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Les dernières
Réponses des femmes
Quelle est la définition du célibataire?Un sale pervers macho qui, quelque part, prive une femme de son droit inaliénable à la pension alimentaire
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Informatique
CTRL - ALT - SUPPRÀ sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Suppr
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Pays
- Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelles et New York?- Un instant...
Alors le belge réplique:
- Je vous remercie pour le renseignement, au revoir.
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre un proctologue et un barman dans un bar pour célibataires?Le proctologue ne s'occupe que d'un seul trou du cul à la fois.
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Informatique
Avant l'ordinateur...Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi...
Une souris... c'était un petit animal indésirable
Un programme, c'était à la télévision...
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano...
La mémoire, on la perdait avec l'âge...
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey !
Compresser... c'était pour les vidangeurs
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !
Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!
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Excellent
IL et ELLE au bureauPour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
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Pas bête
Chie dans une main, espère dans l'autre, et tu verras laquelle se remplit la première
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Mysogines
Quelle est la différence entre une femme et une tasse de café ?Aucune ! Les deux tapent sur les nerfs !
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre un homme et un pot de peinture?Il n'y en a pas parce que tous les deux, il faut que tu les brasses pour qu'ils deviennent moins épais!
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Brunes & Blondes
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données.
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Sportifs
Ce sont deux cannibales qui courent après Marie José Perec. Au bout d'une heure, il n'arrivent toujours pas à la rattraper...- Putain ! A quelle heure elle va nous faire bouffer, cette conne ?
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Morts
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant Saint-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par Saint-Pierre. Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand Saint-Pierre :- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique Saint-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fut le premier homme sur terre ?
- Facile, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
- Et moi Saint-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fut la première femme sur Terre ?
- Eve fut la première femme ! Dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? Demande Saint-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui.
- Quelle fut la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ça !
- C'est bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
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Cul
Une religieuse entre dans un taxi et demande :- Je voudrais aller Place de la République...
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ? La sœur, aimable :
- Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur poursuit :
- Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais traversé l'esprit ? La sœur réfléchit quelques secondes :
- Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur, intrigué, demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr, sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
- On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères ! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux ?
La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma sœur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sœur réplique, avec une voix étrangement grave :
- Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé...
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Réponses des femmes
Un homme se présente au purgatoire pour le jugement dernier. En s'approchant de la salle principale, où siège Saint Pierre, il remarque une très longue file d'attente devant une porte sur laquelle est inscrit :- Pour les hommes dominés par leur femme. Sur l'autre porte, figure l'inscription :
- Pour les hommes qui ont dominé leur femme. Un gros bonhomme, très costaud, attend tout seul. Le nouvel arrivant s'approche du fier personnage et lui demande :
- Comment avez-vous fait pour vous retrouver là ? Il répond d'une voix timide et mal assurée :
- Je ne sais pas trop, c'est ma femme qui m'a demandé d'attendre ici.
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C'est vache...
Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.
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