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Epousez votre fille ?!?
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...


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Grands classiques

De véritables instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins :
  • Sur un sèche-cheveux de marque Sears :
    Ne pas utiliser pendant que vous dormez.
  • Sur certains dîners congelés Swanson :
    Suggestion de préparation : Décongeler.
  • Imprimé sous une boîte de Tiramisù de marque Tesco :
    Ne pas tourner la boîte à l'envers.
  • Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta :
    Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.
  • Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants :
    Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.
  • Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) :
    Mise en garde : peut causer de la somnolence.
  • Sur une banderole de lumières de Noël faite en Chine :
    Pour intérieur ou extérieur seulement.
  • Sur un robot culinaire japonais :
    Ne pas utiliser pour une autre utilité.
  • Sur une tronçonneuse suisse :
    Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes.
  • Sur un costume de Superman pour enfant :
    Le port de ce costume ne permet pas de voler.
  • Sur une brosse à dents donnée par un dentiste :
    Utiliser le côté avec des poils.

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    Informatique

    Support technique :
    1. Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
    - Bonjour, c'est le service après-vente ?
    - Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
    - Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?
    - Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?
    - Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur.
    - Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?
    - Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider.
    Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.

    2. Un client de Dell avait téléphone au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC.
    Apres une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

    3. Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

    4. Un technicien de Dell avait reçu un appel enrage d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC.
    Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.


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    Adultère

    La pipe, est-ce tromper?
    Eddy Vandermeulen, le jeune marié, rentre du travail un peu plus tôt que d'habitude. Il a hâte de retrouver sa jeune et jolie épouse, et de lui dire combien elle lui a manqué.
    Las, lorsqu'il pénètre dans la maison, il la trouve nue, à genoux sur le tapis persan du salon, tenant dans les mains les pénis de deux de ses amis, recevant par derrière l'hommage d'un troisième, tout en faisant par devant un "pompier" à un quatrième!!!
    Eddy désespéré s'écrie:
    - Mais chérie, comment peux-tu me faire ça?
    Et l'épouse:
    - Allons chéri, tu ne vas pas m'en vouloir pour quelques flirts ?


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    RĂ©ponses des femmes

    Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses au supermarché...

    A / FEMMES :
    1 garer la voiture
    2 prendre un caddie
    3 le remplir de choses utiles en un temps record
    4 mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente
    5 payer
    6 rentrer à la maison
    7 déballer les sacs et ranger

    B / HOMMES :
    1 garer la voiture
    2 entrer dans le magasin
    3 ressortir pour prendre un caddie
    4 s'apercevoir qu'il faut une pièce de 20 F
    5 aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
    6 en profiter pour feuilleter l'équipe (ou boire une mousse, au choix)
    7 prendre le caddie
    8 faire longuement tous les rayons en long en large et en travers
    9 acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de KRO, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD, variante vécue : une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour...
    10 ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier wc, des couches ou toutes autres choses totalement superflues
    11 ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD
    12 réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente
    13 rentrer à la maison
    14 poser le sac de courses sur la table
    15 mettre les bières au frais
    16 s'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche


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    Pays

    Le Robinson belge
    Un envoyé spécial du journal télévisé français part faire l'interview d'un Belge, naufragé sur une île.
    - Comment s'est passé le naufrage?
    - Je sais pas moi. J'y étais pas. Je suis juste arrivé avec ma mère sur l'île, des gens étaient là, ils nous ont demandé si ça nous dérangeait qu'ils prennent notre bateau. Ils sont partis.
    - Et...?
    - Et ils en mettent du temps pour acheter des frites. Ça fait 20 ans qu'ils sont partis...


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    Mysogines

    Le top 5 des mensonges féminins:
    1- Je t'aime
    2- Je suis encore vierge
    3- Pas ce soir, j'ai mal à la tête
    4- Il est beaucoup trop gros...
    5- Je ne peux pas faire ça... J'ai des aphtes.


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    C'est vache...

    La paire de Santiags
    Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
    Elle s'approche...
    - Je peux vous poser une petite question ?
    - Oui, la p'tite.
    - Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
    - Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
    Pourquoi pas, se dit-elle.
    Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
    Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars sur la table de chevet.
    - Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
    - Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille!


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    Excellent

    Une petite fille entre chez la boulangère. Elle demande avec une élocution laborieuse caractéristique d'une attardée mentale :
    - Bon-jou mahame la bou-lan-chjère, chje vou-drais un gâteau d'anniferchaire pour ma chsoeur.
    - Ils sont ici. Tu peux choisir.
    - Chje bvoudrais celui-là.
    - D'accord, quel est le prénom de ta soeur, pour que je puisse l'écrire sur le gâteau ?
    - Bédtal...
    - Pardon ?
    - Bpé-ta-leuuu !
    - Pétale ? C'est ça ? C'est un joli prénom, très original. Sais-tu pourquoi tes parents l'ont choisi ?
    - Voui, en allant au bâ-ptè-meu, chsur la place de l'églichje, mes pa-rents sont passés sous un ar-breu en fleurs et y'a plein de bpétals qui sont tom-bés dans le berchseau. Alors ils ont déchidé de l'abpeler bpé-tale.
    - C'est adorable comme histoire, et toi, comment t'appelles-tu ?
    - Pou-trelle...


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    Excellent

    Le génie farceur
    Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
    En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
    Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparaît:
    - Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits!
    Le gars réfléchit rapidement et répond:
    - Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée!
    - Comme tu voudras!
    Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.


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    Cul


    Quelles sont les 3 raisons pour lesquelles on peut dire que le sexe masculin est très bien élevé?
    1. Parce qu'il est COURTOIS: debout pendant la représentation
    2. EMOTIF: il pleure Ă  la fin de la performance
    3. POLI: il salue bien bas avant de faire sa sortie.


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    Excellent

    Le point de vue de George Carlin sur le fait de prendre de l'âge.

    Avez-vous déjà réalisé que la seule période la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
    Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.

    " Quel âge as-tu ? " " J'ai six ans et demi "
    Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi !
    Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !

    Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
    Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.
    " Quel âge as-tu ? " " Je vais avoir 16 ans "
    Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !

    Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.
    Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie !

    Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime on a toujours 20 ans !
    Puis, tu passes le cap des 30 ans !

    Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ?
    Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois !
    Y a quelque chose qui cloche là. Tu t'en vas sur 40.
    Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
    Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle et tes rêves s'envolent.

    Mais attends ! !!
    Tu te rends à 60 ans. Tu ne pensais pas te rendre là !
    La retraite qui arrive.
    Et, tout doucement, tu arrives à 70 ans !
    Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !

    Puis à 80 ans, chaque jour devient un cycle complet !
    Tu te rends au dîner, t'arrives à 16h30 et t'as hâte d'aller te coucher !
    Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90 ans, tu commences à régresser !
    " Il n'avait pas encore 92 ans ! " entend-on au salon funéraire.

    Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !
    " J'ai 101 ans et demi ! "

    Et je vous souhaite de tous d'atteindre ce fameux "101 ans et demi" en trés bonne santé !...


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    Cul

    La charlotte aux kiwis.
    Ingrédients :
    - 1 lit chaud
    - 2 corps différents (préalablement lavés)
    - 500 grammes de caresses (ou plus)
    - 50 grammes de baisers (ou plus)
    - 1 banane pas trop mûre
    - 2 kiwis
    - 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
    - 1 four préchauffé à feu doux

    Temps :
    20 minutes minimum selon la préparation.

    Préparation :
    Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes (ou plus) de baisers.
    Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses, ou plus si pas assez sucré.
    Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation.
    Attention : Ne pas faire de blancs en neige.
    Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
    Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37°C),
    Essentiel : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
    Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient.
    La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson : ceci pour qu'elle ne perde pas son jus.
    La vitesse varie selon la marque du four.
    Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
    Retourner celle-ci avec légèreté.
    Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue : ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
    Laisser refroidir.
    Dérouler 9 mois après.

    Recommandation particulière :
    Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût.


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    MĂ©tiers fatiguants

    Les règles de la vie au bureau (piqûre de rappel)
    Règle n°1
    Le Patron a toujours raison.
    Règle n°2
    Si, aussi improbable que cela soit, le patron avait tort, se référer à la règle N°1.
    Ceux qui travaillent obtiennent plus de travail. Les autres obtiennent leur paie, des bonus, des promotions et sont bien vus par leurs collègues.
    D.R.H. sont les initiales de "Démolissons ce qui nous Reste d'Humanité"
    Plus une personne est intelligente, assidue, engagée dans son travail... et plus le nombre de personnes appliquées à tirer dans les pattes de cette personne est grand.
    Si vous êtes bons, vous vous choperez tout le travail. Si vous êtes vraiment bons, vous vous en sortirez.
    Quand les patrons parlent de la productivité qui doit s'améliorer, ils ne parlent jamais d'eux.
    Ce que vous faites n'importe pas. Ce qui est important, c'est ce que vous dites que vous avez fait et ce que vous dites que vous allez faire.
    Une bonne tape d'encouragement dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un bon coup de pied dans le cul.
    Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacés, vous ne serez jamais promus.
    Plus vous êtes dans la merde, plus les merdes vous tomberont dessus.
    Si vous ne réussissez pas au premier essai, essayez à nouveau. Et puis après abandonnez. Pas la peine de se prendre le chou avec ça!
    Quand vous ne savez pas quoi faire, passez dans les couloirs en marchant vite et en prenant un regard inquiet.
    Suivre les règles ne permet pas pour autant d'avoir le travail terminé.
    Si il n'y avait pas la dernière minute, aucun travail ne serait jamais fait.
    Tout peut être classé sous l'appellation "Divers".
    Peu importe la quantité de travail que vous abattez, vous n'en faites jamais assez.
    Vous pouvez fournir autant de travail que vous voulez du moment que ce n'est pas le travail que vous êtes supposés faire.
    Pour obtenir une promotion, vous n'avez pas nécessairement besoin de connaître votre travail... Pour obtenir une promotion, vous devez seulement feindre que vous connaissez votre travail.
    La dernière personne qui a été virée sera tenue responsable de tout ce qui ce qui foire dans le service.


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    Adultère

    C'était l'agitation dans la ville quand un vieil homme de 80 ans épouse une jeune femme dans la vingtaine.
    Un an plus tard, elle va à l'hôpital pour donner naissance. L'infirmière marche vers la salle d'attente et félicite le vieil homme.
    - Cela m'étonne. Comment est-ce que vous faites à votre âge?
    - Vous devez laisser ce vieux moteur tourner!
    L'année suivante, la jeune femme donne encore naissance. Encore une fois, la même infirmière s'approche du vieux et pose la même question :
    - Comment est-ce que vous faites?
    - Vous devez laisser ce vieux moteur tourner!
    Assurément, une autre année passe et la jeune femme donne naissance. L'infirmière dit au vieil homme:
    - Je ne comprends pas - vous devez être tout un homme.
    - Vous devez laisser ce vieux moteur tourner.
    - Bien, vous devriez faire un changement d'huile dans ce vieux moteur parce que celui-ci est noir!


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