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Les dernières
Pas bête
Une mamie belge de 72 ans vient d'aller à l'hôpital pour se faire ligaturer les trompes. Savez-vous pourquoi?- Elle trouvait que 19 petits-enfants, c'était suffisant.
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Excellent
C'est une conversation entre une serviette sanitaire, un tampon et un condom dans un supermarché. La serviette sanitaire dit aux deux autres :- Nana, moi je suis souple, légèreté, j'assure la protection contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en spécial !
C'est alors que le tampon s'exclame
- Pfff, moi je suis discret, j'aime être en la femme pour épouser la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j'assure contre les fuites mais encore plus absorbant que toi, j'ai un prix fixe toujours moins cher que toi, et on peut m'apporter avec elle n'importe ou sans me faire voir !
Alors la le préservatif, fou de rire se roulant par terre depuis ce temps ou les deux s'obstinent, lui, d'un ton stupéfiant, impressionne nos deux rigolos en disant :
- Pffff moi je vaux mieux que vous deux, parce que quand je pète, vous êtes neuf mois rangées !!!!
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Mysogines
Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soit les autres qui en profitent.
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Cul
C'est trois types qui discutent de la façon dont ils arrivent à faire hurler les femmes quand ils sont au lit :Le premier fait :
- Moi, je la prends, je la pénètre directement, et là, elle gueule, mais elle gueule !
La seconde enchaîne :
- Moi, je la prends, je la retourne, je l'encule, et là, elle gueule, mais elle gueule !
Le troisième surenchérit :
- Et moi, je la prends, je la retourne, je l'encule, je la pénètre, je me retire, je me lève, je m'essuie dans les rideaux, et là, elle gueule, mais elle gueule !
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Animaux
Le bègue...Un type rencontre un ami bègue qui fait une triste mine :
- Mais dis-moi, tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant ?
- M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas ! E-E-Elle est pa-pa-pa-pa-partie !
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés tous-tous les deux dans le di-di-divan, le chat est arri-ri-rri-vé-vé de-de-devant nous, il ron-ronron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fiancée : " Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me-me fe-feras la même cho-chose ! "
- Et alors ?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-ni-ni-sse ma-ma-ma phra-phra-se, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se-se lé-lé-chait les testicules !
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Cul
Examen de routine...Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage!
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant!
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil?
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C'est vache...
Blague sponsorisée par le Ministère de la SantéC'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au tabac.
Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la fille s'allume une cigarette.
- Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
Il lui répond:
- Tu te ruines la santé: tu risques de faire un bon cancer, des bronchites chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant.
Alors elle lui demande:
- Dis moi, tu as déjà fumé?
- Non, jamais.
Et elle, avec un sourire en coin:
- Alors, quelle excuse tu as?
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Animaux
Les rudes hommes de la campagneLe fils de la ferme Mastard se balade dans un petit chemin en compagnie d'une jolie jeune fille fraîchement arrivée de la ville pour un petit séjour estival en chambre d'hôte.
Le jeune gars ne pense qu'à lutiner et justement, ça tombe bien, dans la pâture à côté, le taureau est en train de "faire son affaire" à une vache.
Sautant sur l'occasion, le jeune rural dit à son accompagnatrice avec un petit sourire en coin et un clin d'oeil:
- Bon sang! Qu'est-ce que j'aimerais faire pareil!...
Et la fille répond:
- Oh tu peux y aller... Après tout, c'est ta vache!
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Tout pourri
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
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Tout pourri
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains :- Chérie, je reviens tout de suite...
- Où vas-tu chéri ?
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit :
- Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie....au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?... ... ... ... BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NUL PART !!! T'AS COMPRIS TROU DU CUL ???
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Morts
LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS...Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
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Adultère
- Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d'ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant. Qu'est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ?- Des heures supplémentaires.
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Tout pourri
Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! Et c'est tous les jours la même chose depuis que s'est ouvert, place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.
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Grands classiques
Voici encore quelques perles reçues par l'UAP : quelle imagination les automobilistes !- Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
- Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne penses jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.
- Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite. Faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
- Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte.
- Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
- Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.
- Depuis que je m'ai rencontré avec Mr X. . j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas.
- Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'Ã en constituer, je vous paye pour cela.
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Animaux
Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :- Hé, la vieille peau ! Apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse fait la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé, vieille taupe ! Apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse fait la tête mais ne veut toujours pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Derrière le perroquet, il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit :
- C'est fou ! Ce qu'un bête perroquet sait faire, moi je sais le faire aussi...
Et, à voix haute, s'écrie :
- Hé, vieille peau ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto !
Cette fois-ci, l'hôtesse en a marre et va trouver le commandant de bord qui décide de flanquer dehors le perroquet et le passager.
L'avion est au-dessus de l'océan, on ouvre la porte et, au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler?
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