faire. C'est vraiment d?sagr?able.

Alors, quand on est assis devant la t?l?vision, pendant lespublicit?s je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine ? laver et le s?choir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
"Ne fais pas un drame avec ?a" que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ?a lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l ?poussetage. J'ai d'ailleurs remarqu? qu'il y a de la poussi?re au dessus du frigo.

Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion r?v?e pour commencer un r?gime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller ? la gym le samedi, elle n'a qu'? courir, la
semaine, pour faire les commissions. En plus, on ?pargnera l'argent de l abonnement ? la gym. ?a co?te cher ces affaires-l?.

M?me en faisant des petites t?ches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon fr?re et ses enfants sont venus ? la maison, la semaine derni?re et je n'ai pas appr?ci? son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parl? ? Danielle. Mais, rassurez-vous, avec d?licatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et tr?s patient. Je l accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la t?che serait insurmontable. Souvent, c'est l enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre sp?cialiste sur la retraite.

Notes de l'?diteur :
Les fun?railles de Frank eurent lieu samedi le 2.
Danielle fut acquitt?e lundi le 4.

VIVE LE FUSIL !!!!!


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Sportifs

Citations d'entraineurs de rugby (c'est énoorme !!)
"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les  trois-quarts fassent les choses √† moiti√© !"
"Mon pauvre gar√ßon, t'as les mains grandes comme un  paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas √† choper une  gaillole en touche"
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et  on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"On était remontés comme des baraques a frites."
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y  a des trous il faut les prendre !"
"He les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, √ßa ne se gagne pas avec la t√™te, √ßa se  gagne avec les couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"
"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de  joueurs de la premi√®re, on est un groupe √©lectrog√®ne"
"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"
"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez √† des  culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entr√©e, je veux  qu'on joue chez eux."
"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"
"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer √† plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont  finir par te marcher sur la piche"
"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les  arri√®res derri√®re !"
"Sur la premi√®re m√©l√©e Peyo, je veux que ton pilier en face  il tutte le grillon"
"Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur  22 m, vous faites une cocotte de 30 m√®tres et on s'√©croule √† 5 m√®tres. C'est   quoi ce bordel (...)
"Cet après midi vous avez carte bleue !"
"Le huit de devant, c'est cinq copains !"
"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"D'accord on m√®ne, mais il faut garder les pieds sur la  t√™te"
"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont  devenir manchots"
"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoé en plein air"
"Les gars  un maul c'est comme une partouze. Si on est mal plac√© on se fait enculer."
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"
"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"


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Cul


Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent...
A quoi pensent-ils ?
"Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .." 


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Pays

Comment avoir 20/20
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoit, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoit. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
Benoit écrit bien sable :
 - Voil√†, c'est tr√®s bien, Benoit.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoit, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoit...
Bastien y arrive :
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination  scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'int√©gration sociale pourrait √™tre remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud, si tu √©cris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'int√©gration sociale pourrait √™tre remise en cause", tu auras aussi un 20


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Cul

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serr?e qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment tr?s serr?e elle passe ses mains derri?re pour ouvrir un peu la fermeture ?clair.
Elle essaye ? nouveau mais rien ? faire la jupe est encore trop serr?e.
Elle recommence ? passer ses mains derri?re pour ouvrir plus la fermeture ?clair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derri?re elle la prend soudainement par les fesses d'une fa?on tr?s explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outr?e insulte copieusement le mec, le prenant pour un obs?d? sexuel.
Il lui r?pond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se conna?t suffisamment. 


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Sportifs

Deux p?cheurs tranquilles au bord d'un lac en train de p?cher, superbe matin?e, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout ? coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les ?clabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux p?cheurs se l?vent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se rel?vent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les p?cheurs...tombe, coule, et ne remonte pas ? la surface...
Les 2 p?cheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit ? l'autre...je vais plonger pour le r?cup?rer....il plonge, ram?ne un corps sur la berge, puis dit ? son copain...il faut lui faire du bouche ? bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit ? son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui r?pond : "dis donc, je me demande si on a remont? le bon, celui la il a des patins ? glace...."


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Pas bête

La langue fran?aise est tr?s animale... A moins que ce ne soit l'inverse...

Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un B?UF, t?tu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l'autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON ? notre premier rendez-vous, et l?, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD ? en avoir la chair de POULE et ? ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose r?ellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l'a certifi? : ? Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ?. C'est s?r, je deviens un CRAPAUD mort d'amour. Mais tout de m?me elle me traite comme un CHIEN.
Je suis pr?t ? gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive? Un quart d'heure de retard, pas de quoi casser trois pattes ? un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J'en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J'en ai le BOURDON et une irr?sistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m'inventer une fi?vre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J'ai beau ?tre doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON


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