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Réponses des femmes

Qu'est-ce qu'un homme dit en regardant sa femme changer la couche du bébé?
J'aurais su le faire ça!


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Excellent

Un homme arrive chez lui un soir fatigué après une dure journée de travail, pour trouver son petit garçon de 5 ans assis sur les marches du perron.
- Papa, est-ce que je peux te poser une question ?
- Bien sûr !
- Combien gagnes-tu de l'heure ?
- Mais, ça ne te regarde pas fiston !
- Je veux juste savoir. Je t'en prie, dis-le moi !
- Bon, si tu veux absolument savoir : 35 Euros de l'heure.
Le petit garçon s'en retourne dans la maison avec un air triste.
Quelques minutes plus tard, il revient vers son père et lui demande :
- Papa, pourrais-tu me prêter 10 Euros ?
- Bon, c'est pour ça que tu voulais savoir. Pour m'emprunter de l'argent !!! Va dans ta chambre et couche-toi. J'ai eu une journée éprouvante, je suis fatigué et je n'ai vraiment pas la tête à supporter de pareilles bêtises !
Une heure plus tard, le père, qui avait eu le temps de décompresser un peu, se demande s'il n'avait pas réagit trop fort à la demande de son fils. Peut-être voulait-il s'acheter quelque chose d'important. Il décide donc d'aller dans la chambre du petit :
- Tu dors ?
- Non, papa...
- Ecoute, j'ai réfléchi et voici le 10 Euros que tu m'as demandé.
- Oh ! Merci papa !
Le gamin farfouille sous son oreiller et en sort 25 Euros. Le père en voyant l'argent écarquille les yeux et se mets en colère :
- Mais pourquoi tu voulais 10 Euros ? Tu en as déjà 25 ! Qu'est-ce que tu veux faire avec cet argent ?
- C'est que... Il m'en manquait. Mais maintenant j'en ai juste assez. Papa, est-ce que je pourrais t'acheter une heure de ton temps ? Demain soir, arrive à la maison plus tôt. J'aimerais pouvoir enfin souper avec toi ! ...
ndlr : Les pères indignes se reconnaîtront... Et ça marche aussi pour certaines mères?


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Grands classiques

Les perles du Bac
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotes.
- Les Chinois comptent avec leurs boules
- L'alcool permet de rendre l'eau potable
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau a 40°
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male"
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés a mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
- François Mitterrand a été le successeur de François 1er.


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Tout pourri

Le coeur musical
J'ai un copain qui avait élaboré un logiciel capable d'interpréter n'importe quel graphique pour en tirer de la musique.
Pour en faire l'essai pendant la phase de beta test, je lui avais amené mon tracé d'ECG... Je n'ai pas été déçu!
À peine le scanneur avait-il lu le rouleau de papier que l'ordinateur s'est mis à jouer "Plus près de toi mon Dieu, plus près de toi..."


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Crade

Qu'appelle-t-on un fil dentaire organique?
Un poil pubien


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Sportifs

Le passionné de golf...
Un homme d'affaire rentre chez lui et voit une note sur la porte d'entrée sur laquelle on peut lire:
- Si vous voulez revoir votre femme vivante, présentez-vous demain à 16 heures au 17ème trou du terrain de golf avec 1 000 000 d'euros en petites coupures
Le lendemain, l'homme d'affaire arrive au 17ème trou, mais seulement à 18 heures.
Un homme masqué sort alors des buissons et lui dit:
- Vous avez deux heures de retard, encore un peu et je partais, et vous ne revoyiez plus jamais votre femme!
- Hé! On se calme ici ! Je suis déjà à 19 coups au-dessus du par !


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Tout pourri

Revisitons les contes de notre enfance
Le Prince Charmant de l'an 2000 entre dans un café en bordure de la forêt. Il a l'air complètement "défoutu" comme on dit chez nous.
L'aubergiste le reconnaît et lui demande ce qui ne va pas.
- Vous n'allez jamais me croire. Hier, je me baladais dans la Forêt Enchantée lorsqu'au beau milieu d'une clairière, je tombe sur une certaine Blanche Neige. Elle était endormie sur un lit de fleurs. Un nain était assis à côté d'elle et la veillait. Ce nain me dit alors que Blanche Neige avait mangé une pomme empoisonnée et qu'elle s'était endormie. Seul un baiser donné de mes lèvres de Prince Charmant serait à même de la réveiller.
N'écoutant que ma bonté d'âme, je lui fais un baiser sur la joue: rien.
Je continue donc en l'embrassant sur la bouche: toujours rien
Je poursuis en passant la langue et en lui massant les cheveux tout à la fois: toujours rien
Alors, je me déshabille, et j'entreprends de la besogner sans vergogne. Au bout de quelques minutes d'efforts intenses, elle se met à crier 'Oh Oui, oh Oui!'"
- Ah, voilà qui est extraordinaire! Tu as ressuscité Blanche-Neige? Elle est vivante alors!, répond le barman
Le Prince Charmant hausse alors les épaules et répond:
- Ressuscitée mon c..! Figure-toi qu'elle simulait.


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C'est vache...

Un employé va voir son chef de service:
- Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider.
- Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.
Et l'employé avec un soupir de soulagement :
- Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !


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Adultère

Un psychanalyste demande à un patient, visiblement perturbé :
- Votre femme vous parle-t-elle lorsqu'elle vient de faire l'amour ?
- Bien sûr, et même beaucoup plus souvent depuis que je lui ai offert un téléphone portable. Tenez : pas plus tard qu'hier après-midi, elle m'a appelé depuis l'appartement de son dentiste?


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Informatique

Un amour virtuel...
Un soir, alors que je traînais ma ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle devait être cadencée au moins à 300 mhz pour être aussi belle. J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés. J'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus, elle était sortie avec son firewall.
Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut, il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime d'une grave erreur au Kernel. Maintenant tout les ports de ma conquête m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos gentils ses temps de réponse étaient excellents, je lui ai alors caressé le proxy doucement et quand elle me dit " Cliquez ici pour continuer " j'ai alors violemment pénétré sa mémoire cache, en ayant pris soin de chargé mon antivirus. S'en est suivi une succession de 1...0...1....0....1 endiablés. C'était bon ! Je devais faire du 100 mégabits secondes. Elle était ravie, j'entendais les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous nous sommes défragmentés pendant des heures. Depuis nous partageons le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie 5 pouces ¼. Mais ces derniers temps je la trouve changée, elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers cachés. J'ai peur de l'avoir overcloquée. J'aimerais bien accueillir un nouveau périphérique dans la famille mais nous n'avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous serons pas obligés de faire un Ctrl alt supr et fin de tâche, son système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa carte mère ne la reconnaîtrait plus.
Bon c'est décidé demain je l'emmène faire un scandisk minutieux avant qu'il ne soit trop tard.


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Excellent

Le langage des animaux
À l'école primaire de la cité des Bleuets, l'institutrice donne un cours aux enfants sur le langage des animaux.
- Allons les enfants, maintenant, vous allez chacun votre tour m'imiter le cri d'un animal. Allez, on commence. Qui peut me faire le cri de l'âne?
Jessica lève la main et sur un signe de la maîtresse, elle met ses mains en porte-voix et fait
- HI HAN.
- Très bien. Maintenant, qui peut me faire le cri du mouton?
- Moi, moi, demande Henri. Il place alors ses mains en porte-voix et crie "BÊÊÊÊ"
- Excellent. Et maintenant, plus difficile. Qui peut m'imiter le cri de la vache?
Et alors le petit Toto, affalé près du radiateur lève la main et dit
- Moi madame, moi madame. Moi je sais!.
Étonnée, la maîtresse lui donne la parole:
- La vache, quand elle crie, elle fait 'POUR DEMAIN, TU ME COPIERAS CENT FOIS "JE NE DOIS PLUS EMBÊTER MES PETITS CAMARADES PENDANT LA CLASSE"!


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Brunes & Blondes

L'achat d'une voiture...
Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !


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Excellent

En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.
Toute la Gaule ?
Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur !
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
  • Cégétix le Syndiqué :
  • petit gréviste malin. Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale...
  • Fonctionpublix :
  • le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot...
  • Echapofix le délégué syndical :
  • l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société...
  • Prenpadrix :
  • c'est lui qui appelle à la grève générale.
  • Démagogix le Chef :
  • Chef et époux de Poildanslamimine. Il se fait réélire depuis plus de
    30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
  • Bloqulepayx le druide :
  • c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

    Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges !


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    Réponses des femmes

    Quelle est la différence entre les hommes et les femmes?
    Une femme attend d'un homme qu'il puisse satisfaire tous ses besoins.
    ... Un homme attend de chaque femme qu'elle puisse satisfaire son unique désir.


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    Morts

    Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher. Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien:
    - Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
    - J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire.
    Moise se tourne alors vers son ingénieur:
    - Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
    - C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans.
    Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché de presse :
    - Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir
    - Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
    - Mais ça marchera jamais !
    - Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans la Bible…


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