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Métiers fatiguants

C'est un gars se trouve pris en Stop par un car rempli de vétérans de la deuxième guerre mondiale, en route pour une visite au Mémorial de Caen. Le gars remercie tout le monde pour l'avoir fait monter, et il s'installe à la première place libre. Là, il se retrouve à côté d'un vieux monsieur qui toutes les dix secondes balance brutalement sa tête sur la gauche, juste du côté de l'auto-stoppeur. Rapidement, l'auto-stoppeur s'énerve :
- Je vous prie de m'excuser, mais j'aimerai savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de tête, comme ça ?
- Ah ça... C'est un souvenir de la bataille de Dunkerque !
Alors l'auto-stoppeur essaie une autre place libre. Mais rapidement, il s'aperçoit que là encore, le vieux monsieur n'a pas un comportement normal car sa jambe droite est prise de contractions à intervalles réguliers, ce qui fait que soit c'est l'auto-stoppeur qui se prend des coups de pieds, soit c'est le fauteuil d'en face. Au bout d'un moment, le voyageur en a marre et pose la même question :
- Je vous prie de m'excuser, mais j'aimerais savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de pieds, comme ça ?
- Ah ça... C'est un souvenir de la bataille d'Amiens !
Une fois de plus, l'auto-stoppeur essaie une autre place libre... Mais là encore, peu de temps après qu'il ait posé son derrière sur le siège, il se rend compte que son voisin est lui aussi victime de spasmes : il frotte sa main gauche sur sa manche droite sans s'arrêter !
Immédiatement, le voyageur lui dit :
- Je parie que vous avez attrapé ça à la guerre !
Et le vieux monsieur lui répond :
- Non mon gars, j'ai attrapé ça dans mon nez et je n'arrive plus à le décoller de mon doigt !


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Cul

Il semble que cela soit une étude sérieuse du fait qu'elle fut réalisée par un centralien (encore un!) qui de plus est le fondateur de l'Association Française des Chasseurs de Touffes, AFCT, c'est dire le sérieux de l'étude.
Cette étude statistique est basée sur la problématique suivante et je vous la transmet in-extenso: Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces?" au plus grand nombre d'entre elles?

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis. Sachant que:
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.
On peut dire que:
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent. Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce, même un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.
Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins.
Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques" de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.
En conclusion: Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.


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De l'autre côté

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. L'un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter. Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...


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Adultère

Réactions du mari trompé
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
  • L'Allemand:
  • Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
  • Le Belge:
  • Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
  • Le Portugais:
  • Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
  • L'Italien:
  • Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
  • Le Russe:
  • Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
  • L'Africain:
  • Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
  • L'Anglais:
  • Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
  • Le Chinois:
  • Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
  • L'Américain:
    Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
  • Le Suisse:
  • Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
  • Le Francais:
  • Y s'en fout, il est champion du monde...


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    Tout pourri

    C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
    Le gars s'avance vers elle et dit :
    - Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
    La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
    - Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
    En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
    - Cette femme est complètement folle...
    Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
    - Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
    Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
    - QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !


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    Pas bête

    Contrôle
    Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
    - Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît?
    - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
    - Puis-je voir les papiers du véhicule?
    - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
    - Ce véhicule est volé ??
    - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
    - Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
    - Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
    - Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
    - Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
    - Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
    - Oui, Monsieur.
    Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
    - Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
    - Voici.
    - Les papiers sont en ordre.
    L'officier :
    - Puis-je voir les papiers du véhicule ?
    Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
    - Vous n'avez pas d'arme?
    - Non, Monsieur.
    - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
    Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
    - Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
    - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …


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    Métiers fatiguants

    Conseils professionnels
    Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ?
    Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
    Vous haïssez prendre des décisions ?
    Vous n'aimez pas travailler ?
    ALLEZ EN REUNION
    Vous pouvez :
    - rencontrer des gens
    - créer des plannings
    - expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler
    - vous sentir important
    - impressionner vos collègues
    - boire du café
    - parler a tout le monde en même temps sans écouter personne
    - gribouiller votre carnet de notes
    - avoir l'air intelligent
    - approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de travail !
    LES REUNIONS...
    .... une alternative pratique au travail !!!

    Vous n'avez rien de particulier à faire ?
    Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre armoire ?
    Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait une activité productive et un salaire ?
    FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE
    Vous pouvez :
    - rencontrer des gens
    - assister a des conférences
    - appartenir a une équipe dynamique
    - avoir l'air au courant des nouvelles technologies
    - faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus
    - organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des résultats
    - avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent de ceux qui produisent !
    LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...
    .... une alternative pratique au travail !!!

    Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?
    Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?
    Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?
    Vous êtes prêt à dire et écrire n'importe quoi si c'est ce qu'on attend de vous ?
    DEVENEZ CONSULTANT
    Vous pouvez :
    - rencontrer des gens de Haut Niveau
    - appartenir a une caste d'élus : ceux qui savent
    - parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà car il n'y a rien a savoir
    - donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique
    - avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s'il est possible de
    - les mettre en pratique
    - détenir LA vérité sans craindre que vos études soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser
    - participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et tout cela en gardant votre sérieux ....
    CONSULTANT ....
    .... une alternative pratique au travail !!! !!!
    PS : que faut-il penser d'un consultant assistant à des réunions sur la veille technologique ?


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    Pas bête

    Quand les bourses s'effondrent, met un renfort à ton slip
    Deux commerciaux reçoivent une prime de 1000 euros pour être parvenus à conclure des ventes exceptionnelles.
    Le premier est du type bon père de famille et juge chaque dépense en fonction de son rendement. Il décide donc d'acheter 1000 euros d'actions France telecom.
    Le second, lui, est un épicurien, bon vivant, n'envisageant que de faire la fête avec ses amis chaque fois que l'occasion se présente. Il décide donc d'acheter pour 1000 euros de boissons diverses et fait la fête toutes les semaines pendant 1 an.
    Selon vous, qui a fait le meilleur placement?
    Si vous répondez le premier, vous avez tout faux! Parce qu'il y a un an, si vous aviez acheté pour 1000 euros de France telecom, votre investissement vaudrait aujourd'hui 65 euros.
    Mais, il y a un an, si vous aviez acheté 1000 euros de boissons, vos bouteilles vides vaudraient aujourd'hui 105 euros.


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    Tout pourri

    Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d'une route. Le policier s'avance vers la voiture et annonce au conducteur :
    - Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limité à 110.
    - Oh non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
    Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
    - Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n'est pas plus.
    L'homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu'il n'ai pu dire quoi que ce soit, l'agent lance :
    - Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.
    Le type tente à nouveau de se défendre :
    - La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas...
    Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
    - Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.
    Le type est furieux et ce n'est que la présence du policier qui l'empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
    - Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
    - Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
    Mais se femme intervient à nouveau :
    - Enfin Robert ! Ne dis pas n'importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !
    L'homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
    - VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !
    L'agent se penche alors et demande à la femme :
    - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
    Et la femme de répondre :
    - Oh non, monsieur l'agent ! Seulement quand il est ivre...


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    Cul

    Une mère a 3 filles en âge de se marier. Vient le jour ou l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
    - Comment était ta nuit de noce ?
    - Ca fait mal maman ...
    La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
    - Comment était ta nuit de noce ?
    - Ca chatouille maman ...
    La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
    - Comment était ta nuit de noce ?
    - Oh ! Très bien maman.
    - Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs se sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?
    - Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.


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    Excellent

    On a les satisfactions qu'on peut
    Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
    Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
    Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
    - Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.
    Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.
    Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
    - Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
    - Oh, comme d'habitue. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman...
    - Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?
    - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"


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    Adultère

    C'est un gars qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
    Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
    - Oh ma chérie, tu as si mal et tout ceci est de ma faute...
    La femme répond avec un petit sourire :
    - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !


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    Excellent

    Le point de vue de George Carlin sur le fait de prendre de l'âge.

    Avez-vous déjà réalisé que la seule période la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
    Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.

    " Quel âge as-tu ? " " J'ai six ans et demi "
    Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi !
    Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !

    Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
    Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.
    " Quel âge as-tu ? " " Je vais avoir 16 ans "
    Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !

    Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.
    Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie !

    Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime on a toujours 20 ans !
    Puis, tu passes le cap des 30 ans !

    Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ?
    Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois !
    Y a quelque chose qui cloche là. Tu t'en vas sur 40.
    Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
    Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle et tes rêves s'envolent.

    Mais attends ! !!
    Tu te rends à 60 ans. Tu ne pensais pas te rendre là !
    La retraite qui arrive.
    Et, tout doucement, tu arrives à 70 ans !
    Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !

    Puis à 80 ans, chaque jour devient un cycle complet !
    Tu te rends au dîner, t'arrives à 16h30 et t'as hâte d'aller te coucher !
    Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90 ans, tu commences à régresser !
    " Il n'avait pas encore 92 ans ! " entend-on au salon funéraire.

    Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !
    " J'ai 101 ans et demi ! "

    Et je vous souhaite de tous d'atteindre ce fameux "101 ans et demi" en trés bonne santé !...


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    Tout pourri

    Malchance relative
    Deux futurs papas discutent dans la salle d'attente de la maternité:
    - Vous le croyez ça?! On n'avait pas pris de vacances depuis deux ans, et dès le premier jour de notre arrivée à l'hôtel, la voilà-t-y pas qui commence à avoir des contractions!
    Le deuxième le regarde alors d'un air triste et il lui répond:
    - Ne vous plaignez pas, la mienne a commencé son accouchement le premier jour de notre lune de miel!


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