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Pas bĂȘte

- Maman ze voudrais faire le papa ce soir.
- Mais non.
- Si Maman; Ze voudrais faire le Papa.
- Non. Ce n'est pas parce que ton père est en voyage, que tu vas faire le papa à huit ans !
- Oh, allez ! Si Maman; Zuste une fois.
- Non je te dis !
- Maman allez s'il te plaît.
Bon d'accord mais juste ce soir hein !
- Oui super !
Le petit garçon se précipite dans la chambre parentale.
Il se déshabille et s'allonge sur le lit;
Il met ses mains derrière la tête et dit:
- Dis donc Chérie. On pourrait peut être offrir un vélo au môme pour Noël !
© Denis


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Pas bĂȘte

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...


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Tout pourri

C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe...
Et Toto dégrafe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
Et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
Et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!


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Crade

La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère:
- Maman, maman !!! C'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?
Embarrassée, la mère répond :
- Heu... c'est un sifflet...
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en courant vers maman.
- Maman, maman !!! Le sifflet du petit garçon ...!
- Eh bien quoi ?
- Il ne siffle pas !


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Cul

Une petite fille :
- Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??
- Mets en trois c'est jamais assez long !!!
 
Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour jeunes filles, réputé très strict.
C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles pour papoter.
- Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge!
- Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt ou tard. J'espère simplement que ça a été une expérience très romantique...
- Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable. Il n'y a qu'à partir de la neuvième que ça a commencé à faire un peu mal.


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Cul

C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter....


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Pas bĂȘte

Chère maman, cher papa,
Ca fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.


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Crade

C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Ils vont tous les deux sur un grand lit. Après quelques très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). A ce moment, la fille crie
- AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie
- AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline... Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois:
- AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!
Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit :
- Aux grands maux, les grands remèdes...
Et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle
- AIE!!!! TU ME CRUCIFIES
Et là le mec ressort, tout étonné:
- Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...


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Tout pourri

Madame Schmurf en a marre
Robert Schmurf, jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune manoeuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
- Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère que ça ne te dérange pas ?
Mais madame Schmurf, justement, ça la dérange! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée!!!
Le patron amusé tente de décrisper la situation:
- Cher madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing: vous savez comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité !


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Grands classiques

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas !
  • Le monde appartient ? ceux dont les ouvriers se l?vent t?t.
  • Pingouins dans les champs, hiver m?chant.
  • Quand le merle chante en mai, avril est fini.
  • Cale?on qui gratte, morpions qui squattent.
  • Qui mange un oignon, rote comme un d?mon.
  • Qui pisse loin m?nage ses pompes !
  • Qui pisse contre le vent se rince les dents !
  • Quand le go?land se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
  • Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
  • Froid de novembre, range ton membre.
  • Qu?quette en d?cembre, layette en septembre.
  • Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
  • Horizon pas net, reste ? la buvette.
  • Gourdin du matin, pipi sans les mains.
  • Un verre ?a va, 3 verres... ?a va, ?a va, ?a va
  • Il vaut mieux ?tre saoul que con, ?a dure moins longtemps.
  • Ceux qui boivent pour oublier sont pri?s de payer d'avance, merci.
  • Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
  • Qui boit sans soif vomira sans efforts.
  • On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
  • Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux
  • Si l'argent n'ach?te pas l'amour, ?a facilite nettement les n?gociations!


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Crade

Un bon petit plat !
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier.
- Ah bon ?
Un rien vaniteux, le client poursuit :
- Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?
- Avec mon peigne, pourquoi ?


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Pas bĂȘte

La fessée ! La fessée !
Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso", voué à la gloire du bondage et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant :
- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.
Celle-ci le regarde étonné et lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le père de répondre tranquillement :
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine de lui donner une fessée…


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Grands classiques

LES PERLES DU GÉNICOLOGUE...
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans :
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?


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Cul

Des seins pour tous les saints
À Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il aborde la vendeuse:
- Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c'est son anniversaire. J'avais pensé à un soutien-gorge...
- C'est une très bonne idée monsieur… Quel type de soutien-gorge souhaitez-vous lui offrir ?
- Un type de soutien-gorge ? Je sais qu'il y a plusieurs tailles, mais des types... Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutiens-gorge selon leurs caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le 'bonnet Catholique', le 'bonnet de l'Armée du Salut', le 'bonnet Presbytérien' et le 'bonnet Baptiste'.
- Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette classification ?
- C'est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet de l'Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec des taupinières.


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Cul

Quelle est la similitude entre jouer à la roulette russe et faire l'amour?
C'est quand le coup va partir qu'on transpire le plus.


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