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C'est vache...
15 ans de mariage et trois enfantsUn couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
-la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
- Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
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Grands classiques
LES PERLES DU GÉNICOLOGUE...- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans :
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
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Informatique
Revenez dans les années 1998-2000 au bon temps du boom de la nét-économieJ'ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d'euros et prendre des participations majoritaires dans n'importe quelle société. J'ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma fortune personnelle est assurée.
Étape N°1:
Trouvez quelqu'un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire. Votre femme est un bon choix, mais en l'absence d'une femme, Zorro votre pitbull personnel pourra faire l'affaire.
Étape N°2:
Créez votre société en 'point com'. La création d'une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée par un chef d'entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif.
Un tuyau: vous pouvez encore choisir parmi les e-.com ou i-.com. Dans ce cas, sélectionnez le votre en prenant votre dictionnaire et en le feuilletant jusqu'à ce que vous trouviez un mot qui n'a pas encore été utilisé, quel qu'il soit.
Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont déjà pris, prenez un dictionnaire d'une langue étrangère.
Étape N°3:
Faites-vous coter en bourse! Émettez 1 000 000 000 actions. Gardez 999 999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.
Étape N°4:
Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix de 100 euros.
Étape N°5:
Faites la fête! Vous êtes maintenant à la tête de 100 milliards d'euros. Vous pouvez passer chez l'esthéticienne car vous allez être la coqueluche des chaînes de télévision et des magazines financiers pendant quelques mois.
(Au fait, si vous n'avez pas compris comment vous êtes passé à la tête d'une compagnie qui vaut 100 milliards d'euros, alors fermez votre compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l'économie classique: la net-économie n'est pas faite pour vous.)
Étape N°6:
Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d'actions à 100 euros l'action.
(Note: Évitez d'acheter des compagnies ayant été montées avec ce système.)
Étape N°7:
Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez bien!
DÉNI DE RESPONSABILITÉ:
Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec tout le monde. Il est préférable de consulter un avocat.
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De l'autre côté
Restons gays !Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville.
A la fermeture du bar, ils d?cident de poursuivre la soir?e chez l'un des deux.
Le propri?taire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande ? son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il d?marre, met la premi?re, d?braye d'un coup sec et rentre dans le pare-choc de la voiture d'en face. Puis il met la marche arri?re et PAF ! Il percute le pare-choc de la voiture de derri?re ! Il r?p?te ces actions plusieurs fois, jusqu'? ce que le propri?taire de la voiture lui demande :
- H? mais, est-ce que tu sais conduire au moins ?
Et l'autre lui r?pond avec un large sourire :
- Mais oui, bien s?r, je voulais juste te montrer mon c?t? f?minin...
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