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Sportifs Super dentiste
Deux amis golfeurs discutent tout en faisant leur partie sur le green.
Le premier dit à l'autre :
-Tiens, demain je vais me faire poser un dentier chez le Dr Jean Sive, celui
qui a son cabinet dentaire près de la mairie.
- Ah oui. Je le connais. En fait je suis allé chez lui il y a quelques
années...
- C'est vrai? Et alors, est-ce qu'il a fait du bon travail?
- Du bon travail? Je vais te donner une anecdote et tu vas comprendre... Hier,
j'étais sur le parcours lorsqu'un gars au neuvième trou a fait
son premier tir. La balle devait bien être à 250 km/heure quand
je l'ai reçue dans les parties. Eh bien pour te dire, c'était
la première fois depuis deux ans que je n'ai plus eu mal aux dents! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Le machin fait le beau...
C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps. Il soulève des haltères
et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment
bien bronzé partout, sauf où vous imaginez
Alors il décide de corriger cela en allant sur une plage déserte
se faire bronzer uniquement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans
le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que son service
trois pièces.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du
coup, il obtient une érection bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre
dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à
faire le beau devant moi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Darladiladada...
C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil
Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace,
un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller
le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place
une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment
s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Deux pêcheurs à la ligne sont installés depuis le petit
matin au bord d'une rivière. Le Didier commence sérieusement à
se décourager : Ca fait trois heures qu'il est là et il n'a rien
pris ! C'est pas comme le jacques qui a sorti des Carpes, des Truites...
Le Didier, écuré s'exclame :
- Mais comment qu'tu fais ? j'ai essayé tous les appâts possibles
et j'y prend rien du tout !
- T'as qu'à faire comme moi ! j'y met vingt francs au bout de la ligne
et les poissons, y s'achètent ce qu'ils veulent ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Histoire d'O
Un vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau
milieu de l'après-midi. Il tombe sur sa femme en petite-culotte et porte-jarretelles
noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un
peu partout dans l'appartement.
- Qu'est-ce qui s'est passé ici?
- Je crois bien que le lit à eau a éclaté...
À ce moment là, par l'entrebaillement de la porte de la chambre,
on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
- Et ça, qu'est-ce que c'est?
- Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître-nageur
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Tout pourri Arrête ta frime
Trois chirurgiens, copains de promo, se retrouvent un jour au cours d'un congrès
médical en Floride (région très réputée pour
ses congrès médicaux).
Après quelques verres de champagne devant le buffet d'accueil, les uns
et les autres commencent à se raconter des anecdotes plus ou moins romancées.
Le premier dit:
- Une fois, un de mes cousins a eu une sale blessure à la jambe dans
un accident de voiture. Elle était complètement bousillée:
multiples fractures en copeaux du tibia et du péroné. Il m'a demandé
de faire l'impossible pour lui sauver le membre. Et comme je me débrouille
plutôt bien en osseuse, j'ai tenté une multigreffe avec des implants
de corail.
Eh bien figurez-vous que ça a marché et maintenant, il court comme
un lapin!
Le deuxième sourit d'un air condescendant et en remet une couche:
- Eh bien moi, l'année dernière, j'ai ma propre mère qui
a complètement perdu la vue en recevant un jet d'acide dans les yeux.
Elle n'avait plus aucune chance de retrouver la vue avec ses anciennes rétines,
alors je lui ai greffé deux prothèses, des yeux-de-verre contenant
des cellules photo reliées à des microcircuits et j'ai greffé
le tout sur ses nerfs optiques. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais
l'opération a été un vrai succès et maintenant,
elle voit à nouveau parfaitement!
Les deux autres chirurgiens le regardent avec des yeux aussi ronds que des boules
de billard... Après quelques secondes, le troisième prend la parole:
- Il y a quelques mois, mon oncle Fernand qui est bûcheron s'est fait
broyer la main droite par un arbre qui lui est tombé dessus. Je l'ai
opéré immédiatement et je n'avais pas d'autre choix que
de lui remplacer sa main écrasée. Alors j'ai tenté le tout
pour le tout: je lui ai greffé une nouvelle main en choisissant celle
d'un donneur masculin, mais je ne me suis pas arrêté là:
j'y ai ajouté des microprocesseurs et des servomoteurs que j'ai trouvés
dans une boite de Mécano de mon fils. Et grâce à ça,
j'ai donné à mon oncle une main totalement bionique. À
présent, il est capable de broyer des barres d'acier par la seule force
de sa main droite!
- Hé, attends une minute, laisse échapper le deuxième,
ton histoire est définitivement TOO MUCH! Qui a jamais pu voir un truc
pareil?
Alors le troisième répond:
- Ta mère avec ses yeux-de-verre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un
débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une
question:
- Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot,
le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont
vous parlez tout le temps? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond
:
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère
à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour
que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous
vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul L'érection incroyable
C'est l'histoire de trois couples d'amis qui partent à Paris pour fêter
le réveillon de l'an 2000.
Malheureusement pour eux, ils s'y sont pris un peu trop tard et lorsqu'ils arrivent
dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n'est pas
tout à fait exact: un petit hôtel dispose de deux chambres mais
avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d'avoir quand même
trouvé un endroit où dormir s'installent en faisant une répartition
par sexe: les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre,
et les trois garçons dans le lit de l'autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites
heures de l'aube, ils rentrent à l'hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l'homme qui dort au milieu du lit tape sur
le dos d'un de ses voisins. L'autre lui demande:
- Mais... qu'est-ce qu'il y a?!
- Il faut que j'aille retrouver ma femme.
- Et pourquoi donc? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci?!
- Ben si, j'ai la plus grosse érection que j'ai jamais eue et je ne voudrais
pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd'hui...
- Dans ce cas là, emmène-moi avec toi.
- T'emmener? Je fais pas encore dans l'échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je
t'emmener?
- Parce que c'est MA bite que tu tiens dans ta main! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se
diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa
tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Jean est
tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à
la maison en courant et commence à raconter à sa mère
- MAMANMAMAN, J'ÉTAIS AU PAR CET PAPA ET...
- Ooooooolaaaaaaaaaaa !!! On se calme !!! Tu vas reprendre tout depuis le début
mais calmement, OK ?
Donc Petit Jean reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec
tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros baiser de cinéma
à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son
chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever
ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis
Papa...
A ce moment là sa mère le coupe et dit :
- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder
la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de
Papa quand tu vas la lui raconter...
Le soir, au cours du repas, Maman demande à petit Jean de raconter son
histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le
déshabillage, étendue sur le siège, et...
- puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman
et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée...
Morale :
Des fois, on ferait mieux d'écouter les histoires en entier avant de
les interrompre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont
de Vénus".
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur
d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire
en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne
assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une
histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe
à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe
et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre
afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas
le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire
écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent
sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves
de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé
elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour
les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl,
qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais
elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté
possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait
son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque
en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses
d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle
il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef
Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique.
" Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à
présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à
particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de
son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège
et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté
auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir
jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre
cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon
4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement
la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal.
Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce
de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse,
le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y
avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de
s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi
doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle
avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre.
Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Quoi de neuf Dr ?
C'est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive
pas à faire tout le boulot qu'il doit faire dans sa maison : tondre la
pelouse, repeindre la cuisine etc..etc...
Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été passé
en revue.
Le gars dit à son docteur :
- Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout
entendre. Qu'est-ce que j'ai?
Et l'homme de l'art lui répond :
- Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes
fainéant !
- D'accord, je préfère ça... Vous n'auriez pas un terme
médical pour ça que je puisse donner à ma femme ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul De la suite dans les idées
Une blonde belle à tomber par terre avec des pare-chocs à la Mae
West vient consulter le médecin:
- Docteur, j'ai un très très gros problème de mémoire...
Je ne parviens pas à me rappeler de ce que j'ai fait au delà de
cinq minutes!
Le docteur prend un air sérieux et lui dit d'un ton autoritaire:
- Eh bien... Veuillez retirer tous vos vêtements et vous coucher sur la
table d'examen mademoiselle? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pour l'acheteur sérieux, quelle est la meilleure voiture?
C'est la femme, parce qu'elle démarre au doigt
Elle n'est jamais à court des sens (d'essence)
Elle est utilisable avec ou sans capote.
On la monte sans permis de conduire.
Toutes les bougies s'y adaptent.
Quand elle est normale, elle fait du 69
Elle se vidange tous les mois.
Bien gonflée, elle tient 9 mois.
Et quelle est la pire voiture?
C'est l'homme car il démarre à la main.
Il n'y a que 2 petits réservoirs.
Il n'existe que 2 modèles, décapotable ou non.
Il se graisse trop vite.
En tout temps, il faut le pomper.
Bien gonflé, il tient 9 secondes.
Il n'y a que des vitesses manuelles.
Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles.
Son bras de vitesse est quelques fois dur.
Il perd sont huile lorsqu'il est chaud.
Peu ou pas de contrôle sur les départs.
Sa seule qualité, n'importe qui peut la faire démarrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida
donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière
un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier
brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon
et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer
les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela
à une autre blonde !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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